Форточка в «Счастье»

Разве можно сравнивать такие вещи как наркотик и отношения с любимым человеком. Конечно нет. Я еще раз хочу подчеркнуть это, в тот момент я даже не подумал сразу об этом, первой была мысль о наркотике. Вот что делает зависимость с человеком!

Я пошел в туалет и поставил половину раствора, хотя понимал, что это может быть многовато ведь я на работе. Но у меня был стресс и я не думал о возможных последствиях. На рабочее место я вышел уже другим человеком более спокойным и уравновешенным, но на душе было все равно как-то не очень. Я понимал, что скорее всего мы разойдемся, но не хотел допускать эти мысли, я надеялся что все таки вымолю прощение.

Вечером она молча ушла с работы раньше на пол часа. Я звонил ей, но она не брала трубку. Я поставил вторую половину раствора и поехал домой. В окнах горел свет, я обрадовался, что она дома, но дверь мне никто не открыл, сколько я не стучался. Она сказала мне через дверь, что мы расходимся. Но я успокаивал себя, что все будет хорошо, что подобная ситуация уже не в первый раз, она успокоится и я как обычно уговорю ее все простить. Но в это раз все получилось иначе. Это был последний день когда мы были вместе.

***

К брату я ехать не хотел, поэтому переночевал у своих знакомых. Утром на работе она избегала меня, но я все же договорился с ней, что мы поговорим после работы. Естественно в это день я не стал употреблять, да и не хотелось как то, я понимал всю серьезность ситуации. Я любил свою подругу, и мне не хотелось ее терять.

Но на это раз разговор сложился не в мою сторону, я искренне плакал и просил прощения, клялся никогда больше не употреблять и не пить, говорил, что закодируюсь и тому подобное, и все это было искреннее мое желание, но в ней будто переломилось что то, она строго смотрела на меня , ей не было даже жалко меня, она спокойно говорила , что все это она уже проходила, и это ведь действительно было так. Она много раз меня прощала, я наверно даже не припомню сколько точно. Я просил последний раз пойти мне навстречу, но ответ был – нет. Я даже разозлился , задавая вопрос – почему? Но я сам знал, на него ответ, но не смотря на это появлялась даже какая то обида на подругу, ведь я привык, что она постоянно прощала меня.

Как бы больно мне не было, но в тот вечер, она дала понять мне, что назад пути нет. С чувством обиды, но все же в какой-то надежде, что все еще наладится, я медленно брел по хмурым дворам района, освещаемых тусклым светом фонарей, но не смотря на надежду на душе было гадко и пусто. Мне не верилось, что мы больше никогда не будем вместе.

***

Я позвонил своему другу, который был не из этого круга, и объяснив ситуацию попросил пожить у него несколько дней. Он не отказал, конечно, и я взяв бутылку водки и пива поехал к нему. Выпили, поговорили, и стало как-то легче на душе. Но уже утром первыми мыслями были мысли о подруге, было холодно и неуютно одному в постели. Не хотелось ни о чем думать, единственное, что мне нужно было тогда, от чего я был бы счастлив, это снова быть вместе. Но нужно было ехать на работу, не смотря на похмелье и негативное настроение.

На работе я пытался заводить разговор, но она не поддерживала меня в этом. Прошло несколько дней, которые я провел примерно с одними и теми же мыслями, все в одной поре. Я не мог смириться с тем, что произошло, тогда я готов был сделать все что угодно, что бы все вернуть. Я писал смс, звонил ей, но она не всегда брала трубку, но когда мы все же разговаривали, где-то в душе я чувствовал, что она начинает смягчаться, но пока еще сопротивляется. И это давало мне надежду и поднимало настроение.

Однажды утром направляясь на работу, я зашел в автобус, в нем было много народу, и поэтому я ехал стоя, также как и многие другие люди, среди которых я увидел свою подругу, она стояла в нескольких метрах от меня. Я сделал вид, что не вижу ее, но украдкой посматривал на нее, и она вела себя так же, я видел, что она заметила меня. Мы специально не встречались взглядами, но оба немного улыбались, от этого было как-то приятно и тепло, и конечно возрастала надежда. На работе мы стали общаться чуть больше, но все равно было какое-то напряжение.

