Искусство быть вместе. 20 диалогов для пар, которые сближают

Barrie Davenport

201 Relationship Questions: The Couple’s Guide to Building Trust and Emotional Intimacy

Translated and published by Bombora Publishers/EKSMO Publishing House with permission from WEBNOSIS LLC. This translated work is based on 201 Relationship Questions: The Couple’s Guide to Building Trust and Emotional Intimacy.

© 2015 Barrie Davenport. All Rights Reserved. WEBNOSIS LLC is not affiliated Bombora Publishers/ EKSMO Publishing House or responsible for the quality of this translated work. Translation arrangement managed RussoRights LLC on behalf of WEBNOSIS LLC.

© Глазкова Т. Ю., перевод на русский язык, 2026

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026

Введение

Начало любви – позволить тем, кого мы любим, быть другими. А не подгонять их под соответствие нашим собственным образам. Иначе мы будем любить только свое собственное в них отражение.

Задумайтесь на мгновение: с чего начались ваши любовные отношения? Было ли это, как пишет Мертон, желанием найти собственное отражение? Надеялись ли вы найти того единственного, кто дополнит вас и удовлетворит ваши потребности? А может быть, вы искали того, кто наконец-то сделает вас счастливым? Каковы были ваши ожидания от любви и от человека, который сейчас рядом с вами?

Чаще всего мы начинаем любовные отношения потому, что… мы влюбляемся. Нас волшебным образом тянет к этому прекрасному человеку, который кажется нам идеальным и одно присутствие которого заставляет нас таять от томного желания. Мы редко задумываемся о том, почему нас так влечет к нему. Найдя любовь, мы слишком блаженно счастливы, чтобы анализировать причины своей удачи. Однако за мощными, химически обусловленными чувствами влечения и любви стоят более приземленные желания – обрести эмоциональную близость, чувство защищенности и привязанности.

Еще не так давно романтический союз при удачном стечении обстоятельств неизбежно приводил к браку – договору, который гарантировал некоторую финансовую стабильность, респектабельность и, будем надеяться, потомство. Любовь и сексуальное влечение были опциональны. Сегодня большинство пар рассматривают брак как союз равных между собой людей, основанный на взаимной любви и уважении. Вместо того чтобы воспроизводить уникальные, основанные на гендере роли, как это было в союзах всего 50 лет назад, большинство современных браков строятся на гибком распределении обязанностей, дружеском партнерстве и сексуальном влечении. Эти изменившиеся взгляды на брак проложили путь к принятию добрачного сожительства и разнообразию жизненных моделей для всех любовных союзов.

Более того, брак как институт уже стал необязательным: все больше людей откладывают его или вообще предпочитают жить вместе без регистрации. Согласно данным Исследовательского центра Пью, средний возраст вступления в брак в начале 1980-х годов в США составлял 25 лет для мужчин и 22 года для женщин. Однако в 2011 году средний возраст для первого брака достиг рекордных 29 лет для мужчин и 27 лет для женщин. В отчете Пью также было установлено, что пары больше не чувствуют необходимости вступать в брак, чтобы стать родителями, а доступность других стилей жизни, таких как жизнь в одиночку или с партнером, способствует отсрочке брака. Большинство разведенных людей предпочитают избегать повторного брака. Лишь 29 % мужчин и женщин, уже состоявших в браке ранее, заявили, что готовы снова отправиться к алтарю.

Но какое отношение все эти статистические данные и меняющиеся взгляды на любовь и брак имеют к вашим серьезным отношениям? Важный вывод здесь заключается в том, что отношения в паре больше не определяются удобством и традиционными ролями. Женаты вы, живете вместе или просто встречаетесь – вы можете создать глубоко удовлетворяющую обоих связь, основанную на любви, сексуальном влечении, дружбе, близости и взаимном уважении. Пребывание в стабильных, близких отношениях действительно делает жизнь более полноценной. Согласно исследованию Корнеллского университета, люди, состоящие в таких отношениях, живут дольше, в целом счастливее и, как правило, накапливают больше богатства. Самые крепкие обязательства друг перед другом порождают наибольшее удовлетворение.

