Женщина и ее демоны. Гармоничный путь в осознанной жизни

Глава 1. Такие разные грани восприятия

Первая грань восприятия.

Давайте начнем с примера. Мужчина усердно работает, задерживается на работе, начальство души в нем не чает. Считает его суперответственным работником. Он возвращается домой каждый день поздно, уставшим, поел и спать. Ни на что нет сил. А дома его ждут жена, дети. Есть домашние «мужские» обязанности, на которые у него нет времени и энергии. И жена терпит, терпит, а потом взрывается, обвиняя его в том, что он плохой муж, что он безответственный отец, детьми не занимается.

Как так? Человек одновременно ответственный и безответственный? Все зависит от того, с чьей позиции мы смотрим на него.

Еще можно сказать, наше восприятие связано с ролью, из которой мы смотрим на человека, а роль чаще всего порождает ожидания. К ним мы вернемся позже.

Возможно, был у вас такой опыт, когда вы, встречаясь в начале отношений (не обязательно любовных) с каким-то человеком, наслаждались его безудержной веселостью, легкостью, жизнерадостностью и умением интересно развлекаться? А потом, когда отношения уже становятся более серьезными, вас начинает тяготить это его «умение», частота его проявления и вам уже больше хочется стабильности, спокойствия в отношениях, чем «увеселительных мероприятий»?

Или противоположная ситуация: в начале отношений человек вам показался серьезным, стабильным, надежным, вы за ним, как за каменной стеной (применимо, если вы – женщина). А при более продолжительных отношениях вы уже вдруг стали «задыхаться» от этого постоянства, отсутствия свободы и состояния полета»?

Особенно хорошо прочувствуются эти примеры, если вы такой внутренний конфликт восприятия человека проживали из роли друга и из роли супруга.

Вторая грань восприятия.

Человек работает очень тщательно, обращает внимание на детали. И одни его назовут педантом с негативным раздражающим окрасом, мол, проще надо быть. А другие скажут, что он скрупулезный и именно такой человек нам нужен!

Мы неодинаково реагируем на проявление человеком одного и того поведения. С обычной точки зрения в приведенном примере гармоничным будет дать ему работу, где его тщательность и внимание к деталям будут уместны, тогда всем станет замечательно.

Но в рамках книги нас интересует наше восприятие. Наличие эмоций означает, что этот человек зеркалит нас в том, в чем мы себя не принимаем.

Соответственно, восприятие зависит от наших черт характера, которые мы не принимаем в себе и смотрим через них в отражение. О таких зеркалах мы будем рассуждать в следующей главе.

Третья грань восприятия.

Одно время в социальных сетях гулял видеоролик, его же описывают и разные авторы в своих книгах (не знаю, что раньше появилось – ролик или книги об этом). Ситуация такая: метро, сидят женщины, на одной из остановок заходит мужчина с тремя детьми в возрасте 5-8 лет. Он садится, а они начинают бегать по вагону, играют шумно, вызывая недовольство других пассажиров. А мужчина сидит и никак не реагирует на это, как-будто не замечает всего этого. Женщины, не выдерживая, обращаются к мужчине, не скрывая своего негодования, мол, усмирите своих детей, что вы за отец такой, что ваши дети ведут себя так невоспитанно? И тут мужчина, словно, очнувшись: «О, простите, я не заметил. Я сам не свой. Извините. Я из больницы еду, только что умерла их мать…я не знаю, как им об этом сказать…»…

Как вы думаете, мнение этих женщин об этом мужчине изменилось? Это о том, что наше восприятие ситуации зависит и от понимания причин поведения другого человека.

Четвертая грань восприятия.

Приведу сначала утрированный пример. Перед вами сидит ваш супруг и он ест так, что крошки рассыпаются на пол, а вы недавно прибрались дома. И так уже не в первый раз. Какова ваша реакция?

А теперь вспомните или представьте, что перед вами сидит ваш маленький ребенок, которому еще год-полтора и он наконец-то кушает (до этого отказывался долго и вы уже начали переживать, не болен ли он). Крошки летят во все стороны. И не важно, прибрались вы до этого или нет, но он ест и к вам приходит облегчение, что с ним все в порядке и вы можете выдохнуть. Как вы здесь себя чувствуете?

Вы скажите: «Сравнила: взрослого человека и ребенка!». Поясню, почему именно этот пример: говорят: «что не смогла принять в супруге, вынуждена будешь принять через ребенка». Вот так. Посмотрите на свое дитя и скажите, разве не более снисходительно вы относитесь к его провинностям, нежели к тем же проявлениям у супруга? И неважно, сколько вашему ребенку лет.

