Форточка в «Счастье»

Неделя прошла относительно быстро, и нужно было ехать домой. Взяв билет на автобус, который оказался почти пустой, я занял место в конце салона, и решил поспать, потому как, ехать предстояло 8 часов. Но сон почему-то совсем не шел, и я решил выйти в соц. сеть, где не был уже полгода. К моему удивлению некоторые люди, которых я считал хорошими товарищами, удалились у меня из друзей, что было не очень приятно и по отношению к некоторым не очень понятно, но желания что-то выяснять у меня не было.

Просматривая страницы знакомых, я увидел симпатичную девушку, с которой лично знаком не был, но знал ее, она была младшей сестрой моего знакомого. Просмотрев ее фото, я решил написать ей и добавить ее в друзья. Она ответила мне положительно, и мы стали общаться.

В процессе общения появился больший интерес и взаимное желание познакомиться поближе. За перепиской незаметно пролетело время, и я с удивлением увидел за стеклом автобуса знакомую местность. В этот вечер я с радостью зашел домой переполняемый позитивными чувствами и эмоциями.

***

Родители были рады моему приезду, но когда я куда-то шел в их глазах читалась тревога и мне не очень приятно было это видеть, но в то же время я понимал, что вот так сразу доверие не возвращается.

Я стал ходить в спортзал и бассейн, ни с кем особо не общаясь при этом. Настрой был самый позитивный, я думал, что еще пару раз съезжу в центр на неделю другую, что бы полностью адаптироваться. Еще я записался в автошколу и с удовольствием изучал ПДД, мне скорее хотелось уже получить права и найти нормальную работу.

Неделя прошла быстрее, чем первая, незаметно подошли выходные, и я пошел купить чаю и конфет ребятам в центр. Возвращаясь домой я столкнулся со своим знакомым, с которым мы вместе употребляли до цента. На сегодняшний день его уже нет в живых, по той же причине что и многих моих знакомых ребят которые употребляли наркотики, Царство ему небесное. Он рад был меня видеть, не смотря на то, что он был должен мне денег, еще за старые моменты из употребления. Мне как-то неудобно было сразу напоминать ему об этом, а он говорил, что искренне рад за меня, что я завязал и все такое. Оказалось, что нам по пути, и мы пошли вместе, продолжив разговор. Я в свою очередь спросил у него, употребляет ли он сейчас, он не стал скрывать и сказал, что время от времени, расслабляется, не так часто как раньше. Более того он сказал мне, что у него и сейчас есть немного, но он не даст мне даже если я буду просить его.

В том момент я почувствовал не то что бы желание, а некое волнение и, приливающую волну в груди, которая часто возникает и чувствуется всем телом при волнении. Но я не стал развивать мысли в этом направлении, тогда я чувствовал себя выше него и всего этого, ведь я полгода не употреблял и сейчас я просто не хотел и не мог себе позволить вот так просто взять и употребить. Дойдя до своего района я попрощавшись с ним зашел домой.

Дома я поужинал и стал собирать сумку в центр, но при этом я почувствовал, что, то волнение, которое я испытал при встрече, почему-то не уходит, и самое главное, что сам я мысли об этом не развивал, но внутри меня было как-то неприятно и неспокойно. Я даже пораньше лег спать, но мне не спалось.

Утром это состояние исчезло, и я с облегчением порадовался этому и стал собираться в дорогу. Доехал я быстро, полностью посадив батарею за интернетом. За неделю выпало не мало снега и подходя к воротам центра я увидел уже прочищенную дорогу. Стало холодать и теперь больше времени проводили в доме за разбором работ, смотрели фильмы на тему зависимости. Мне приятно было смотреть как многие из ребят, которых я помнил еще «замороженными», теперь уже пребывали в нормальном состоянии, улыбались и шутили. Это была крайняя неделя моего пребывания в центре.

***

Приехав домой, я продолжил ходить в автошколу и спортзал, время пошло быстрее, но дни были похожи друг на друга. Очередная неделя подошла к концу, и нужно было ехать в центр, но я решил, что мне уже достаточно туда ездить и я вполне нормально себя чувствую дома, мыслей и желания употребить не было.