Но если близость и уважение в паре делают нас счастливыми, почему же отношения так часто бывают трудными и болезненными? Почему мы обижаем и принижаем того единственного человека, которого должны любить больше всех? Почему мы ссоримся с ним и дистанцируемся от него? Сейчас у нас больше свободы, чем когда-либо, чтобы наслаждаться здоровыми отношениями с партнером, но мы, кажется, не в состоянии перестать конфликтовать со своими возлюбленными. Тот самый человек, чей взгляд когда-то заставлял вас трепетать от страсти, теперь нажимает на все больные точки и сводит с ума.

Мне кажется ироничным, что мы проходим многочасовое обучение, чтобы водить машину, и сидим много лет за партой, чтобы получить диплом и приобрести профессию, но когда дело доходит до самой важной части нашей жизни – наших любовных отношений, – не предполагается и не требуется никакой подготовки. Никто не учит нас, как быть хорошим партнером, как сохранять душевную близость и как мудро разрешать разногласия. Мы слепо ныряем в отношения, как глупцы, уверенные, что любовь победит все.

Если нам повезло, у нас были хорошие примеры для подражания в лице наших родителей, но даже в этом случае наши собственные отношения имеют свои уникальные нюансы, проблемы и шероховатости. Как только первоначальная влюбленность проходит, у нас оказывается слишком мало навыков, чтобы сглаживать эти шероховатости и сохранять тепло и радость в отношениях. Со временем многие пары оказываются в разных углах комнаты, хмуро посматривая друг на друга издалека. Это уж точно не то, о чем мы мечтали, когда впервые встретились с нашим возлюбленным взглядами и наши сердца потянулись навстречу друг другу.

Все проблемы в отношениях сводятся к одному – отсутствию эмпатического общения. Будь то разногласия из-за денег, секса, детей, проявлений нежности, карьеры или любой другой причины для ссор и обид – если мы не сообщаем о своих потребностях и не обсуждаем различия в языке любви, неминуемо наступает разлад. Вы через это проходили. Я тоже. Мы существа, склонные охранять свою территорию, даже с самыми близкими партнерами. Мы хотим защитить то, что принадлежит нам – эмоционально, психологически и физически, – часто за счет тех, кого любим больше всего. Близкие, здоровые отношения требуют отказа от части этой нашей «территории» и признания того, что потребности и чувства другого человека так же важны, как и наши собственные.

Уже одно только совместное проживание на одной территории дает обильную пищу для раздражения и конфликтов. В начале романа брошенные на полу боксерские шорты кажутся милыми. А идея нагреть комнату до 26 градусов – просто восхитительной. Но постепенно привычки партнера начинают вызывать если не презрение, то огромное раздражение. Добавьте к этому стрессы, связанные с детьми, финансами и карьерой, – а также огромные различия в том, как мужчины и женщины воспринимают мир, – и становится чудом, что кто-то из нас вообще ухитряется сохранить отношения.

Сама по себе интимная связь – это живой, дышащий организм, о котором нужно заботиться ежедневно, ставя его выше наших собственных индивидуальных потребностей или обид. Если вы хотите, чтобы ваши отношения сложились, вы оба должны работать над ними и беречь их. Но этот процесс не может быть односторонним. Мы должны говорить о том, что нас беспокоит, чего мы хотим друг от друга, о наших мечтах и разочарованиях. И мы должны слушать, действительно слушать, что говорит наш любимый человек, чтобы он или она чувствовали, что их слышат и понимают.

Без сомнения, ваш брак или партнерство – САМАЯ ценная часть вашей жизни. Если это не так, то нужно задуматься о том, что же нужно изменить в вашей жизни. Он должен быть на первом месте, должен быть главнее работы, хобби, всей родни и – да – даже ваших детей. Вы, как пара, являетесь центром вашей семьи, и если пара не сильна, то и семья не сильна. Оба партнера должны стремиться к тому, чтобы их отношения были самым важным в жизни. Это стремление не может держаться на пустых словах. Оно должно быть осознано вами обоими и проявляться в ваших ежедневных, даже ежечасных решениях и поступках, направленных на сохранение здоровья и процветания отношений.