Через несколько дней ночью, скорее уже даже под утро, она написала мене смс, без какой-либо конкретики на сближение, но в общих чертах можно было понять, что ей грустно одной. Я позвонил ей и сказал, что сейчас приеду, несмотря на то, что было еще слишком рано, и транспорт еще не ходил. Она конечно возразила, но как-то неуверенно и неоднозначно, и я воспользовавшись ее нерешительностью быстро оделся и пошел к ней пешком, несмотря на неблизкий путь и приличный мороз. Да, я готов был идти далеко, и долго не смотря ни на что, я не хотел ее терять, она была нужна мне как никогда. Не знаю, было ли это чувство собственности, страх потери и т.д., или я действительно сильно любил ее, не знаю, но тогда мне хотелось быть с ней любой ценой!

Я пришел достаточно быстро, потому что большую часть пути я то бежал, то снова переходил на шаг, мне не терпелось скорее увидеть и просто обнять ее. Тогда для меня это было великим счастьем. Да и не только тогда, ведь быть рядом с человеком, которого любишь, и чувствовать взаимность это и есть счастье. Но когда мы это имеем, часто мы это не ценим, а потеряв плачем…

***

Вот и тогда она снова впустила меня в свою жизнь, открыв двери. Проснувшись утром, мы поговорили о том, как нам быть дальше, но в ее голосе и интонации чувствовались холодок и недоверие. Мы договорились, что жить вместе пока не будем, но будем общаться и для меня уже это было радостью, ведь еще вчера мне было плохо и все было совсем иначе. Теперь я был почти уверен, что еще пару таких встреч, и мы снова полноценно будем вместе, у меня появился очередной шанс, и я понимал, что это последний шанс на то, от чего я был безумно счастлив.

Но вот ведь какая штука, получив практически все то, что я так сильно хотел вчера, уже утром, я успокоился, расслабился, я получил то чего желал, я был уверен, что все наладится и уже не испытывал такого счастья как вчера.

И как вы думаете, упустил я этот шанс или нет?

Конечно, упустил. Ведь я зависимый человек, но тогда я еще не знал, как справляться со своей зависимостью. То, что для меня еще вчера было важнее всего, единственное на тот момент желание, делавшее меня счастливым, растворилось так быстро, как утренний туман после восхода солнца, как героин растворяется в кипящей воде.

На следующий день я поехал поиграть в настольный теннис, после чего мы договорились, что я заеду к ней. Возможно, все так и было бы. Я даже успел приехать к ней, и мы решили посмотреть какой-нибудь фильм. Я пошел в магазин за пивом, но как только я вышел на улицу, зазвонил сотовый, номер записан не был, но я знал его, звонил знакомый наркоман.

Я снова стоял перед выбором. Я мог просто не брать трубку, и все было бы по-другому. Я понимал, что скорее всего в этот вечер я останусь у нее и все будет хорошо, все чего я хотел, сбудется, я вернусь. Мысли быстро мелькали у меня в голове, а телефон продолжал настойчиво звонить, я даже остановился, и стоял, смотря на него в замешательстве. Пока я думал, звонок прекратился, а я так и продолжал стоять в каком-то ступоре.

Я был счастлив, что все налаживается, но мне хотелось еще большего счастья, которое придавал героин. Попить пива с любимым человеком, мне видимо было мало. Я хорошо понимал серьезность ситуации, я точно знал, что если я сейчас поеду за героином, то это все испортит окончательно и бесповоротно, даже не потому что она распознает меня по глазам или по другим причинам, она просто не будет меня ждать, ведь она уже очень хорошо знала именно такое мое поведение. И даже если я совру что-то очень правдоподобное, это не спасет меня.

***

Мои раздумья прервал повторный звонок с того же номера. На чаше весов снова была счастливая жизнь с любимым человеком и маленькая кучка героина. Я не знаю, как бы сложилась наша жизнь в дальнейшем останься я тогда с ней, но на тот момент я любил ее и был очень счастлив, быть вместе с ней.

