Форточка в «Счастье»

Утром после завтрака я подошел с этим вопросом к консультанту, но он сказал, что сейчас занятия и будет некогда, и будет лучше, если я позвоню на тихом часу или вечером. А еще выяснилось, что я могу позвонить только кому то одному. Все это время я думал, что позвоню брату, объясню ему, что и как здесь и договорюсь, что бы забрал меня, а затем позвоню и подруге. Но теперь передо мной был выбор кому позвонить, и меня мучила эта мысль до самого вечера. И когда подошло время я все же, выбрал звонок подруге. Я залез на второй ярус кровати возле окна, где связь была получше и с волнением набрав номер, стал ждать ответа, чувствуя и даже слыша как сильно колотится мое сердце.

Наконец мелодия прервалась, и я узнал знакомый мне голос. После слов привет, узнала, я впал в какой-то ступор и не знал, что сказать дальше, в горле стоял комок. Слышались какие-то посторонние звуки, и из ее слов я разобрал, что она сейчас в кино и что бы я перезвонил, после чего связь прервалась. Пока я анализировал и обдумывал услышанное, пришло смс с ее номера, я сразу подумал, что она перезванивала и это обычное уведомительное смс из-за плохой связи. Но когда я открыл его и прочитал, то меня будто обожгло изнутри, я будто провалился и летел куда то вниз с большой скоростью, это непередаваемое ощущение, это были не просто чувства, я чувствовал это непонятное состояние физически, чувствовал всем телом…. Она написала : «Не звони мне больше, я выхожу замуж».

Через несколько мгновений я вырвался из состояния «полета» и подумал, что это шутка, но эти мысли заняли мое сознание ненадолго, и чувства тревоги и растерянности вновь заполнили меня. Я судорожно написал в ответ, что я долго ждал этого звонка, и что бы она перезвонила после фильма. Отправил. В этот момент позвали на ужин.

Я зашел на кухню где уже собрался весь коллектив, ребята с аппетитом лупили гречку с котлетой. Отдав телефон консультанту и сказав, что не поговорил толком, я снова погрузился в это состояние, меня будто там не было, кто из ребят что-то спрашивал, но голоса были где-то далеко, я сидел словно в скафандре, и машинально пытался затолкать в себя еду, но ни гречка ни котлета не пошли даже на половину.

Я думал, что она может вообще не перезвонить после такого смс или если перезвонит и это окажется правдой, то как вообще быть. В тот момент, когда я ждал ее звонка, время казалось, вообще не шло.

Она перезвонила примерно через час, после ужина. Сказала что это правда, и что это не она меня оставила, а я сам во всем виноват, что она давала мне не один шанс…. Мне не хотелось верить во все это, да я и не верил до конца, пока она не сказала пока и не положила трубку.

***

В этот вечер я ни с кем не разговаривал, мне было просто невыносимо плохо, я чувствовал себя одиноким, преданным и несчастным человеком, ставшим наркоманом, находящимся в какой-то глуши.

Сейчас я понимаю, как сильно я тогда ошибался, ведь у меня есть родные люди, мои Родители, мой Брат, Дедушка которые любят меня и позаботились обо мне, организовали мое пребывание в этом центре, заплатили за меня деньги, и я не умер на съемной квартире от передозировки. А ведь у многих людей, нет таких близких, которые помогут и позаботятся о них. И многие из них были бы рады пройти курс реабилитации, но просто не имеют такой возможности и у них все заканчивается по-другому, в основном это либо смерть, либо тюрьма.

Поэтому я очень благодарен своим близким, что я тогда попал в этот центр, а не в другое «место». Спасибо Вам Родные мои!

На следующее утро после того дня мне не хотелось ничего делать вообще, болела душа. Весь день я проносил в себе эту боль, и только к вечеру решился поговорить об этом со своим спонсором, вернее даже он сам сказал мне, что я неважно выгляжу и по мне видно, что я загруженный, и лучше бы мне выговориться, иначе самому будет тяжело. Я рассказал ему все как было и мы долго говорили. Он в свою очередь рассказал мне свои жизненные ситуации, и помог разложить ситуацию как говориться по полочкам, и мне действительно стало намного легче на душе. Но мне все равно не хотелось верить, что все так получилось.

После разговора со спонсором я решил остаться здесь на месяц, а дальше видно будет. На следующий день облегчение после вчерашнего разговора куда-то делось, и я снова грузился теме же мыслями. Я говорил на эту тему еще с несколькими ребятами, у кого-то были похожие или даже такие же ситуации, но они не унывали или просто не показывали этого. Глядя на них я приободрялся, но этого хватало не на долго. Настроение менялось резко и ежечасно. Консультант тоже говорил со мной и настраивал на позитивную волну, которая появлялась, но очень ненадолго.