Чтобы быть хорошими хранителями отношений, мы должны на время отложить в сторону личные потребности, чтобы укрепить нашу связь, пока какие-либо разногласия не разорвали нас на части. Мы не можем позволить общению скатиться до колкостей, ухода в глухую оборону или отстаивания своей правоты ради защиты своего эго. Проявляя определенную долю самообладания, даже когда нас захлестывают сильные эмоции, мы создаем безопасное пространство для открытого общения, взаимопонимания и более глубокой связи.

Нью-йоркский терапевт по отношениям Харриет Паппенхайм в статье для моего блога Live Bold and Bloom подчеркивает следующее:

«В первую очередь, вам нужно стать экспертом по своему партнеру. Что заставляет вашего партнера чувствовать себя в безопасности? Что может его/ее расстроить? Что его/ее утешает? Попробуйте вспомнить последний раз, когда у вас был какой-то конфликт или размолвка. Как отреагировал ваш партнер? Что могло бы его/ее успокоить? Настоящая близость может существовать только между людьми, которые очень хорошо знают друг друга. Со временем каждый из вас будет точно знать, как утешить другого в любой ситуации».

Самые успешные, близкие отношения предполагают проактивное общение еще до того, как возник конфликт. Каким бы натянутым или неловким это ни казалось, регулярные встречи с вашим супругом или партнером, во время которых вы будете задавать вопросы и узнавать друг о друге больше, уберегут ваши отношения от болезненных стычек и, более того, создадут новый уровень близости между вами. В своей коучинговой практике, чтобы помочь клиентам раскрыть их сокровенные желания, потребности и страхи, я регулярно использую глубинные вопросы. Они заставляют нас заглянуть внутрь себя в поисках ответа, что порождает моменты глубокого прозрения, самопознания и личностного роста.

В контексте отношений взаимный обмен подобными вопросами приносит схожую пользу: он позволяет партнерам участвовать в процессе осознания и роста друг друга. Что еще важнее, внимательно и без гнева выслушивая партнера, вы начинаете лучше понимать его истинные мотивы, страхи, душевную боль, стремления и разочарования. Вы дарите друг другу безопасное пространство, чтобы быть абсолютно открытыми и подлинными, что в конечном счете сближает вас и укрепляет вашу связь.

Если вы читаете эту книгу в одиночку, я настоятельно рекомендую вам предложить партнеру прочитать ее вместе. Пусть это станет вашим общим проектом, который вы воплотите в жизнь командой. Важно, чтобы вы оба подошли к этой работе с осознанной целью укрепить и защитить ваши отношения, сделать их более близкими и лучше узнать друг друга. Эти вопросы могут быть забавными, поучительными и глубоко трогательными. Вы удивитесь, как много нового откроете в себе и друг в друге.

Вам также предстоит столкнуться с необходимостью изменить кое-что в своем поведении, привычках и словах. Ваши вопросы выявят неудовлетворенные потребности и желаемые изменения в поведении с обеих сторон. Вам нужно будет обсудить эти потребности и просьбы, а также то, что каждый из вас готов изменить или учесть ради другого. Возможно, какие-то потребности вы не сможете удовлетворить, а от каких-то изменений откажетесь – это потребует честного и открытого разговора, чтобы вы могли совместно найти альтернативные решения.

В книге представлены 20 тематических блоков, в каждом из которых содержится десять или более связанных вопросов и уточняющих подсказок. Я предлагаю вам прорабатывать по одному блоку в день в течение следующих 20 дней. Вы можете следовать предложенному порядку или выбирать темы, наиболее актуальные для того, что происходит в ваших отношениях в данный момент. Если какие-то главы вам не подходят (например, глава о родительстве не актуальна, если у вас нет детей), смело пропускайте их. Однако вы все равно можете найти вопросы и ответы партнера интересными и познавательными.