На выходном занятий по вождению не было, и я решил в это время сходить в бассейн. И снова меня постигла встреча со знакомым из прошлого, но уже с другим. Он уже знал, откуда то, что я был в центре и сказал в свою очередь, что тоже уже успел побывать в двух разных центрах. Это конечно явилось общей темой для разговора. Он сказал, что не употребляет, и почти каждый день ходит в бассейн, где мы собственно и встретились. Я был рад за него, потому что мы были одного возраста, а употреблять он начал раньше меня и за это время успел еще и отсидеть пару раз. Мы обменялись телефонами и договорились по возможности ходить вместе в бассейн или сходить поиграть в бильярд.

Уже через несколько дней мы созвонились, и как и договаривались, пошли сначала в бассейн, а после направились в бильярдную. Мы взяли чая на развес и попросив бармена заварить его стали играть в бильярд. Мне очень нравится эта игра, и я всегда получаю удовольствие от нее, но тогда я поймал себя на мысли, что мне скучно, и чего-то не хватает, и не трудно было понять чего. Ведь раньше я играл почти всегда как минимум с пивом, с которого все зачастую и начиналось, музыка, веселье и т.д. А сейчас это была какая-то неполноценная игра, от которой я не получал того удовольствия которое хотел бы.

И вот какое интересное стечение обстоятельств, именно в этот вечер в бильярдную зашел тот мой знакомый которого я встретил на прошлой неделе, который мне оставался должен. По его глазам я увидел, что он был под героином, но сначала это никак не повлияло на меня. Между делом я спросил его про долг, на что он пообещал, что все решим на днях, и побыв еще немного уходя сказал, что у него новый номер телефона, который я записал мотивируя это тем, что он мне должен и мне в любом случае нужно будет как-то с ним связаться.

После его ухода играть стало еще менее интересно. У меня появилось некое волнительное ощущение внутри, причем достаточно сильное. Я колотил по шарам, но мысли были уже не о том, как правильно ударить и забить. Я почувствовал мысли о наркотике всем своим телом. И самое главное, что я не стал прогонять их и как-то сдерживать себя. Все начало происходить автоматически и очень быстро. Меня распирало изнутри непонятное мне чувство. Я понимал, что вот «оно» все рядом, еще и бесплатно, ведь я мог получить долг проще и быстрее, и вместо денег спросить у должника героин, и я был уверен, ему этот вариант был бы более удобен.

Конечно, были мысли о том, что не следует этого делать, но они были какими-то совсем слабыми и я как-то нехотя их анализировал. Я понимал, что нужно сейчас подумать о том, какие советы были рекомендованы программой в случаях, когда захочется употребить и я все это знал, но меня удивило то, что я упрямо не хотел применять никакие знания в этой области. Внутренняя волна несла мои мысли в другую сторону, не давая вздохнуть полной грудью. Я даже не находил своим искушающим мыслям оправдания, как это было раньше, и будто ведомый чем-то я пошел в туалет, где набрал номер должника, что бы тот знакомый с кем я пришел играть не слышал разговор.

Позвонив я прямо изложил суть своего предложения, на что он как я и ожидал согласился, но тут же добавил, что такой вариант теперь возможен завтра, и если бы я позвонил на 10 минут раньше, то он оставил бы мне наркотик. Я почувствовал какое-то смятение, но не успев еще ничего сказать я услышал, что если есть деньги то можно прям сейчас еще успеть взять, а то заберут и до завтра уже не будет. И вот оно, то самое колесо, которое начинает крутиться, и ты уже не можешь остановить его, да и не хочешь останавливать… цель одна… Я сказал, что бы он брал такси и подъезжал за мной. Положив трубку, я почувствовал, как меня стало подташнивать, все тело горело изнутри.

Он подъехал быстро, и я сказав тому парню с кем играл, что мне нужно ехать поспешно вышел из игрового зала. Он спросил, сколько у меня денег и сказал, что сейчас героин стал слабее, поэтому нет смысла брать на малую сумму. Денег у меня было не много и мы поехали к какому-то его знакомому, где он долго о чем-то говорил с ним, и вернулся в машину улыбаясь, крутя в руках телефон. И только после поездки в ломбард мы подъехали на адрес, где он отпустил такси, и мы зашли в подъезд. Я остался на втором этаже, а он пошел брать героин. Прошло минут пять но он не возвращался. Прошло еще минут пять, но его все не было и это заставило меня начать нервничать.