Речь идет о разном восприятии одного и того же поведения у разных людей. Понаблюдайте, бывает ли такое «ну, этому человеку можно так себя вести, а вот ему – не простительно, ведь он…. (взрослый, умный, опытный, политик, профессионал и т.д.)».

Но почему одним мы делаем скидку, а другим нет?

Пятая грань восприятия.

Женщина – существо многозадачное (так сейчас принято говорить). И одновременно может читать что-то полезное в телефоне, переписываться по важному вопросу по мессенджеру, готовить кушать, заниматься уроками с ребенком. И при этом, не факт, что она достаточно гармонична в этот момент. Вполне возможно, что она делает это не из-за того, что обладает этими исключительными способностями и суперэффективна везде. Возможно, у нее просто нет выбора. Нужно все успеть. «Кто же, если не я?» – с такой мыслью она из последних сил старается все успеть. И когда ребенок в очередной раз совершает ошибку или не может понять, как выполнить ему задание, она не выдерживает и срывается на него, в глубине души считая, что ребенок не такой умный, как ей хотелось бы. Отгоняя эти мысли, она может резко дать ему знать о своем недовольстве либо собрать силы и, подавляя внутренний гнев, «быть хорошей мамой», терпеливо объясняя ему нюансы задания. И та и другая реакция внешне отличается, но восприятие ею ребенка одинаково.

Возьмем другой пример – приехала мама этой женщины или кто-то еще, кто с удовольствием взял на себя хлопоты по кухне, либо они всей семьей сходили в кафе, где их вкусно накормили. Женщина отдохнула, расслабилась, никакие дела ей решать не нужно, она удовлетворила все свои потребности. Для одной – это «просто выспаться», а для кого-то «найти деньги на текущие расходы», для третьей «съездить в отпуск» и т.д. И вот они садятся с ребенком делать домашнее задание. Ребенок не понимает его или совершает ошибку. И женщина, спокойная, наполненная, легко поясняет ее ребенку, понимая, что, да, ребенок может еще этого не знать, или, да, все могут ошибаться, с кем не бывает. Или «эта математика – не его конек, зато он хорош в рисовании» и т.п.

Эти примеры демонстрируют, что наше восприятие зависит и от нашего эмоционального состояния.

Шестая грань восприятия.

На одном из тренингов одна из слушательниц рассказала, что в этот день ей позвонила подруга и, плача, рассказала, что ее муж ей изменяет. Плачет, ругается. Участницы тренинга начали обсуждать эту тему и делиться своими чувствами.

А вы, дорогой читатель, что чувствуете в этот момент в отношении ее ситуации? Ответьте сами на этой вопрос.

Чувство несправедливости – ведь она такая хорошая, почему жизнь с ней так несправедлива? Или в ее словах вы слышите, что она себя во всем винит и считает, что она абсолютно во всем виновата сама – и вы чувствуете ее боль самоуничижения? Или вы ощущаете, что она страдает от одиночества, покинутости? А может быть вы чувствуете предательство со стороны мужа – как он мог, он достоин сурового наказания, праведного гнева?

Вернемся к тренингу. Интересная ситуация возникла тогда. Некоторые участницы сошлись, что это предательство и, конечно, у них сомнений не было, что кто-то может иначе сказать. Но одна из присутствующих заявила «Это несправедливо! Она так старалась, во всем себя ущемляла, столько всего сделала для своего мужа!». Участницы начали доказывать друг другу, какие именно и почему должна испытывать эмоции эта девушка.

Странно? Нет. Историю этой девушки каждый слушатель воспримет через свою призму системы ценностей, через свой опыт, свою душевную травму. И он будет думать, что другие отреагируют также, и что эта девушка испытывает именно такие же эмоции. И будет «поддерживать» своим способом – не пытаясь понять, а что же чувствует именно эта девушка и какая именно ей нужна сейчас поддержка.

И здесь мы говорим о восприятии через свою призму жизни, опыта. Подробнее об этих особенностях (травмах Души) вы можете почитать в книге Лиз Бурбо «Пять травм».

Представьте, как солнышко лучами играет на ряби воды, и если фотографии делать с разных сторон, то получатся непохожие друг на друга снимки. И каждый фотограф по-своему увидит пейзаж. Так, и каждый лучик восприятия подсвечивает свой аспект ситуации.