Вам обоим стоит завести дневник, чтобы записывать ответы партнера и свои собственные чувства после проработки вопросов. Вам также следует записывать конкретные шаги, которые вы оба готовы предпринять, если вопрос побудил к изменению в отношении, поведении, общении или ценностях.

Приступая к новой теме, вы оба будете задавать друг другу один и тот же вопрос и отвечать на него. Причем на один вопрос ответите первым вы, на следующий – ваш партнер, и так вы будете чередоваться. Быть первым всегда сложнее – может потребоваться время, чтобы истинные чувства всплыли на поверхность, или вы можете почувствовать нерешительность, боясь быть полностью откровенным. Кроме того, ответы партнера могут повлиять на ваши собственные, поэтому постарайтесь, чтобы ваши ответы отражали ваши подлинные эмоции и потребности.

Ответы партнера или ваша собственная реакция могут породить новые вопросы или беседу между вами, что еще больше углубит связь и близость. Главное – внимательно слушайте партнера, не перебивая и не отвлекаясь. Сидите рядом, когда задаете вопросы и отвечаете на них, держитесь за руки или прикасайтесь друг к другу. Даже если ответ партнера задел вас или вызвал дискомфорт, постарайтесь просто выслушать его без гнева и осуждения. Предложите партнеру углубиться в детали, спросив: «Расскажешь подробнее?» – после того как он или она ответит на вопрос. Задавайте этот вопрос до тех пор, пока партнеру станет больше нечего добавлять.

Если вопрос вызвал напряжение, боль или гнев между вами, постарайтесь докопаться до истинной эмоции, стоящей за этими негативными чувствами. Спросите партнера напрямую: «Какая эмоция скрывается за твоим раздражением? Что именно в моем ответе задело тебя?» Отвечая на такой вопрос, будьте осторожны, чтобы не возложить вину на партнера и не критиковать его, даже если вы чувствуете, что он не прав. Говорите о своих внутренних переживаниях. Для этого нужно быть уязвимым, а не обороняться. Вы можете сказать что-то вроде: «Когда ты говоришь, что тебе нужно от меня больше внимания, я чувствую, что моих усилий недостаточно и их не ценят». Когда мы признаем и понимаем эмоции, стоящие за гневом или болью партнера, это позволяет нам проявлять больше сострадания и готовности найти эффективные решения.

Если какие-либо из ваших обсуждений этих вопросов станут слишком эмоциональными или сложными и вы не сможете разобраться в них без боли и гнева, пожалуйста, обратитесь за поддержкой к квалифицированному консультанту, который поможет вам преодолеть эту проблему. Иногда старые душевные раны и боль из прошлого слишком глубоки, чтобы обнажить и исцелить их без помощи психолога. Если это ваш случай, не позволяйте этому эмоциональному разлому сохраняться между вами. Поставьте свои отношения на первое место, стремясь залечить любые трещины, которые в конечном итоге могут развести вас в стороны или подорвать счастье вашей связи.

И последнее замечание: я убеждена, что физическая обстановка, в которой вы задаете и отвечаете на эти вопросы, сильно влияет на то, как вы реагируете и взаимодействуете друг с другом. Не проводите эту важную работу над отношениями, когда вокруг бегают дети, рядом булькает ужин в кастрюле на плите или фоном работает телевизор. Выберите время, когда вы знаете, что вас никто не побеспокоит, – например, ранним утром, пока все еще спят, или вечером в часы затишья.

Найдите в доме комнату, где царит спокойная атмосфера, нет лишних вещей и потенциальных помех. Выделите час, чтобы задать все десять вопросов из одной главы и обсудить свои чувства и реакции. Предупредите всех, кто живет в доме, чтобы вас не беспокоили в течение этого часа. Если необходимо, уйдите из дома в тихое кафе, сядьте где-нибудь на природе или остановите машину в уединенном месте. Считайте это время священным – оно не только способствует вашему счастью как пары, но и делает вас лучшими родителями, друзьями и профессионалами. Счастье в ваших отношениях – это краеугольный камень благополучия во всех остальных сферах жизни.

