Секретная методика управления эмоциями. Ключи к изменению реальности

Вырастая, мы по крайней мере какое-то время (а многие люди и всю жизнь) копируем родительские модели поведения. В том числе, чаще всего неосознанно, мы копируем их отношение к нам. Это значит, что мы начинаем относиться к себе самим точно так же, как относились к нам родители.

Они ругали нас, называли никудышными – мы называем себя точно так же. Они наказывали нас за малейший проступок – и мы занимаемся самобичеванием по самым ничтожным поводам. Они никогда не хвалили нас – и мы не хвалим себя. Они говорили нам, что мы ни на что не годны, – и мы впадаем в уныние, падаем духом и опускаем руки перед малейшим препятствием. Увы, это тоже привычка! И мы будем следовать ей до тех пор, пока не осознаем, что подвержены деструктивным моделям взаимоотношений с самим собой, и не начнем осознанно менять эти модели.

Давайте вспомним о нейронных сетях, о которых мы говорили во вступлении к этой книге. Если вы с детства привыкли ругать себя и вообще быть о себе не лучшего мнения – эта реакция закреплена связями между нейронами. Потому она возникает помимо вашей воли в самые неподходящие моменты. Вот все у вас в жизни хорошо, на работу устроились, свою половинку встретили – живи и радуйся. Но по малейшему поводу или просто от усталости, недосыпа предательские нейроны вспоминают свою былую «дружбу» и начинают шептать: «Не расслабляйся, ты вообще-то этого недостоин, и все это лишь случайное везение, оно скоро кончится!» И ведь в самом деле кончается, потому что устоявшиеся программы поведения, «записанные» в нейронных сетях, провоцируют вас на конфликты, заставляют делать ошибки и вести себя так, будто вы решили всему миру доказать: «Вот я какой нехороший! Вот как я недостоин, чтобы вы меня любили!»

На самом деле вы и хороший, и достойный человек и в глубине души это знаете. Но хорошее отношение к себе не закреплено в ваших нейронных сетях.

А ведь истина заключается в том, что человек, себя не любящий, никогда не будет счастлив. Если человек недоволен собой – он недоволен обычно всем миром. Все ему не то и не так. Но стоит лишь начать хорошо относиться к себе – и мир преображается, становится прекрасным, удивительным, полным любви и счастья местом. Да-да, мир всего лишь отражает то, что мы носим в себе самих.

Хорошая новость состоит в том, что мы можем дать самим себе и тепло, и заботу, и сочувствие, и понимание, даже если были лишены этого в детстве.

Упражнение

Последите за собой: нет ли у вас привычки ругать себя, думать и говорить о себе плохо? А когда вы в последний раз хвалили себя и хвалили ли вообще?

Вы чаще бываете довольны собой или недовольны?

Нравится ли вам то, как вы ведете себя, как выглядите? Получаете ли вы удовольствие от своих действий, поступков? Есть ли у вас чувство, что «вы молодец»?

Вспомните хотя бы одну ситуацию, когда вы чувствовали себя именно так. Может быть, вы сделали что-то очень хорошо и испытали воодушевление и удовлетворение? Вы были довольны собой, и у вас было хорошее настроение, и весь мир казался добрым и приветливым.

Представьте себя в той ситуации и снова погрузитесь в те чувства. Вы увидите, что легко можете воспроизвести их – пережить так, будто все происходит сейчас.

Вспоминайте и другие ситуации, когда вы хорошо к себе относились. Мысленно погружайтесь в эти чувства и оставайтесь в них как можно дольше. Так вы будете нарабатывать новые нейронные сети – способные хранить и воспроизводить привычку к одобрению самого себя.

Смотрите на себя любящими глазами

Обратите внимание на то, как важно смотреть на себя любящими глазами. Ведь когда вас кто-то любит, вы словно смотрите на себя его глазами и становитесь от этого увереннее, жизнерадостнее, счастливее. А когда вам кажется, что любящих людей нет? Почему же отношение к себе меняется?

Во-первых, любящие люди есть, просто вы, возможно, о них не знаете, не помните или редко встречаетесь. Во-вторых, кто вам мешает самому для себя стать самым любящим человеком?

Обретите привычку смотреть на себя любящими глазами. Вы увидите, что это очень приятно, это преображает жизнь и в корне меняет ваше восприятие себя.