Уверена, что вы сможете найти и другие грани восприятия. Ведь это также, как яблоко мы можем описать с точки зрения физики, химии, биологии, религиоведения, математики и т.д. Когда мы формируем навык многогранного восприятия, нам увлекательнее жить, проще относиться к ситуациям, легче принимать людей, себя.

Дорогой читатель, предлагаю вам пройти по указанной ниже ссылке или QR-коду и выполнить одно интересное упражнение: рассказать сказку «Золушка» от имени одного из персонажей. Для этого сначала загадайте число от 1 до 7. Загадали? Теперь пройдите в приложение 2 к книге.

Обращаю внимание, прежде чем читать посты других читателей, напишите свой – так вам будет гораздо интереснее!

Это открытый ресурс и другие читатели смогут познакомиться с вашим видением. Вы удивитесь, насколько по-разному звучит эта сказка у каждого человека от имени одних и тех же персонажей. Это как раз о многогранности восприятия.

Вот ссылка:

https://padlet.com/antoninalazeyeva/efyu3hwq6cwedgv5 (https://padlet.com/antoninalazeyeva/efyu3hwq6cwedgv5)

Глава 2. Такой разный уровень глубины восприятия

В некоторой степени слои или уровни восприятия связаны со второй гранью, указанной выше – пониманием причин происходящего. Тем не менее, давайте остановимся на этом подробнее. Мы будем медленно погружаться, наберите воздуха в легкие и…заныриваем.

Вы поссорились с человеком. Может быть и из-за какой-то ерунды, но боль такая, как-будто вас сильно ранили. Мы будем говорить не о внешней вашей реакции (напасть на него, сбежать из ситуации или замереть), а о вашем восприятии – что внутри вас происходит, как вы на нее реагируете внутри.

Первый уровень восприятия: «он такой сякой, не понимает меня/делает мне больно/вечно из-за него у меня одни неприятности» и т.п. Последствие для вас – состояние жертвы. Не вы рулите вашей жизнью, а другие. Они «определяют», какое у вас будет настроение, как вы будете себя чувствовать, как действовать.

Второй уровень: «ничего не произошло такого». «Успокойся»– говорите себе и идете дальше. Позитивное мышление. Если такая реакция происходит всегда, то возможное для вас последствие – недопрожитые эмоции, их отрицание. Они уходят глубоко и съедают вас изнутри, а вы и не можете понять, почему с вами, вашей жизнью, вашим здоровьем что-то не так. Об этом будем говорить в одной из частей книги.

Третий уровень: «Судьба ко мне не справедлива. За что он со мной так, я не сделала ничего плохого!». Эту тему подробней разберем позже.

Четвертый уровень: «Я сама виновата. Ведь знала же, что в этот момент не стоит к нему подходить. Вечно я все делаю не так. Я никудышная/ ни на что не способна. Я ничего из себя не представляю – так мне и надо!». Самоосуждение может зайти очень далеко. Потом из этого очень сложно выбираться. Чувства вины и стыда – самые низкочастотные энергии, хуже, чем ненависть и агрессия по своим вибрациям. Мало что может радовать человека в жизни. Как следствие, человек может себя считать недостойным и, мало того, что не будет видеть все возможности, приходящие к нему, так еще и отказываться от них.

Пятый уровень: «Возможно, у него были на то причины. Не выспался, не с той ноги встал, что-то выбило его из колеи, а «на мне оторвался». Близко к адекватному восприятию, но вопрос в том, удается ли всегда и надолго быть в таком восприятии? Мы все люди и нам свойственны эмоции, поэтому смотрите, на какой уровень уходите дальше, испытывая эмоции?

Шестой уровень: «Ок, мне нужно было пройти этот опыт, чтобы вырасти, чтобы стать сильнее, чтобы это стало «волшебным пинком» для принятия мною каких-то решений, чтобы я начала что-то предпринимать, развиваться». Здоровое восприятие себя, как развивающейся личности (о плюсах и минусах такого восприятия мы порассуждаем в главе 4 этой части, а также в части третьей данной книги). Предостережение: не бежите ли вы от своих эмоций? С ними параллельно желательно что-то делать – обратите внимание на другие уровни.

Седьмой уровень: «Я ранее «посадила такие семена», вот ко мне и вернулась эта ситуация. Карма». Подробнее вы можете ознакомиться с этой замечательной концепцией Майкла Роуча в книгах «Алмазный огранщик», «Кармический менеджмент». Он предлагает также «работать» с эмоциями.