Но несмотря на это я сделал выбор, снова наступая на те же грабли и надеясь что не получу в лоб, и все пройдет хорошо и «удачно» для меня, как это мне удавалось раньше. Телефон звонил долго и протяжно, словно ждал, пока я подумаю и сломаюсь. Я взял трубку и договорился о встрече. Я быстрым шагом направился к остановке, думая по пути, что бы такого соврать ей, но ничего изощренного не приходило в голову. Я почему то был уверен, что она ничего не будет проверять и перед тем как сесть в маршрутку, позвонил ей и сказал, что мне только что позвонил брат и ему срочно что-то нужно, но я даже не успел договорить до конца, как услышал в ее интонации печаль, боль и пустоту, будто лампочка перегорела и стало темно. Я пытался, что-то ей объяснить, но она не ругалась и не обижалась, в ее словах была горечь и разочарование, она спокойно сказала, что уже ничего не хочет и что бы я не приезжал, положив после этих слов трубку. Я понял, что это все. Хотя я ведь еще мог повернуть обратно, зайти за пивом и прийти к ней, сказав, что она мне дороже всего, и все было бы хорошо.

Но я надеясь на чудо обратно не повернул, а поехал за наркотиком. Тогда я наверное в первый раз не испытал удовольствия и удовлетворения от наркотика, какое получал раньше. Я ехал обратно звонил ей, но она не брала трубку. Я гнобил себя за свою дурость и тупость, задаваясь вопросом, зачем я так сделал, чего добился. На душе было плохо, одиноко и пусто, хотелось просто упасть в снег и расплакаться. Я не поехал к ней, понимая, что даже если она и откроет мне дверь и увидит мое состояние, будет еще хуже.

После этого она перестала нормально общаться со мной, привет, пока и все на этом. Я пытался извиняться, просить о встрече, но я чувствовал, что как раньше уже не будет. Я сам растоптал своим поведением и отношением к ней нашу совместную жизнь и отношения. Проходили дни, но она не смягчалась. А я этим временем стал употреблять героин почти каждый день, что бы хоть как то заглушить эту боль.

***

Мы со знакомым, у которого я жил все это время, сняли другую квартиру, но он часто не приезжал ночевать, поэтому можно сказать, что я жил один. Квартира была однокомнатная и без ремонта, это был небольшой новый дом, и большинство квартир еще вообще пустовали. В самой квартире было как то холодно, неуютно и некомфортно, старый телевизор показывал всего два канала и те с помехами, нужно было по полчаса крутить комнатную антенну, что бы добиться нормального изображения. Горячей воды не было, был небольшой нагреватель, объема которого едва хватало быстро помыться. Из мебели был старый провалившийся диван, на котором невозможно было спать, и надувной матрац который к утру почти полностью спускал. На кухне маленький стол и два табурета, плюс неисправный холодильник, который выступал в роли шкафа для не портящихся продуктов.

В общем, квартирка была, какую еще поискать надо, и тот факт, что в соседних квартирах никого не было, ни как не поднимал настроения, а наоборот навевал еще большее одиночество. Но все это я заметил далеко не сразу, потому как тогда у меня еще были деньги, и одному мне было даже лучше, поскольку я мог спокойно употреблять, ни от кого не прячась в ванной комнате.

Я каждый день думал о потерянных отношениях, но понимание того, что скорее всего, ничего уже не вернуть причиняло боль, которая понемногу угасала под действием героина, который я употреблял каждый день. В рабочие дни я либо с вечера заботился о наркотике, либо уже по проверенной схеме мне привозили его в обеденный перерыв прямо в офис.

Спустя пару недель, я почувствовал, что ждать до обеда стало тяжело, и если я не брал наркотик с собой с вечера, то звонил торговцу уже с самого утра или брал перед работой. Но в скором времени я почувствовал, что действия утренней дозы до вечера не хватает, и мне нужно еще.

Вот так быстро и незаметно для самого себя, я стал употреблять несколько раз день. Но почему-то меня это не пугало, я все понимал, но наркоманом себя все равно не считал!

В таком ритме прошло около месяца, героин уже не давал такого удовольствия, как это было раньше, это уже было привычное состояние, да и вот так просто прекратить употреблять было уже сложно, т.к. появилась физическая зависимость, которая давала о себе знать сразу же как только возникали перебои с героином или проблемы с деньгами. Я стал чувствовать себя одиноким, несчастным человеком, загнанным в угол. Эта квартира была как клетка, но самое интересное, что мне не хотелось куда-то идти, но и в квартире было плохо, я не мог понять, почему так происходит.