Я стал перебирать всевозможные варианты начиная с того, что он мог начать делать раствор там или отсыпать себе, и заканчивая тем, что на точке могло быть что-то неладное. Наконец я услышал звук быстро спускающихся шагов, но к моему великому удивлению это был не он и я стал злиться и недоумевать где же он есть. Снова послышались шаги и на этот раз это был он . Мы зашли в соседний дом где все и сделали.

Только после укола я вдруг опомнился и мне стало жаль потраченные пол года времени, стало стыдно перед родителями и самим собой… Стало как-то уж очень погано на душе, плюс ко всему героин оказался действительно слабым, мне было мало и этот момент еще больше ухудшал мое настроение и злил меня. Хотелось еще, хотелось много, хотелось так…, что бы расслабится, забыться и не о чем не думать.

Я не думал, что будет так плохо на душе, и гнобил себя, зачем я это сделал, и самое главное вот так вот легко и самостоятельно приняв такое решение.

***

Сейчас вспоминая все это и глядя на себя со стороны, конечно видно, что, как и почему. Во-первых, однозначно самое главное в той ситуации был круг общения, хотя я знал, что не следует контактировать с бывшими знакомыми соигольниками(собутыльниками).

Во –вторых, это долг, который по сути своей явился обоснованным предлогом начать общение. В третьих, это злачное игровое заведение, где как правило и собирается подобный контингент, где собственно я и встретил своего должника. Вот и все! Вот он состав «преступления». Этого хватило, что бы сорваться, причем вот так вот легко даже не сопротивляясь!

Безусловно, всю жизнь не получится избегать злачных заведений, будут какие-то праздники или еще что, будь то ресторан, клуб или кафе и все же в силу определенного события нужно будет войти туда, но пусть это будет спустя время, когда появиться понимание этих вещей, твердость в сознании, уверенность … и т.д.

Сразу на первых неделях и месяцах категорически не следует посещать такие места. Здесь два момента, и первый это то, что в нашей памяти все отложено и непременно при посещении подобного заведения всплывут какие-то воспоминания, которые могут подтолкнуть к срыву. Музыка и в общем сама эта развязная обстановка только располагают к этому. Посудите сами, где у вас будет больший шанс к срыву, если сравнить две ситуации:

1 Вариант: Вы находитесь дома или в другом спокойном месте, пребывая в хорошем настроении. Вдруг слышите песню, которая вам очень нравится и к тому же ассоциируется с определенными веселыми событиями из прошлого. Вы делаете громче, слушаете песню, наслаждаетесь, испытывая позитивные чувства и эмоции, но по окончании вы убавляете громкость и самое главное, что вы по-прежнему дома. И даже если возникло желание как то продолжить и поддержать полученный подъем, вам сложнее будет это сделать, в любом случае будет пауза в течении которой будет время одернуть себя, эмоции ослабнут и т.д.

2 Вариант: Вы находитесь в клубе, плюс ко всему встретили старых знакомых, которые очень рады вас видеть и пригласили к себе за стол. Ничего на первый взгляд криминального не происходит, ну максимум алкоголь кто-то пьет, вам предложили, вы отказались… и уверенны, что вам это не грозит. Все идет нормально. Спустя время становится скучновато. А все вокруг выпивают и им весело… В принципе так же как и вам было раньше когда вы еще пили алкоголь и знаете его действие. И вдруг заиграла та самая ваша любимая песня, диджей будто специально именно на этой песне добавляет звук и вы получаете прилив чувств и эмоций… Смотря вокруг на все происходящее … появляется желание повеселиться как раньше, оно просто не может не появится.

Я думаю дальше объяснять не нужно, какой вариант более близок к тому, что вы выпьете пусть даже самую малость, но этого будет достаточно для того, что бы сорваться. Опять же, здесь еще есть нюанс, кафе и рестораны бывают разные, как по уровню так и по направлению стиля и музыки. Почему бы и не пообедать в тихом уютном месте и это будет большим отличием от шумного клуба, где громко долбит музыка и вокруг куча нетрезвых людей.

