Особенный отец

Особенный отец
Артур Рафикович Китаев

Рождение ребенка обычно является временем празднования, но когда ваш ребенок рождается с особыми потребностями, празднование может быстро превратиться в душевную боль. Многим родителям, особенно папам, не к кому обратиться, кто поймет их горе и поможет им осознать реальность этого нового путешествия. "Особенный отец" – это книга, написанная папой для пап. Это дает надежду, исцеление и, прежде всего, честность, а также важное напоминание о том, что вы не одиноки.

Артур Китаев

Особенный отец

От автора

Я начал писать эту книгу 2 года назад. Идея написать книгу (не говоря уже о том, чтобы написать ее о моей дочери) никогда не приходила мне в голову. Милана – мой первый и единственный ребенок. День ее рождения навсегда изменил мою жизнь, но тогда я еще не знал, насколько драматично и невероятно она изменится. Название этой книги «Особенный отец» пришло мне в голову однажды ночью, когда я боролся с тем фактом, что с моей дочерью что-то не так и что мне придется иметь с этим дело всю оставшуюся жизнь.

Я воспринял инвалидность дочери как свою собственную. Это я был человеком с инвалидностью – эмоциональной инвалидностью. Я тот, кто живет изо дня в день эмоционально искалеченным из-за боли, которую я причинял себе сам.

Эта книга написана специально для отцов, но я надеюсь, что она затронет каждого – бабушку и дедушку, сыновей, дочерей, медсестер или друзей, – кто сталкивается с одними и теми же проблемами. Я надеюсь, что моя история поможет вам лучше понять свои чувства, когда вы имеете дело с ребенком-инвалидом. Я также надеюсь поделиться своими чувствами вины, гнева, замешательства, сомнения, радости и многих других эмоций таким образом, чтобы помочь вам понять значение особых отношений, которые у вас сложились с вашим ребенком.

Моя жена увидит и прочитает эту книгу только после того, как она будет опубликована. Я не обобщаю при изложении своих мыслей и не говорю «Мы». Потому что это личное и я не хочу свою ответственность и свои переживания перекидывать на нее, хоть и львиную долю времени с дочерью проводит именно моя жена, Альбина.

Человеку дается прожить только одну жизнь. Но нам даны две: наша и ребенка. Несомненно, вы поставили под сомнение свою веру, свое существование, существование своего ребенка и будущее, которое ждет вас, вашу семью и вашего ребенка. Я хочу с самого начала заверить вас, что мы справимся; мы сделаем это, основываясь на нашей искренней преданности нашим детям и нашем искреннем желании быть успешными родителями и людьми. На протяжении жизни вашего ребенка вы столкнетесь со многими трудностями, но эти проблемы будут приходить и уходить.

Сейчас ты читаешь книгу, которая станет для тебя путеводителем. Это только мой опыт и только мое мнение о том, кто мы такие – родители особенных детей. Ни один психолог не сможет Вам объяснить каково это – быть родителем ребенка, который не такой как все. Понять сможет только тот, кто это переживает каждый день, при этом, не уходя из семьи, а сражаясь, в первую очередь с самим собой, каждый день. А если и уходят из семьи, то делают это экологично, оставаясь хорошим родителем и продолжая быть опорой.

Каждый отец, столкнувшийся с диагнозом своего ребенка, реагирует по-своему, часто проявляя целый спектр эмоций, включая непонимание и страх… отцам нужно услышать одно: они в этом не одиноки… есть и другие отцы, сталкивающиеся с аналогичными проблемами, и существуют стратегии преодоления трудностей, которые могут помочь.

Во многих моментах, вы узнаете себя, потому что все что происходит со мной – это отчасти тоже ваша история. Они все похожи. Чтобы найти ответы на все вопросы, пришлось через многое пройти, пообщаться с психологами, родителями других особенных детей, врачами, чтобы сложить свое мнение и выложить его на бумаге.

И вот я решаюсь рассказать огромному количеству потенциальных читателей свою историю, которая еще не закончена, это просто часть моей жизни, которой я делюсь.

О себе скажу лишь то, что я отец дочери, у который органическое поражение головного мозга, после родовой травмы – кровоизлияния в мозжечок. Ребенок с инвалидностью. Я думаю, пока остальные диагнозы маловажны, они сопутствующие.

В первую очередь, эту книгу я пишу для себя, чтобы освободить свою голову от потока приходящих мыслей и попытаюсь все систематизировать, чтобы не думать об этом постоянно. Тем более, мне есть что сказать и мой опыт возможно поможет не только мне одному. Я хотел собрать отзывы таких же отцов, как и я, но не нашел поддержки в этом, поэтому я думаю, что это первое издание и когда книгу прочитают другие отцы, то во втором издании, возможно появятся и их мнение и видение.