Упражнение

Подумайте о ком-то, кто вас любит или любил когда-то. Это должен быть человек, в присутствии которого вы чувствуете, что вас любят таким, как есть, и вы можете быть самим собой, не переживать о том, какое впечатление производите. Если трудно вспомнить такого человека – придумайте его. И представьте, как он смотрит на вас добрыми любящими глазами. Представьте, что вы словно бы дышите этой любовью, она обволакивает вас мягким уютным коконом. Скажите себе: «Есть люди, которые меня любят. И я достоин быть любимым».

Теперь представьте, что вы и есть тот самый любящий человек. Вы любите и принимаете себя таким, как есть, со всеми недостатками. Взгляните на себя любящими глазами. Если вы привыкли смотреть на себя критическим взглядом – отучайтесь от этого. Вы не враг себе, а друг. Будьте на своей стороне. Воспринимайте себя так, как любящий человек воспринимает своих любимых. Станьте для себя любимым человеком номер один и культивируйте такое отношение к себе изо дня в день.

Будьте снисходительны к себе: научитесь прощать

Для многих людей проблема состоит в том, чтобы научиться относиться к себе терпимее, с пониманием и сочувствием, прощать себя за промахи и ошибки.

Прощать – не значит потакать себе, не значит считать, что совершать ошибки – это правильно и хорошо. Это не значит жить бездумно, не неся ответственность за свои поступки. Совсем наоборот! Чтобы простить себя, нужно сначала осмыслить свой поступок, приведший к ошибке. Нужно взять на себя ответственность за эту ошибку. Нужно сказать себе: «Да, я совершил это. Да, я допустил эту ошибку. Но я постараюсь сделать верные выводы, чтобы впредь этого не повторить».

Человек, не прощающий себя, ругающий себя, как раз и не хочет брать на себя ответственность. Он занимается самобичеванием, говорит: «Как я мог так поступить!» – вместо того чтобы признать: «Да, я так поступил. Да, я сделал это». Тот, кто умеет прощать себя, способен признать свою вину, но он не предается чувству вины всю оставшуюся жизнь. Он просто делает все от него зависящее, чтобы исправить ошибку и больше ее не повторять. И живет дальше с чистой совестью.

Прощать себя – значит становиться сильнее.

Пока мы ругаем себя за ошибки и занимаемся самобичеванием – мы лишь истощаем свои силы. Мы сообщаем нашему подсознанию: «Я слабый, я могу только ругаться и злиться, но я не могу спокойно признать свою ошибку и исправить ее». И опять же закрепляем такую реакцию в своих нейронных сетях. К чему это приводит? Естественно, к тому, что ситуация повторяется вновь и вновь: мы снова совершаем ту же самую ошибку, снова себя ругаем и больше ничего не делаем, затем опять наступаем на те же самые грабли. Потому что, когда мы себя ругаем, мы обычно хотим поскорее забыть о происшедшем. Вот и забываем, не сделав должные выводы. И естественно, спотыкаемся опять о ту же кочку.

Не будьте перфекционистами: не считайте, что вы всегда и во всем должны быть идеальны. Научитесь спокойнее относиться к своим промахам и ошибкам. Совершенства на свете нет, и всем людям свойственно ошибаться. Счастливее других становится тот, кто это понимает и не казнит себя за каждую мелочь.

Упражнение

Подумайте, за что вы чаще всего корите себя. Может быть, вам что-то не нравится в вашей внешности, поведении? Может, вы ругаете себя за то, что поступили как-то не так, как хотелось бы, или сказали какие-то слова, о которых жалеете?

Очень часто люди корят себя из-за каких-то мелочей. Это происходит из-за страха перед осуждением или насмешкой окружающих. Но осуждать и насмехаться могут только нелюбящие люди. Скажите себе, что их мнение вас не интересует. Что отныне вы не будете смотреть на себя их глазами – а будете воспринимать себя лишь так, как это свойственно любящим, понимающим, умеющим прощать людям.

Посмотрите на себя глазами такого любящего человека. Представьте, что все эти промахи, за которые вы себя осуждаете, совершили не вы, а кто-то, кого вы очень любите. Будете ли вы осуждать его за это так же, как осуждаете себя? Или увидите, что это такие мелочи, за которые не стоит себя казнить?

Скажите себе, что вы не идеал и не обязаны быть таким. Дайте себе право не быть совершенством. Скажите себе, что вы хороший человек и достойны любви, даже если у вас есть недостатки и вы совершаете ошибки. Скажите себе, что вы не держите на себя зла и обиды за это – как сказали бы лучшему другу, которого очень любите.

Станьте себе таким другом и отныне дайте себе слово быть терпимым и милосердным к самому себе.

