Бездна под ногами

Бездна под ногами
Айлин

У каждого из нас своя бездна под ногами, всю свою жизнь мы боремся с тем, чтобы не провалиться туда. Все наши страхи, переживания, негативные эмоции увеличивают эту бездну. Люди по-разному ведут себя при осознании своей личной бездны. Кто-то начинает беспросветно пить, кто-то злиться на себя, кто-то злиться на весь мир, кто-то пытается закрыть глаза и сделать вид, что ее вовсе нет, кто-то ищет способ побороть ее. Ни один человек так и не смог найти способ избежать бездны, она преследует нас, заставляет нервничать ещё сильнее, совершать ошибки, оступаться и в конце концов проваливаться в нее.Талантливый врач Марина Анатольевна всю свою жизнь борется со своей бездной, однако с каждым разом ей становиться все тяжелее и тяжелее. Сможет ли она побороть ее или бездна одержит верх?

Айлин

Бездна под ногами

У каждого из нас своя бездна под ногами, всю свою жизнь мы боремся с тем, чтобы не провалиться туда. Все наши страхи, переживания, негативные эмоции увеличивают эту бездну. Люди по разному ведут себя при осознании своей личной бездны. Кто то начинает беспросветно пить, кто то злиться на себя, кто то злиться на весь мир, кто то пытается закрыть глаза и сделать вид, что ее вовсе нет, кто то ищет способ побороть ее. Ни один человек так и не смог найти способ избежать бездны, она преследует нас, заставляет нервничать ещё сильнее, совершать ошибки, оступаться и в конце концов проваливаться в нее.

Сегодня моя бездна практически меня поглотила, я готова была сама в нее наступить, самое ужасное, что особой причины на это не было, просто дурацкое стечение обстоятельств.

Я устала впахивать одна с утра до ночи, чтобы прокормить семью, устала от вечных болезней детей, устала от своего жирного тела, устала постоянно готовить, стирать, гладить, устала…

Это сложно объяснить словами. Парадокс в том, что я люблю свою работу, безумно люблю и дорожу своей семьей, даже люблю вести домашнее хозяйство и заботиться о других. Но в этот день та самая бездна весь день расширялась и к концу дня стала настолько большой, что казалось уже невозможно ее обойти, остаётся только войти.

Мне повезло, что только показалось, стоило вспомнить о детях, как бездна стала сужаться, и я, хоть и с трудом, но смогла преодолеть ее в этот раз. Однако осталось отвратительно липкое чувство, что мы с ней ещё не раз поборемся.

Говорят, надо идти к специалисту, если один не справляешься с депрессией. Согласна, наверное надо, но как только начинаю это планировать, тут же что то происходит, заболевают дети, аврал на работе, ломается машина, словно мистика какая то. Поэтому я отложила эту мысль на неопределенный срок и пытаюсь сама собрать себя по крупицам, для чего взяла отпуск на работе. Правда не уверена, что отпуск в виде сидения дома сильно поможет мне, но стоило хотя бы попробовать.

Итак, впереди две недели отдыха и я уже составила список дел, чтоб отдыхать было не скучно.

Проснулась рано, как на работу, хотела встать и поняла, что нет необходимости, то самое чувство когда хочется ещё полежать, а пора вставать, сегодня меня не посетило. Как странно…

Каждый день приходилось буквально отдирать себя от кровати, чтобы начать собираться на работу, а сегодня можно хоть пол дня проваляться в кровати, а желания нет. Заставила себя просто полежать, без желания, ну надо же проверить какого это поваляться в постели без особой причины, вдруг в этом корень всех моих проблем. Но вот уже пол часа лежу, спать не хочется, лежать не комфортно, уже и подушка не такая и одеяло жаркое, стало все раздражать.

Прислушалась, в квартире тихо, дети взрослые уже, каждый утром нашел что ему по вкусу в холодильнике, сам позавтракал и ушел в школу. Значит я одна, в квартире чисто, только вчера на психозе прибралась везде капитально. Холодильник забит продуктами и готовыми блюдами, тоже психанула позавчера и наготовили на роту солдат, до сих пор никак не доедим. Лежу и прислушиваясь к себе, так что же ты хочешь, давай генерируй, сегодня можно исполнять мечты. Но мой мозг молчит, в том то и вся беда, он уже давно ничего не хочет. Все что я делаю весь день, это сплошное надо и обязана, но никак не хочу и нравиться.