Я вырос в полной семье, родители мои дали мне все что нужно для жизни – хорошее воспитание, образование. Я отличник по жизни и рубаха-парень, душа компании с гитарой по жизни. Жизнь была для меня беззаботной и перспективной, я всегда знал, чего я хочу от жизни и планы были грандиозными. Перспективная работа, порядочность и любящая супруга – полная чаша, в съемной квартире. А дальше, как у всех – ипотека, стабильность, здоровые дети, отдых за границей 2 раза в год. Я этого хотел и думал, что так и будет. Все изменилось, когда в августе 2013 года дочь родилась на 2 недели раньше срока. В эту же ночь ее увезли в реанимацию в отделение патологии новорожденных…

Я написал эту книгу и для тех родителей, которые только что столкнулись с диагнозом ребенка.

За 2023 год было опубликовано свыше 1000 статей в научных журналах России начет детей-инвалидов перечитав их, я так и не нашел ответа на свои вопросы. Не было в них искренности и индивидуальности, только общие фразы от психологов, которые понятия не имеют какого это. Став отцом особенного ребенка, я столкнулся с кучей проблем и непониманием как со стороны близких, так и со стороны лиц, принимающих решения. Я оказался беспомощным. Эта беспомощность завела меня во внутренний и внешний тупик.

В последние 10 лет количество детей-инвалидов увеличилось в 2 раза и эта тенденция не только в нашей стране, но и во всем мире. Ежегодно в России рождается до 30 тысяч детей с патологиями. Около половины из этих семей – неполные. Каждая 4 мать в таких семьях не работает. 40% таких семей имеют второго ребенка. Поэтому я считаю моя история будет полезна мужчинам и женщинам, которые столкнулись с этой ситуацией.

Так много написано про то, как реабилитировать детей, но так мало про самих родителей. Как жить счастливой жизнью с особенным ребенком, как научиться жить с диагнозом? Об этом не пишут.

В особенности я буду говорить об отцах, поскольку львиная доля покидает семьи с особенными детьми. Быть может, после прочтения этих строк, получиться сохранить больше семей. А если это сделать не удалось, то сохранить человеческие отношения с бывшей супругой и наладить прекрасные отношения со своим ребенком.

Воспитание ребенка с дополнительными потребностями или инвалидностью обходится дорого, при этом средняя стоимость воспитания ребенка-инвалида в три раза выше, чем у других детей, в то время как средний доход семей с ребенком-инвалидом на 23,5% ниже среднего показателя по России. Это двойной удар…

А еще, когда начинаешь общаться с родителями таких же детей как моя дочь Милана понимаешь, что всех нас объединяет одно – отсутствие социальной жизни. Мы все боимся брать детей на дни рождения, в общественные места, чтобы не привлекать внимания и ловить взгляды незнакомых людей. Даже родственники не приходят в гости и не зовут. В России есть такой момент, что в такой ситуации люди прекращают вести социальные контакты, которое похоже на “спартанское обращение”. Сами родители тоже отдаляются друг от друга.

Я призываю вас быть открытыми и честными с самим собой, читая эту книгу. Позвольте себе быть уязвимым, обдумайте возможность перемен; стимулируйте свое подсознание принять то, что находится вне вашего контроля. И осознайте, что ваша жизнь важна и что вы можете изменить ситуацию. Любая эмоция, которую вы испытываете, нормальна, и к ней следует относиться соответствующим образом.

Мы – гордые отцы особенных детей, которые изменят не только нашу жизнь, но и мир вокруг нас. Я с тревожной радостью прошу присоединиться ко мне, пока я изучаю свою жизнь с моей семьей и приближаю вас к пониманию потенциала вас и вашего ребенка.

На протяжении всей книги вы будете замечать небольшие цитаты, помещенные в текст. Это некоторые из случайных мыслей, которые приходят мне в голову в течение дня. Я думаю, что многие из вас признают эти чувства и по-настоящему поймут, что вы не одиноки.

Я тебя сломаю

Я сразу начну с выводов, а потом буду объяснять свою точку зрения.

Я из тех, кто идет до конца. Меня так воспитали родители – быть опорой своей семье. Я каждый день бросаю вызов прежде всего самому себе. Да, я сам выбрал этот путь, путь воина – и у меня нет выбора на этом пути. И я сделаю все, чтобы мой ребенок был счастлив, вместе со мной и моей супругой.

Как Вам такой вывод? Я считаю, что это вывод адекватного человека, и если ты читаешь эти строки, то твой настрой должен быть только таким. Если его нет – то и нет смысла читать эту книгу дальше!

Что важно, когда ты не можешь принять своего ребенка таким, какой он есть? Когда ты думаешь, что пройдет время и он станет таким же, как и все нейротипичные дети? В этот момент важно не разрушить семью.

В этот момент я ушел с головой в работу, точнее у меня их было три. А жена, забыв о себе и о карьере, с головой ушла в ребенка. Мы оба боролись с подавлением гнева.