Не пойди я тогда в тот игровой зал, не встретил бы и должника наркомана. Конечно, я мог встретить его и в любой другой день и в любом другом месте, но это была бы уже совсем другая ситуация. Его долг мне явился здесь очень немаловажным моментом. Я бы все равно нашел его сам. И где гарантия что он бы сам мне не предложил более выгодный для него вариант отдачи долга в виде замены его на наркотик, и я скорее всего согласился бы.

Нет ничего зазорного или стыдного в том, что бы первое время обойти увеселительные заведения стороной и старых знакомых даже если они и должны вам деньги! Простить им долг, и это не будет вас больше гложить, ведь вы не разбогатеете от этого, а вот приблизится к срыву из –за долга реально. Если бы можно было вернуть время, я бы даже не заикнулся про этот долг или даже сделал вид, что не узнал его, что бы вообще никак не общаться. И это ни капли не смущает меня…

Когда я зашел домой на душе стало еще поганее. Я сразу лег спать, что бы ни о чем не думать. Утром настроения тоже не было, но зато были мысли о наркотике, ведь вчера было очень слабо, и чувство неудовлетворенности никуда не делось, я думал, раз уж сорвался, то нужно расслабиться нормально. И с самого пробуждения начало работать старое мышление, я начал прокручивать в голове варианты, где взять деньги. Я вспомнил, что мне нужно было покупать зимнюю обувь, и мой дед обещал мне дать денег. Быстро приняв в душ, я собрался и пошел к нему с этим вопросом. Он как и обещал, дал мне денег и я выходя со двора уже набирал номер своего знакомого на ходу договариваясь о встрече.

С того дня я снова влез в это болото. Вера в программу растворилась. Я снова чувствовал себя неудачником. Родители видели, что я снова стал врать и выкручиваться, придумывая каждый день что-то новое. Я не признавался что сорвался, но они же не дураки, и все было понятно и без моего признания. Они предложили мне съездить в центр хотя бы не на долго. Мне конечно не хотелось туда возвращаться, но я все же согласился.

***

Когда я зашел в дом центра большинство из ребят встретили меня с улыбками, что конечно было приятно, но мне очень не хотелось никому рассказывать что я сорвался.. Руководителю я тоже не признавался. Я переночевал в центре одну ночь и на следующий день после обеда я сел на автобус и уехал в город, решив, что как бы сильно мне не захотелось употребить, я буду держаться и не сорвусь больше. В такие моменты действительно искренне думаешь, что ты сможешь, что ничего сложного в этом нет, что все получится и будет по-другому…

Плюс ко всему мне помогла взять себя в руки прочитанная литература касаемо срыва, где я уяснил для себя, что у большинства людей решивших не употреблять он все же случается и это некий этап, на пути выздоровления пройдя который мы еще глубже узнаем коварность зависимости. И самое главное, что после срыва я уже не чувствовал того комфорта от употребления который испытывал раньше. Наоборот было угнетающее чувство, которое не давало расслабиться и гнобило меня, заставляя сожалеть о срыве. Понимание того, что я в достаточной степени владел информацией по программе, но все же сорвался, еще более заводило меня в тупик, я корил себя и задавал вопрос, зачем я сделал это. Пол года проведенные в центре при чем продуктивно проведенные, моментально померкли, оставив вместо себя лишь самогнобление и разочарование. Было ясно, что уже не получится употреблять как раньше с хорошим настроением и мыслями, что я особенный и смогу вовремя остановится . Да я и не хотел этого…

***

Приехав домой, я удалил телефон своего знакомого, чтобы не было соблазна позвонить ему. Приближался новый год, и я стал больше общаться с девчонкой, с которой познакомился в интернете. Мы договорились, что она приедет, и мы встретим праздник вместе. Не знаю, может факт нового знакомства, но мне стало веселее и удручающие мысли о произошедшем срыве стали слабеть, но все равно присутствовало неприятное ощущение и сожаление об этом.