– Я разучилась хотеть чего то для себя, приплыли, – сказала я громко сама себе.

Медленно сползла с кровати, прибрала за собой, пошла в ванную. Мозг молчал…ну хоть что то придумай, ну пожалуйста, я что зря отпуск брала, пыталась я вступить в беседу с ним и найти компромисс. Но все было не так просто как хотелось, вероятно он на меня очень обиделся, за все годы игнорирования его желаний и теперь просто игнорирует меня.

Кое как запихнула в себя завтрак и решила искать ответ на свою апатию в интернете, не очень то умно, но другого просто не придумала. Начитавшись и насмотревшись различных психологов, я сделала вывод, что вся проблема внутри меня самой и помочь себе могу только я сама. Вроде как надо найти момент в жизни, когда все это стало только зарождаться и отмотать пленку назад, понять что не так и не поступать так больше.

Я села перед зеркалом и начала вспоминать когда впервые меня стала накрывать моя бездна.

В школе все девочки в классе уже вовсю кокетничали с мальчиками, дружили, ходили за ручку, а я нет. На меня никто не обращал внимания, хотя я выглядела не хуже других и училась хорошо, но что то во мне их отталкивало. Как то я спросила мальчика, который мне нравился, почему он со мной не хочет сидеть за одной партой, ведь и он и я сидим одни. Тогда он посмотрел на меня серьезно и ответил:

– Потому что я тебя боюсь, ты такая странная, прям как будто старая, нет древняя.

Я тогда не особо поняла смысл того, что он хотел мне передать, но именно в этот момент я впервые почувствовала свою бездну и как она манит к себе.

Мне стало холодно и так темно на душе, что я отвернулась от мальчика, так ничего ему не ответив. На следующий день мальчик заболел и не пришел в школу, обычный насморк, вроде как ничего серьезного, но он никак не мог поправиться, все затянулось почти на месяц. Когда он наконец то пришел в школу, то сел подальше от меня, а на перемене попросил не подходить к нему близко.

– Не надо, пожалуйста, не подходи, и не проклинай меня больше, я ничего плохого тебе не делал, – взмолился он с явным испугом в глазах.

Я отступила подальше от него и покрутила пальцем у виска, показывая ему, что он сошел с ума и несёт всякую чушь.

Но дети в классе подхватили эту волну псевдостраха и каждый посчитал своей обязанностью объявить мне бойкот и держаться от меня подальше. Учителям даже приходилось порой сажать меня за свой стол, чтобы другим хватило место за партами, иначе дети просто отказывались занимать парты возле меня. Это безумие длилось почти год, любой заболевший винил меня в проклятии, а если моя плохая отметка вдруг сопровождалась болезнью учителя, который мне ее поставил, то весь класс гудел что я и учителей теперь проклинаю и скоро меня вся школа будет бояться.

Холод поселился в моем сердце, я поняла тогда, что один человек может намеренно или невольно создать невыносимые условия для другого человека. Так и мой одноклассник, своей выдумкой сделал мое пребывание в школе просто невыносимым. Сидя на уроках, я мечтала лишь поскорее оказаться дома. Удивительно, но в данной ситуации на мою сторону не встали даже учителя, когда пришла моя мама разбираться в причинах бойкота, то классный руководитель ей ответила:

– Ваша дочка сильно отличается от других детей в классе, она чрезмерно взрослая, строгая, неэмоциональная, у нее крайне жёсткий и требовательный характер и такой взгляд, что у меня самой порой мурашки по коже от него. Я не оправдываю детей за травлю, но и осуждать их реакцию на вашу дочку не могу, просто постараюсь держать ситуацию под контролем. Это все что я могу обещать вам.

– Если все так, как вы говорите, то она сама себя защитить сможет, могу только пожелать вам удачи, – ответила моя мама и ушла.

Со мной она обсуждать ничего тогда не стала, она понимала, что я подслушала ее разговор с классным руководителем. Мне хотелось услышать от нее слова поддержки, совет, но она просто промолчала и сделала вид, что все нормально.