Еще несколько дней я пребывал в таком неуравновешенном состоянии пока мне не дали два первых небольших задания по программе, которые хоть как то стали отвлекать меня и выводить из негативного состояния. Я написал их примерно за неделю, общаясь с реабилитантами, и спрашивая в процессе выполнения, что было непонятно. Потом собралась вся группа и меня заслушали, задавая вопросы и подсказывая, что было не так. Мне понравились эти задания, на них я увидел, взглянув на себя со стороны, какие плюсы и минусы давало мне мое употребление наркотиков и алкоголя, и какие последствия я получил в результате. На первый взгляд все это я и так знал и понимал, но при более детальном разборе и обсуждении выяснилось еще множество моментов, на которые я раньше не обращал внимания или просто не хотел обращать.

Мне стало интересно, в чем же заключается выполнение других работ. Работа, которую я сделал, как мне объяснили, была «предшаговая», а основными работами было написание четырех шагов, на каждый из которых отводилось уже конкретное количество времени.

До завершения месяца мне оставалась неделя, и я решил сначала посмотреть, почитать, а потом начать писать, сколько успею первый шаг, но оставаться здесь пока я все равно не собирался. Беспокоили все те же мысли, хотелось увидеться с подругой и поговорить, хотелось все вернуть. Я надеялся, что по завершении месяца брат, возможно, сам приедет ко мне, а если нет, то мне снова можно будет позвонить, и на этот раз я позвоню именно ему.

За неделю в центр приехало несколько новых человек, и я видел в них тот растерянный взгляд, что наверное был и у меня по приезду. Я разговаривал с ними, объяснял, что сам уже успел узнать здесь. В процессе общения я прочувствовал на себе смысл висящего на стене лозунга – «Помогая другим, ты помогаешь себе». Действительно, когда человек как загнанный в угол зверь растерян, озлоблен и ни кому не доверяя, озирается по сторонам, не зная, что ему делать, а ты вносишь ясность своим пусть даже каким-то небольшим советом или объяснением чего-либо, тем самым располагая его к себе и давая этому человеку какую-то каплю спокойствия в этот не простой момент, тогда и у себя самого появляется тепло на душе. Ты приносишь пользу самыми простыми вещами, а в такие моменты это важно, ведь я тоже испытал это…

***

Месяц близился к завершению, и последние дни потянулись намного медленнее, как в принципе и всегда когда чего-то очень ждешь с нетерпением. К этому времени я ознакомился с методичкой по первому шагу и сопутствующей литературой к ней, и начал писать первые пункты задания. Наряду с этим узнал и успел прочувствовать на себе всю полноту режима центра, который предусматривал некие наказания за какие-либо нарушения. Например, в виде многократного написания определенных фраз, несущих смысл как раз касаемый чрезмерной предубежденности, самоуверенности и наглости. В большинстве случаев под наказания подал весь коллектив, что сначала мне крайне не понравилось, но позже я изменил мнение, весь смысл был в том, что тем самым со временем в людях вырабатывалась сплоченность и ответственность, коллектив становился крепче и дружнее.

Возникали разного рода веселые ситуации при которых я поймал себя на мысли, что я не просто улыбаюсь, а искреннее смеюсь, чего я вообще не испытывал уже давно. Была традиция, обливать человека водой, когда у него исполнялась ровная дата пребывания в центре. Об этом я узнал утром, когда прошел ровно месяц.

Но в тот день мне не было особо весело, я с самого утра переодевшись после традиции обливания в сухую одежду, с волнением посматривал с сторону дороги ведущей к центру, где иногда проезжали машины. Я ждал брата, как ребенок, которого должны забрать из садика, надеясь и веря, что он приедет.

В томительных ожиданиях прошел день и уже вечером когда начало темнеть я расстроился, но надежда была до самого отбоя, до того момента пока я не уснул. А утром проснувшись с мыслями, почему же он не приехал я стал просить консультанта позвонить, но он отказал мне, сказав, что даст, но не сегодня. Я снова стал впадать в состояние отрицания и непринятия всего происходящего вокруг.

Прошло несколько дней прежде чем я смирился с мыслями о том, что скорее всего я пробуду здесь еще месяц как минимум. И постепенно день за днем я стал втягиваться в программу, писал работу, стал больше уделять внимания спорту, после зарядки подтягивался, отжимался на брусьях, что поначалу давалось с трудом. В пристройке к дому было что-то типа тренажерного зала, за который позже я стал ответственным. Была самодельная штанга, гантели, перчатки и шингарды, висел боксерский мешок, а также был и другой спорт – инвентарь.

Начиналось лето, и этот факт не мог ни придавать хорошего настроения. Из города привезли сетки на футбольные ворота, небольшую косилку для травы и мы за несколько дней оформили поле для игры, сделав четкие границы из дерна и скосив большую траву.