Сочувствие к себе – лучшее лекарство от страданий

Всем нам надо иметь в виду, что жизнь совсем без страданий невозможна. Окружающая действительность способна ранить нас. Естественно, мы расстраиваемся, если с нами или нашими близкими происходит что-то плохое. От болезней и неприятностей не застрахован никто.

Но заметьте, как мы сами усугубляем свои страдания – вместо того чтобы исцелять их.

Например, вы заболели как раз тогда, когда на работе запускается новый проект, в котором вы могли бы наилучшим образом проявить себя. Вместо того чтобы дать себе заботу, тепло, помощь и сочувствие, вы начинаете ругаться: «Угораздило же меня заболеть, вот так всегда, вечно мне не везет», и так далее. Вы предаетесь злости и отрицательным эмоциям, отчего ситуация, конечно же, нисколько не становится лучше. Напротив, вы оказываете себе очень плохую услугу таким поведением: ведь в вашем мозгу закрепляется привычка к негативным эмоциям, к болезненному восприятию любой мало-мальски сложной ситуации.

В дальнейшем нейронная сеть, в которой закреплена эта реакция, будет активизироваться от малейшего раздражителя. В результате вы будете злиться, нервничать и беспокоиться по каждому пустяку. Поспособствует ли это вашему успеху? Конечно, нет. Ведь для наилучшего выхода из любой ситуации нужна трезвая оценка происходящего и спокойные обдуманные действия. Если вместо этого вы поддаетесь эмоциям, то сложная ситуация становится еще сложнее.

Выход – опять же в том, чтобы отнестись к самому себе как к лучшему другу – с сочувствием, теплом и заботой. Зачем вам злиться, ругаться и тем самым делать себе только хуже? Вместо этого представьте, как бы повел себя в этой ситуации ваш лучший друг. Он наверняка проявил бы сострадание и постарался вам помочь. Почему бы вам не сделать то же самое для самого себя?

Что значит сочувствовать себе? Это вовсе не то же самое, что жалеть себя. Сочувствовать – это значит успокаивать себя, окутывать теплом и заботой, желать добра. Сочувствие самому себе – это приятное и целительное состояние. Возможно, ваш мозг не привык к нему, потому что вы долгие годы относились к себе достаточно жестко, а то и жестоко. Таким образом вы приучили свой мозг к деструктивным моделям поведения.

Заметьте: человек, не умеющий сочувствовать себе, обычно столь же непримирим и к другим людям, и к окружающему миру. Он все время ощущает себя во враждебной среде, даже если окружающие относятся к нему очень хорошо. Из-за этого он постоянно притягивает к себе конфликты и беды, а благоприятные возможности упускает.

Упражнение

Понаблюдайте за собой и сделайте вывод о том, какие реакции для вас более характерны: сочувственное, теплое отношение к себе – или непримиримое, жесткое. Ругаете ли вы себя за страдания и переживания – или относитесь с пониманием и сочувствием? Умеете ли вы успокаивать, утешать себя, говорить себе одобряющие слова?

Если вы застряли в негативном отношении к себе, начните переучивать свой мозг.

Вспомните любую ситуацию, в которой вам требовалось сочувствие. Может быть, вы искали его у других, но вам не пришло в голову дать это сочувствие себе самому?

Вспомните себя ребенком. Представьте, что какая-то часть вас до сих пор остается этим ребенком. Но вместе с тем существует и взрослая часть вас. Представьте, что вы – взрослый – утешаете себя – ребенка. Вы очень любите этого ребенка. Вы хотите ему добра. Вы направляете ему самые добрые чувства. И одновременно вы – ребенок – ощущаете, как доброта и сочувствие проникают в вас. Позвольте этим чувствам будто бы наполнить вас изнутри, разлиться по вашему телу. Вы почувствуете, как смягчаются и уходят ваши страдания.

У сочувствия есть прекрасное свойство исцелять боль и избавлять от переживаний. Практикуйте чаще этот прием, и вы постепенно приучите свой мозг к новой модели поведения – сочувствию вместо осуждения.

Когда вы учитесь сочувствовать себе, вы учитесь тем самым исцеляться от страданий и становиться счастливее. Но имейте в виду, что ваши нейронные сети, отвечающие за сочувствие к себе, надо развивать и укреплять ежедневно. Не ждите для этого особых моментов и каких-то значительных трудностей. Каждому из нас ежедневно приходится сталкиваться с теми или иными затруднениями и раздражающими мелочами. Не забывайте в этих ситуациях проявлять добро к себе.

Даже если по привычке вам хочется отреагировать иначе – помните, что для вашего блага необходимо отказаться от того, к чему привык ваш мозг и нервная система, и начать вести себя иначе.

Упражнение