Я решил, что мне просто нужно быть рядом с человеком, к которому бы я испытывал искренние чувства, нужна была та, с которой мне было бы не одиноко и не грустно. Я подумал о бывшей жене, но мысли о ней не придавали мне никакого трепета, волнения или переживания, меня не тянуло к ней как в былые времена.

Но я видимо решил попробовать обмануть самого себя и позвонил ей. Мы поговорили достаточно хорошо, и я сделал вывод, что она не против того, что бы я приехал к ней в гости. Я вспомнил, как раньше я часто ездил к ней, а она ко мне, и как-то что-то дрогнуло в душе, но где-то далеко, далеко, а может и не дрогнуло, а просто мне очень хотелось быть с кем-то рядом, хотелось быть кому-то родным и близким, и что бы кто-то был таким мне. В любом случае я приободрился и стал планировать, когда поехать, но на душе все равно было как-то грустновато. Я решил поехать в конце недели, когда у меня выпадало 3 выходных дня.

***

В пятницу утром я проснулся рано, в прочем как и обычно перед тем как куда-нибудь ехать. Перед тем как поехать на вокзал я конечно съездил за героином, но забрал последний, которого мне хватило только на один раз, а мне нужно было взять с собой, потому как я понимал, что следующие два мне будет тяжко. Что бы взять еще, нужно было ждать до обеда, и я решил, что лучше возьму там, ведь у меня и в том городе были знакомые по этой части.

Я сел на рейсовый автобус и уже через 4 часа был в городе Н. Она сидела с подругами в кафе и я присоединившись к ним стал пить с ними пиво. Затем мы поехали туда, где еще не так уж и давно мы жили вместе. Дома мы поговорили обо всем, почему так получилось и нам пришлось разойтись, были слезы, мне стало жалко ее, да и сам ведь я ехал за тем, что бы быть вместе. В общем, мы решили попробовать начать все заново. Но даже уже в ту ночь, ложась вместе в одну постель, я чувствовал, что она стала чужой для меня. От этого было грустно и если честно хотелось плакать, я понимал, что это было не то, что мне было нужно. Я задавал себе вопрос, почему так? Ведь я любил ее еще каких-то 3 три года назад, любил искренне, меня тянуло быстрее прийти домой, я торопился, пропускал занятия на учебе, зная что она дома и ждет меня, мне достаточно было просто крепко обнять ее и от того что мы вместе я был счастлив. Но куда все это делось? Было обидно и как-то паршиво на душе, и чем больше я вспоминал, тем паршивее мне становилось.

В то время пока я размышлял и задавал себе вопросы о времени, которое уже давно прошло и его не вернуть, она спокойно заснула на моем плече, а я смотря на нее, все никак не мог смириться с правдой жизни. Симпатичная девушка, с которой меня связывало только прошлое, в котором нам было хорошо, но теперь меня даже физически не очень-то тянуло к ней, хотя она была молода и симпатична, и как бы не было больно и грустно, правда оставалась правдой, она стала мне абсолютно чужой…

Она прервала мои мысли, пробормотав что-то во сне, и натянув на себя большую часть одеяла отвернулась от меня, а я полураскрытый так и остался лежать неподвижно, думая о том, что раньше я бы придвинулся к ней, обнял ее и счастливый так и спал бы до утра, но сейчас мне не хотелось обнимать ее, хотелось просто заплакать.

Не помню, сколько еще я думал об этом, но проснувшись в холодном поту уже через пару часов, мысли мои в корне изменились, теперь мне было все равно чужая она мне или нет, у меня начиналась ломка. Я не ожидал, что все произойдет так быстро, ведь даже суток еще не прошло после последнего укола. Видимо доза была уже приличной, а героин слабый. В чужом городе в 3 часа ночи, мне негде было взять наркотик, поэтому нужно было терпеть до утра. У нас оставалась почти полная двухлитровая бутылка пива, которую мы не убрали в холодильник, но деваться было некуда и мне пришлось пить теплое пиво, которое оказалось очень противным, с каким-то спиртовым выхлопом, но я все же допил его, от чего уснул еще на какое-то время.