Итак, вы готовы начать?

Вот несколько напоминаний:

Возьмите свои дневники и налейте себе стакан воды или чашку чая (алкоголь лучше не пить, так как он ослабляет самоконтроль в речи).

Найдите уединенное место дома или в другом месте.

Подбросьте монетку, чтобы решить, кто первым будет отвечать на первый вопрос. Зачитайте вопрос и поясняющий текст под ним вслух. Затем снова задайте вопрос партнеру напрямую.

Старайтесь не заглядывать вперед и не читать следующие вопросы, а сосредоточьтесь на том, который вы задаете и на который отвечаете в данный момент.

Следующий вопрос задаст первым другой партнер, и так вы будете чередоваться.

Сидите близко друг к другу, чтобы иметь возможность прикасаться друг к другу и смотреть глаза в глаза.

Предоставляйте друг другу достаточно времени для ответа и, слушая партнера, старайтесь не думать заранее о своих собственных ответах. Просто будьте внимательны к партнеру и практикуйте эмпатическое слушание.

В конце каждой главы вас ждет задание, предлагающее вам обоим высказать просьбы об изменениях в поведении партнера. Если партнер озвучивает такую просьбу, обсудите и запишите конкретные шаги, которые вы оба намерены предпринять, а также сроки. Внедрение этих изменений может занять время, поскольку для закрепления новых моделей поведения нужны повторение и подкрепление. Создайте систему тактичных напоминаний и взаимной ответственности друг перед другом и наберитесь терпения, стремясь стать более внимательным и любящим партнером.

Глава первая. Чувство любви

1. Какие именно мои поступки и действия заставляют тебя чувствовать себя любимым(ой)?

Семейный консультант и автор книги «Пять языков любви» Гэри Чепмен считает, что существует пять способов эмоционально выразить любовь. «У каждого человека есть основной язык любви, который нам следует изучить, если мы хотим, чтобы этот человек чувствовал себя любимым», – пишет Чепмен. К языкам любви относятся слова поддержки, помощь, подарки, совместное времяпрепровождение и прикосновения. Вы можете лучше понять свой язык любви, прислушавшись к себе: какие слова и действия партнера наполняют вас любовью и благодарностью? Или же обратите внимание на свои претензии к партнеру – они как раз и указывают на то, в чем вы нуждаетесь больше всего.

2. Какими словами я мог(ла) бы выразить свою любовь к тебе?

Если ваш основной язык любви – слова поддержки, то для ощущения себя любимым(ой) вам крайне важны вербальные выражения чувств. Но слышать любящие, нежные, страстные и ободряющие слова необходимо каждому из нас. Некоторым людям бывает неловко проговаривать свои чувства, но истинная близость создает безопасное пространство, где вы двое можете выражать самые сокровенные эмоции без страха и стыда. Возможно, вы оба согласитесь, что вам приятнее обходиться малым количеством слов. Если же ваши ожидания в этом вопросе различаются, это потребует готовности к компромиссу и умения подстраиваться друг под друга.

3. Какие прикосновения кажутся тебе самыми приятными?

Осязание – это первое чувство, которое развивается у младенцев, и главный способ показать им нашу любовь. Наша потребность в прикосновениях заложена в нас природой. Физическая ласка необходима для общего ощущения счастья и удовлетворения в романтических отношениях. Она скрепляет связь между партнерами. Исследования показали, что конфликты разрешаются легче, если в отношениях существует много нежности. Кому-то нужно больше тактильных контактов, кому-то меньше. Один из вас может быть очень ласковым, в то время как другому требуется меньше прикосновений. Узнайте друг у друга, какие именно виды ласк (объятия, прикосновение к руке, массаж спины и т. д.) заставляют вашего партнера чувствовать себя любимым и ценимым.

4. Что пробуждает в тебе ответное чувство любви ко мне?