С тех пор бездна меня не покидала, она то увеличивалась до таких размеров, что казалось уже неизбежно быть ею поглощенной, то уменьшалась, что уже и не вспоминала про нее.

Школу я так и закончила изгоем, на последний звонок и выпускной не пошла, за аттестатом пришла специально с опозданием, когда основная масса одноклассников уже разошлась.

– Марина, что по жизни планируешь делать? В универ то поступать будешь? – неожиданно обратился ко мне один из одноклассников.

Я застыла даже сначала, уже пару лет никто ко мне не обращался, все сторонились, а тут прямой вопрос ко мне, да ещё и при свидетелях. Наступила странная тишина, все ждали, а что же дальше.

– Я поступлю в институт, стану врачом, пойду работать в больницу, выйду замуж, рожу двоих детей, рано стану вдовой и тогда ты мне позвонишь и предложишь встречаться, – ответила я.

Зачем я так сказала, я сама не знала, но я, говоря это, искренне верила в свои слова, будто знала, что так оно и будет.

– Нормально у тебя так с фантазией! Ты чё таблы чтоль какие пьешь? Поделись и мы тоже расскажем про свое будущее, – посмеялся Гриша, тот парень, который задал мне вопрос.

– Я и без таблов нормально фантазирую, чего и вам желаю. Жаль не у всех из вас есть будущее, некоторые последний год живут, ну ладно мне пора, – ответила я и практически бегом выбежала из школы.

– Марина, что ты несёшь, зачем ты такое людям говоришь, и так ты странная для всех, теперь вообще психованной посчитают, – злилась я на себя и никак не могла успокоиться.

Никто не верил, что я смогу поступить в медицинский институт, мама прямо сказала, что денег на учебу у нас нет, так что или я поступаю на бесплатное или иду работать. Я прекрасно понимала, что попасть на бесплатное в медицинский крайне сложно, нудно набрать фактически максимальный бал, я, конечно, хорошо училась в школе, но не настолько, чтобы быть уверенной в своих силах. Однако я просто знала, что поступлю, я не могла этого объяснить, просто знала и все.

Мама давно привыкла к моему странному замкнутому характеру и предпочитала не лезть ко мне с расспросами. Так что я в назначенный день пришла на вступительный экзамен в институт, прошла в аудиторию и ждала своей очереди, чтоб вытянуть билет. Народу было целое море, все переживали, суетились, стоял гул до тех пор, пока не вошли экзаменаторы, тогда уже воцарилась торжественная экзаменационная тишина. Секретарь пошла по рядам со стопкой билетов и предлагала вытянуть каждому любой. Когда она подошла ко мне у нее из стопки выпал билет, она на него нечаянно наступила. Я наклонилась и подняла его. Секретарь хотела забрать его, но я не отдала и сказала:

– Оставьте, он сам меня выбрал.

Секретарь посмотрела на меня удивлённо, но ничего не ответила, просто продолжила свою работу.

Билет оказался для меня простым, все темы я знала очень хорошо, так что написала все подробно и с примерами, я осталась довольна и была уверенна в хорошем балле.

В день вывешивания списка поступивших, мама спросила меня:

– Почему ты не идёшь в институт, сегодня же списки повесят, хоть узнаешь поступила или нет, надо же определяться уже с твоим будущим.

– Я знаю что поступила, меня зачислили в первую группу, попозже поеду, когда расписание занятий будет известно, – спокойно ответила я.

– Ты порой меня пугаешь, не пойму откуда в тебе это, ладно я после работы заеду посмотрю списки сама, – сказала мама и лишь печально покачала головой.

Я чувствовала себя неуютно, я была для неё проблемой, бедовым ребенком, вроде как не хулиганила, но заставляла ее нервничать из-за своего характера.

В институте учеба мне давалась с трудом, теория был явно не мой конек, но в практике я могла полностью развернуться. Стоило мне увидеть пациента, как я моментально понимала что с ним не так и как это исправить. Преподаватели вскоре начали меня называть ходячим МРТ и периодически устраивали мне проверки разного вида, чтобы понять, как это я проделываю, не хитрю ли.

В больнице я пропадала сутками, мне нравилось помогать людям, а когда у меня ещё и получаться стало, то я будто бы не уставала даже, а наоборот набиралась сил от каждого выздоровевшего пациента.