Проснувшись около шести часов, я начал ворочаться и понимал, что уже не усну. Нужно было потерпеть еще хоты бы пару часов, и можно было звонить своему знакомому, но в голову лезли мысли о том, что я давно уже с ним не общался, вдруг он вообще уже здесь не живет или завязал с этим делом. Время тянулось медленно, буквально каждая минута проходя оставляла свой след и становилось больнее. Я переключал каналы на телевизоре, но ничего хорошего найти не мог, что отвлекло бы меня хоть ненадолго. Поначалу легкое подкручивание в руках и ногах, теперь становилось более чувствительным и начало передаваться по всему телу. Было конечно больно и неприятно, но меня больше тревожило то, что если мой знакомый не возьмет трубку или отключен, то что я буду делать ранним утром. О том что придется ждать часов до 10 что бы поехать на поиски наркотика, я даже думать не хотел.

***

Выждать два часа у меня не получилось, и уже около семи часов я взял сигареты, вышел на площадку и закурив, стал звонить ему. Плотно прижав трубку к уху я с волнением замер ожидая услышать протяжные гудки, которые как правило появляются сразу, если телефон на связи, но их не было, не было ни треска, ни шума, не было ничего, кроме какой то пустой, черной тишины, лишающей всякой надежды…

Скорее всего, я просто слишком волновался и надеялся, что все будет нормально, и какие-то несколько секунд казались вечностью. Я отстранил трубку от уха, посмотрел на экран телефона, вызов шел как положено. Я снова поднес трубку к уху и даже немного дрогнул, услышав долгожданный первый гудок, от которого бросило в жар все тело, и я почувствовал, как часто забилось сердце. Но удовлетворение, которое я испытал от услышанного в трубке гудка, быстро сменилось новым волнением и ожиданием того, что именно он возьмем трубку, а не кто-то другой, и возьмет ли вообще.

Гудки были необычно протяжными и долгими, трубку никто не брал, и вдруг пошли частые короткие гудки, кто-то сбросил. Я застыл, смотря на экран телефона, будто ждал, что он сейчас зазвонит. Я было хотел набрать повторно, но остановился опасаясь, что телефон просто отключат, как это делал я когда кто-то названивал рано утро или ночью. Опять же я думал, что мой номер у него должен быть сохранен, и если я звоню в семь утра, то это не просто так. Замешательство и страх что он отключится, не давали мне сообразить, как поступить, ведь на тот момент это вариант был единственный. Поразмышляв какое-то мгновение, я пришел к выводу, что написать смс будет самым правильным решением, но пока я писал, раздался звонок и на экране высветился его номер. В тот момент я испытал дикое облегчение, как – будто уже принял наркотик.

Я взял трубку и услышав его голос, получил очередную порцию облегчения и даже радости, потому как какая-то доля сомнения, что звонить мог не он все равно была. Он смеющимся голосом сказал, что так и понял, что я не просто так звоню. И я уже через 10 минут направлялся в сторону остановки. Еще через 20 минут ожидания, я вернулся в уже привычное для меня состояние, которое давал героин.

Мы немного посидели у него на съемной квартире. Выглядел он как-то неважно. Из разговора я понял, что его уволили с работы из-за наркотиков. Еще я отметил, что если раньше мы смеялись и шутили при общении, говорили на разные темы, вспоминали общих знакомых, с кем учились в институте, то теперь говорить было особо не о чем. Вроде бы и укололись, и деньги были и настроение было неплохое, но не было уже того внутреннего спокойствия и радости от встречи.

Тогда я не понимал, почему так, вернее понимал но по своему, свое настроение я списывал на свой расход с подругой, а ему я думал не от чего радоваться ведь его уволили с работы, и он так же как и я кололся каждый день, разве что жил с девчонкой, но она тоже употребляла, и я не думаю что ему это нравилось, просто было удобно так.

Но теперь я понимаю и знаю точно, что ни что иное, а наркотик разрушал наши жизни и наши души. А то, что он остался без работы, а я без любимой девушки это жизненные обстоятельства, в которых мы виноваты сами, ведь мы сами сделали этот выбор, причем неоднократно. Сколько раз она прощала меня, и даже в самый последний раз, зная, что назад дороги нет, я все равно сделал выбор в пользу наркотика.