Узнайте друг у друга о тех моделях поведения, словах и действиях, которые вызывают у вашего партнера чувство любви и нежности. Порой нечто простое – добрые слова, своевременная улыбка или то, как партнер готовит для вас чашку кофе, – может восприниматься как самый щедрый, прекрасный или восхитительный поступок. Зачастую именно мелочи мы ценим больше всего, ведь именно они заставляют нас чувствовать свою значимость. Делитесь этим друг с другом – и чтобы лучше понять самих себя, и чтобы дать партнеру знать, что именно вы в нем цените.

5. Как мне попросить у тебя больше любви?

Бывают моменты, когда один или оба партнера не чувствуют себя любимыми настолько или так, как им бы этого хотелось. Нам хочется, чтобы партнер интуитивно сам понимал наши потребности и удовлетворял их без лишних просьб. Но это не всегда возможно. Как бы вы ни были близки, ни один из вас не умеет читать мысли. Иногда вам приходится прямо просить о том, в чем вы нуждаетесь. И хорошо бы делать это таким образом, чтобы просьба не звучала осуждающе или унизительно. Узнайте у своего партнера, как вам попросить о большей любви или об ином ее проявлении, чтобы получить то, в чем вы так нуждаетесь.

6. Что из сказанного или сделанного мной может заставить тебя почувствовать себя нелюбимым(ой)?

Вы оба знаете очевидные слова и поступки, которые ранят вашего партнера. Неприветливость, критика, нечестность и безразличие заставят любого почувствовать себя нелюбимым и причинят боль. Иногда мы говорим или делаем неосознанно то, что вызывает у партнера боль и гнев. Возможно, мы задеваем старые раны из прошлого или переходим границу, о существовании которой не подозревали. Стремясь сохранить мир, один из партнеров может подавлять свои чувства, но со временем сокрытие этой боли может породить обиду. Расскажите вашему партнеру, что он делает сейчас или может сделать в будущем, чтобы вы почувствовали себя нелюбимым.

7. Как мне понять, что ты нуждаешься в большей любви с моей стороны?

Иногда нам нужно больше от нашего партнера, но мы сами не до конца понимаем, что именно заставляет нас чувствовать себя нелюбимыми, забытыми или воспринимаемыми как данность. Или, возможно, нам неудобно говорить прямо, и мы прибегаем к пассивно-агрессивному поведению, которое выдает нашу боль или злость. Мы все время от времени прибегаем к такому поведению – будь то обидчивость, отстраненность или колкие комментарии, – чтобы сообщить о своих чувствах. Проанализируйте свое собственное поведение в прошлом, чтобы понять, как вы можете сигнализировать о своей потребности в большей любви.

Поделитесь этими наблюдениями со своим партнером, чтобы он мог их распознавать. Конечно, лучший способ дать партнеру понять, что вам нужно больше любви, – это просто сказать ему об этом, но понимание этих моделей поведения друг у друга открывает дверь к состраданию и диалогу.

8. Как часто тебе нужно слышать от меня «Я тебя люблю»?

Эти три коротких слова обладают очень большой силой. Для некоторых людей слышать их каждый день – все равно что видеть оазис в пустыне. Словесное выражение чувств партнера дает им ощущение защищенности, признания и ценности. Другим же не нужно слышать это так часто – они и так замечают, что любимы, по действиям и самому присутствию партнера. Один из вас может чувствовать неловкость или считать глупостью говорить эти слова регулярно, в то время как другой может часто использовать их в повседневном общении. Как часто вашему партнеру нужно слышать их от вас? Будьте готовы произносить эти слова так часто, как ему этого хочется.

9. Что для тебя означает безусловная любовь?

Безусловная любовь – это способность любить другого человека таким, каков он есть по своей сути. Если вы влюбились в этого человека и хотите построить долговременные отношения, вы должны воспринимать его как уникальную личность, а не как продолжение вас самих. Но что это означает в динамике именно ваших отношений? Как вы оба понимаете безусловную любовь и как, по-вашему, она должна выражаться в вашем браке или союзе?

10. Как мы можем вернуть искру любви, заметив признаки апатии или отдаления?