Еще мне поручили несколько ответственностей за животными. Это были кролики, свиньи, козы и куры. Раз в неделю я ходил к фермеру за кормом для свиней. Косил траву для кроликов. Выгонял козу с козленком пастись. Ну и менее приятное занятие, уборка клеток и загонов. С этими заботами время пролетало быстрее. Вскоре появились маленькие крольчата, а затем и поросята. Еще была корова, но за нее отвечал другой человек.

Как-то раз я выпустил свиней из загона, что бы они побегали, места было много. Они нашли лазейку в заборе и выбежали, что не зразу было замечено. Когда обнаружилось их отсутствие мы всей группой пошли на поиски, и нашли их уже достаточно далеко от дома, но они как чувствуя, что сейчас пойдут в загон начали бежать в разные стороны, всего было четыре поросенка. Но нас было больше и мы, окружая их и получая от этого позитивные эмоции, гнали поросят к дому. Было очень весело, и я уже в который раз отметил, что искренне смеюсь и улыбаюсь от простых вещей.

Время пошло немного быстрее, но я все никак не мог отпустить мысли о подруге, я все еще надеялся, что смогу вернуться. Не знаю, что преобладало во мне в большей степени чувство собственности или я любил ее, но было плохо. Эти мысли грузили меня больше всего. Я был и рад уже не думать о ней, но у меня это ни как не получалось. Спасал режим и ответственности по хозяйству, которые отвлекали меня, ну и конечно работа над шагом. Еще по воскресениям писали стихи на выбранную для всех тему и рисовали рисунок к стиху, кто как умеет, а потом читали и я с интересом слушал, как люди выражают и рифмуют свои мысли. У меня до сих пор сохранились мои стихи и рисунки. Первый стих бы на тему цветов и я конечно посветил его ей, в котором сравнил ее с красивой, нежной розой, одновременно опасной и строгой. Я до сих пор помню некоторые моменты этого стиха. На обратной стороне листа нарисовал алую розу и бережно хранил его, надеясь подарить его ей когда наступит день встречи. Я очень ждал этого момента …

Одна неделя сменялась другой, приближая окончание второго месяца моей реабилитации, так же подходила к завершению и моя работа по первому шагу. Я все больше привыкал к этой жизни. Три раза в неделю топили баню, что мне очень нравилось, потому как всегда любил баню. Три раза в день обливались холодной водой, утром после пробежки, затем после спорт часа, и перед сном.

***

Было воскресение, шел спорт час, на котором в тот день мы играли в футбол. Оставалось немного времени до окончания игры, когда я обратил внимание, что в сторону футбольного поля идут два человека, в которых я узнал знакомых мне людей. Один из них был моим с Братом общим другом, а второй мой родственник по линии жены моего Брата. В грудь ударила приятная волна волнения и радости, но здесь же возник вопрос, где же Брат? Пока я шел к ним навстречу, зачем-то стараясь не особо торопиться, хотя мне хотелось побежать…, я быстро перебирал приходящие в голову варианты, почему его нет с ними, и чувства волнения, тревоги и радости от этого неожиданного появления с каждым шагом еще больше усиливались приближая меня к получению ответа на волновавший меня вопрос. Вот еще несколько шагов и я обнялся с ними, и конечно сразу спросил, где Брат???

Они сказали, что он в Москве сейчас работает, и пока некогда ему, но скоро обещал приехать. Но как-то неуверенно они сказали мне об этом, какие-то грустноватые они были, вроде улыбались, но я чувствовал, что что-то нет так. Я расстроился, конечно, сильно, но что поделаешь, нужно было принимать происходящее таким, каким оно было. Я завел их в дом, показал все, что, где и как… Мы попили чай в летней кухне, поговорили. Наш общий друг сказал мне, что недавно звонила моя подруга и спрашивала про меня, спрашивала, есть ли там девушки, и самое главное, что меня снова обнадежило, сказала про мои вещи, которые остались у нее, что они ей не мешают, хотя до этого она просила его забрать их.

Глупо наверно было делать какие то выводы, только потому, что она сама звонила ему и спрашивала про меня, плюс оставила вещи. Но тогда для меня это было очень обнадеживающе, и в душе моей с новой силой заискрилась надежда, я стал переживать, и в том момент у меня появилось желание пройти эту программу как полагается, что бы приехать к ней нормальным человеком и больше не возвращаться к старой жизни.

Они привезли мне нормальных сигарет и конфет. После новости о звонке подруги настроение улучшилось, но на душе все равно было очень волнительно. Они посидели еще немного и засобирались. Я проводил их, и смотря на удаляющуюся машину стало грустновато и одиноко, но появившаяся надежда бодрила меня.