И что лучше? Развод или неосознанное расставание? Отказ от своего брака, отказ от системы образования, отказ от борьбы с медицинской системой, отказ от обучения и психологической поддержки.

Хочешь сдаться или дать отпор? Но когда я смотрел на своего ребенка, ответ приходил сам – я хочу дать отпор. Я хочу, чтобы у Миланы была нормальная жизнь. Я хотел, чтобы у моей семьи была нормальная жизнь. Я решил исправить свою жизнь в первую очередь. И потом я уже начал помогать другим. Эта книга и есть мой шаг в помощи таким же, как и я отцам особенных детей. Прими свою ситуацию и откройся миру. Все что я узнал о себе, я записал в эту книгу, это первое издание и я уверен, что будет и второе, и третье!

Почему уходит отцы из семей?

Давайте по порядку. Вот Вы сегодня выходите из ЗАГСа счастливыми и довольными мужем и женой. Вы любите друг и друга и все лучшее только впереди. Вы планируете, как через 20 лет будете вместе гулять на свадьбе ваших детей и будете говорить слова напутствия. Но тут происходит то, о чем думать никто не собирался. В вашей семье рождается особенный ребенок. Не важно с каким диагнозом. Мама думает – ну это судьба и он мой, я с ним до конца. Сейчас я говорю об адекватной матери, а не о той, которая оставляет ребенка и пишет отказ. Хотя и этот факт условен. В жизни столько ситуаций, понять которые можно лишь тогда, когда сам окажешься на месте того, кто тебе кажется неадекватным.

А что думает отец?

Основная цель отца, которая заложена от природы – это продолжение рода! И если он видит, что этого не происходит, не важно по каким причинам, он теряет смысл жизни. Мы же мужчины, подсознательно всегда хотим, чтобы у нас был «пацан». Потому что это в нас от предков, от животных.

Меня умиляют ответы людей из childfree, потому что это не естественно – не хотеть детей и жить только для себя. Это противоречит существованию человека! Вместе с тем это их выбор, и я не в праве их осуждать за это.

И вот, когда отец понимает, что продолжения рода не будет, он в тупике. И что ему делать дальше, для чего жить? Моральная незрелость человека – основная причина, по которой отец уходит. Он думает, ну вот тут не получилось, а с другой женщиной получится и будет все по-другому. Это ошибка, думать, что у нас есть второй шанс. Вы никогда подсознательно, а может и сознательно, не сможете себя простить. Этот груз будет с Вами на всю жизнь.

Вместе с тем, исходя из своего опыта, я считаю, что отец уходит совсем не из-за этого. Согласитесь, если причина в продолжении рода, то кто мешает нарожать еще детей с этой же женщиной?

Можно же и в этой семье быть счастливым. Как правило молния не бьет в одно место 2 раза. Если не получается зачать ребенка по медицинским показателям, то можно усыновить из детдома. Можно воспользоваться услугами суррогатных матерей и тд.

Мужчину ломают самолюбие и предрассудки. Это причина – это зависимость человека от общественного мнения. Можно ли это избежать? Это можно решить, поработав с психологом.

И эта причина нам дает еще одну причину ухода отцов – страх. А сам страх рождается из-за отсутствия знаний. Нет понимания и рационального объяснения – что же делать дальше? Как с этим жить? В этом плане женщины морально и духовно намного сильнее мужчин. Нам легче убежать и сделать вид, что это происходит не со мной.

Одной фразой можно охарактеризовать эту причину словами из песни Hammali & Navai – “Давай мы с тобой сыграем в прятки, и я тебя искать не буду, я найду себе намного лучше, я найду себе совсем другую…”

Ответьте на вопрос, почему из семей уходят отцы здоровых детей? Чем это отличается от того, когда ребенок особенный? Только тем, что эта ситуация ускорила необратимое. Он все равно покинул бы семью рано или поздно. А ответ очень простой.

Уходят не из-за детей. Уходят от женщины. И скорее всего, из-за того, что ее не любят. Согласитесь, что большинство создают семьи в современном мире из-за вторичных выгод, ставя любовь на ступеньку ниже, отдавая предпочтение материальному благу, социальному статусу или просто “пришло время”.

Запомните одно: если мужчина любит по-настоящему, он никогда не уйдет из семьи. Больной ребенок, бедность, другие проблемы не заставят его покинуть эту семью.

Мы рождаемся и становимся детьми своих родителей. Мы вырастаем и заводим свои семьи. Мы становимся сначала мужем и женой, а потом только родителями. Чтобы полюбить своего ребенка, нужно полюбить сначала жену. Соответственно, если мы не любим жену, то и ребенка особо полюбить не сможем. А чтобы полюбить кого-то, необходимо сначала полюбить себя! Все очень очевидно, но очень тонко.