За несколько дней до праздника я купил небольшой подарок для нее, украсил квартиру и ждал с нетерпением ее приезда. Погода радовала мягким пушистым снежком, придавая настроению праздничные нотки. Вечером 31 числа я встретил ее у подъезда своего дома, и мы вместе стали сервировать праздничный стол. У меня были мысли выпить немного шампанского, но зная, к чему это может привести, если не сразу, то потом, я отбросил эту мысль и взял себе вместо этого пепси и яблочного сока.

По традиции мы открыли шампанское и пепси-колу под бой курантов, с и загадав заветное желание встретили Новый год. Решив ни куда не ходить, мы смотрели новогоднюю программу и всю ночь были дома. Если честно было как-то непривычно не пить алкоголь в Новый год, и немного скучновато, будто чего-то не хватает для праздника, но я смерился с тем, что для меня это лучший выход и старался получать удовольствие трезвым. Тогда я еще не очень понимал, что радоваться и получать удовольствие можно просто от того, что ты живешь!

Но это понимание обязательно приходит, обязательно!!!

Нужно только не расслабляться приложить усилие. Идти вниз или падать всегда легче, чем подниматься вверх. Даже птицы, сидя на подоконнике окна многоэтажного здания, слетая вниз не сразу раскрывают крылья, и не делая лишних движений планируют, а вот что бы полететь вверх они прилагают усилия и безостановочно машут крыльями, и чем выше желание взлететь, тем дольше придется махать крыльями, иначе ни как!

Проснувшись утром я словил себя на мысли, что девушка лежащая на моем плече будучи симпатичной, ухоженной, не глупой и воспитанной, плюс ко всему «горячей» в постели, не вызывает у меня теплых чувств. Мне все понравилось, но мне не хотелось обнять ее как родную, хоть я и чувствовал ее не наигранно теплое отношение к себе. Мне слишком хорошо знакомо то самое чувство, что бы не почувствовать его сразу. Мне стало грустновато и неловко, не хотелось вот так прямо говорить ей об этом утром первого января. Я понял тогда, что мне не хватает близкого человека. С кем бы я чувствовал себя комфортно, которого любил бы, и хотел быть рядом, с которым мне не хотелось бы даже думать об употреблении…

***

Январские праздники мы общались, после чего она уехала, и общение стало только телефонно -интернетное. Через месяц я получил права и ждал скорейшего наступления весны. Время без работы тянулось медленно и однообразно. Я стал все реже звонить девушке, с которой был на новый год, но все же выбрался к ней в гости, где еще раз сделал вывод, что меня никак не тянет к ней, и на этот раз сказал ей об этом.

Вернувшись домой я попытался найти работу, зарегистрировался на бирже труда, но ничего подходящего там не находилось, а по второму образованию нужен был опыт которого у меня не было. В объявлениях тоже ничего дельного и того что бы я мог делать не встречалось.

Подошло время получения первого пособия по безработице. Я получал максимальное пособие, представив справку о зарплате, с предыдущего места работы. Проверив карточку, я с радостью обнаружил поступление половины пособия, вместе с тем я также обнаружил в себе соблазн и острое желание пустить эти деньги на наркотик. Я даже физически почувствовал, как накатила волна от этого желания. На этот раз я вспомнил свое обещание самому себе, вспомнил, как я не захотел оставаться в центре, вспомнил и то, что нужно всего лишь переломить этот момент и завтра все будет по-другому.

Но мысли об употреблении были настолько навязчивыми, что я стал перебирать в голове варианты каких-то оправданий в свой адрес, пытаясь найти возможность употребить так, что бы это потом меня не гложило. Я не хотел испытывать те нехорошие ощущения, которые чувствовал после срыва, поэтому я стал все же настраивать себя на то, что если все сделать аккуратно, что бы не быть замеченным и не расстроить родителей, то можно себе позволить раз в месяц расслабиться. И вот так очень быстро и внушительно пронеслись во мне эти мысли, решение было принято подобно порыву ветра, резко и неожиданно срывающему с головы соломенную шляпу.

Я снова сорвался. Но теперь я не намерен был чувствовать какую-то слабость и никчемность, я был уверен, что смогу держаться, чтобы не употреблять каждый день. Вот она, очередная попытка контролировать свое употребление. И ничего нового, одна только фальшивая самоуверенность и уже не раз пройденное вот это «раз в месяц».