Прошел ужин, и моя мнительность поглотила меня целиком, заставляя изматывать себя разными соображениями. Я вспоминал о нашем с ней разговоре, где она говорила, что выходит замуж, теперь же она спрашивает про меня, значит ей не все равно, думал я. А может просто ради приличия звонила, все-таки три года вместе прожили. В общем, я снова впал в состояния некой хандры, но я гнал плохие мысли, и надеялся, что она ждет меня. В ту ночь я долго не мог уснуть, все думал про нее и про Брата, думал и мечтал, как я выйду отсюда, и все будет хорошо, все будет по-другому! Я верил, что я никогда больше не вернусь к наркотикам!

***

Новый день начался хорошо, надежда придавала мне бодрости духа и уверенности. Стараясь не думать о нежеланных событиях и обстоятельствах, я продолжил этот период своей жизни, в тот своеобразном мирке со своими правилами и обычаями. Я закончил работу над первым шагом, в котором признал себя зависимым человеком, признал, что сам я ничего не смог сделать для того, что бы покончить с этим. Я вспоминал, сколько раз я зарекался, и искренне верил, что больше не буду употреблять наркотики, даже и алкоголь пытался не пить вообще, но ничего не получалось.

Проходило не так много времени, и я по каким-либо ПРИЧИНАМ или ПОВОДАМ снова возвращался к употреблению, сначала пива, а затем и наркотиков. Все это я еще раз увидел в написанной мной работе по первому шагу. Но я и подумать не мог насколько глубже и лучше я все это пойму и осознаю, когда прочитаю шаг всей группе. Я сказал консультанту, что закончил работу, и было решено в тот же день сразу после спорт часа начать меня заслушивать.

Сидя на стуле посередине комнаты, в окружении всей группы, я испытывал волнение, открытость и незащищенность. Это напомнило мне экзамен в институте, когда тебя садят на первую парту, где невозможно что-то списать или подглядеть, где ты находишься как на ладони, и вроде бы учил и что-то знаешь и помнишь, но в этот момент все забывается, и ты начинаешь еще больше волноваться.

Я не стану описывать подробности всех своих работ, но суть заключается в том, что бы вспомнить как можно больше примеров своего употребления при различных ситуациях и обстоятельствах. Усмотреть через эти примеры последствия своего употребления, вспомнить, сколько было попыток самостоятельно прекратить употреблять, и как с каждым разом находились все более изощренные поводы и новые ситуации, которые снова приводили к употреблению. Какие мысли и чувства я испытывал, когда только начинал употреблять, и как они изменялись дальнейшем, как изменялось мое мышлением в этом направлении.

Все это очень хорошо стало видно при детальном рассмотрении. После каждого прочитанного мной примера мне задавали вопросы, на некоторые из которых я затруднялся ответить и мы вместе с группой разбирали, что бы было понятно как, что и почему происходило.

Знаете, это похоже на то, когда ты смотришь на что то и видя общую картину не замечаешь, что вокруг еще много всего что ты видел каждый день по много раз, но просто не обращал на это внимания, и ты даже с неким удивлением думаешь, как это я не понимал и не видел таких простых вещей. Вспоминаются слова великого человека, я думаю многие узнают чьи они :

« В одно окно смотрели двое.

Один увидел дождь и грязь.

Другой – листвы зеленой вязь,

Весну и небо голубое.

В одно окно смотрели двое…»

И ведь действительно, я думаю многие со мной согласятся, вспомните как часто мы не видим, того что так близко, что нужно было бы увидеть намного раньше, и все могло быть по-другому…

Да, многие так же скажут, что «ЕСЛИ БЫ», или «ЗНАТЬ БЫ», то конечно я бы поступил иначе, в тот или иной момент. Но что нам мешает не торопиться перед тем как принять решение, и сделать правильный выбор ??? Почему в определенный момент нам кажется, что мы видим «Весну и небо голубое», но в итоге оказывается, что это был даже не «Дождь», а именно «Грязь»!?

Мы слишком самоуверенны!

Первое о чем мы думаем, когда все только начинается и кажется безобидным, что с нами ничего плохого не произойдет, мы же не такие как остальные, мы особенные…мы все сможем! Сначала мы думаем, что мы никогда не станем зависимыми, затем спустя время, даже уже видя, что все набирает обороты и приобретает совсем другой характер, мы думаем, что сможем вовремя остановиться! И даже когда уже все плохо, мы до последнего сопротивляемся и не хотим признать свою зависимость, загоняя себя в тупик! Я уверен, что большинство тех, кто когда-то прошел по этому пути, ни на секунду не задумываясь, скажут, что это действительно так.

Нас никто не торопит! И чтобы не говорить потом «ЕСЛИ БЫ», когда пол Жизни уже прожжено и поломано, стоит помедлить мгновение, прежде чем сделать выбор, подумать, послушать людей, кто уже не раз наступал на эти грабли!