Форточка в «Счастье»

Я успокаивал себя тем, что он все равно вот-вот приедет, потому что как-то уверенно он мне сказал тогда об этом. Ну и конечно мне очень помог в этой ситуации только что прочитанный третий шаг. Я принял ситуацию такой какой она была, как-то повлиять на его приезд я не мог тогда, и я не сомневался в том , что значит так было нужно! На все – воля Бога!

***

Заканчивался август, но Брат все не приезжал. Я тем временем начал просматривать четвертый шаг самый объемный и глубокий, в котором главной задачей было, как можно искреннее разобраться в себе, проанализировать все свои черты характера до мелочей, вспомнить множество ситуаций на разные темы, в которых проявлялись твои человеческие качества и т.д. Этот шаг не обязательно было читать всей группе, и ты сам решал, кому его прочитать или вообще прочить самому и сжечь или может оставить на память. На самом деле, оказалось интересным посмотреть на себя со стороны, вспоминая и анализируя события прошлых лет сравнивая с тем, какой ты сегодня.

Я не торопился написать шаг быстрее, мне было приятно осознавать, что это завершающий этап реабилитации и у меня еще полтора месяца времени до ее полного завершения. Если конечно Брат не приедет за мной раньше, на что я конечно надеялся, но теперь это была приятная надежда, которая не вызывала тяжких ожиданий с грустью и тоской. Грустновато было больше от того, что наступала осень, у меня всегда осенью возникало чувство легкой грусти, наверно это нормальное явление, ведь всегда становится немного грустно когда, то что нам нравиться заканчивается, в данной случае заканчивалось лето, наверное, любимое время года для многих людей, хотя лично для меня в каждом времени года есть своя прелесть. Вот и в осени кроме грусти, было что-то успокаивающие и ностальгическое.

Но спокойно и хорошо, также как и плохо долго не бывает. В центр привезли нового человека уже под вечер. Тихий такой, спокойный парень с алкогольной зависимостью. На меня возложили ответственность за него на первое, время пока он привыкнет и поймет что, как и почему. Я все рассказал ему и первые пару дней наблюдал за ним, но он почти, ни с кем, ни разговаривал.

На третий день утром на пробежке я как-то совсем забыл про него, и ближе к обеду меня стало терзать непонятное чувство, что что-то не так. В общем, пропал он. Ушел красиво по утренней росе, как потом шутили ребята, но мне было не особо смешно и в качестве наказания за такие уходы выписали три дня дежурства на кухне, которые с непривычки дались нелегко.

***

Было уже темно, когда я сняв с себя пропитанную жиром и пропахшую тушеной капустой одежду с превеликим удовольствием опрокинул на себя несколько ведер холодной воды. Постояв немного, вдыхая прохладу осеннего вечера, я с особой тщательностью сталь намыливаться, желая скорее смыть с себя все эти запахи, мне казалось, что я весь какой-то просаленный и жирный. В ту ночь я вырубился почти сразу, как только дошел до кровати. А с утра настроение было на высоте, ведь я три дня не был ни на пробежке, ни в спортзале, и я в предвкушении этих приятных мне моментов побежал завершающим группы, что бы никто вдруг больше не пропал, на кухню попадать мне больше крайне не хотелось.

В следующие дни я продолжил работу над 4 шагом с интересом копаясь с себе как в старом чулане, перебирая запылившиеся вещи, которые я уже много лет не видел или забыл про них вовсе. Это действительно сильный шаг! Я бы даже сказал, что любой человек зависимый или нет, может сделать его для себя и узнать много нового о себе, прочитав его и посмотрев на себя со стороны. К слову забегу немного вперед, когда я закончил этот шаг и выбрал двух человек которым я прочитал его и мы обсуждая в процессе всевозможные моменты и вопросы по шагу, просто разговаривали и делились каждый своим примером и мнением, я честно как-то почувствовал себя добрее, мудрее и честнее, я будто освободился от груза который тянул и гложил меня. Появились уверенность в себе, спокойствие и уравновешенность, в какой-то момент я почувствовал, что многое могу, почувствовал некую внутреннюю силу.

***

Незаметно закончился пятый месяц, и в груди у меня появилось приятно-волнующее такое ощущение. Оставался ровно месяц до полного прохождения курса реабилитации, что конечно радовало меня и заставляло подумать о многом… Время заметно стало идти медленнее, будто специально напоследок проверяло мое терпение.

На тот момент изменился практически весь состав группы в центре, и те ребята, которые приехали два, три месяца назад уже выглядели совсем по-другому, помогая и объясняя что-то вновь прибывшим. Я глядя на них вспоминал себя, каким был я когда только приехал, ничего не зная и не понимая куда я попал вообще, что за дом в деревне и чем мне могла здесь помочь кучка наркоманов и алкоголиков. Теперь я понимал, как я недооценивал все случившее со мной, как я ошибался. Я понимал, что у всех у нас разные жизни, но здесь мы собрались по одной причине, и нужно было помогать друг другу, только так и никак иначе эту проблему можно решить! Одному не выжить!

Некоторые уходили в себя, замыкались, и можно было наблюдать картину, как человек затухает, подобно догорающему костру. И чем дольше человек не разговаривает ни с кем и пытается сам справиться, тем сильнее и быстрее он тухнет. Но стоит подуть на угли и подложить немного дров, как огонь снова горит. Мне было радостно смотреть как отчаявшиеся люди, потерявшие всякую надежду, считающие себя никчемными и думающие, что все потеряно, начинали после общения улыбаться, огонек надежды был виден в их глазах… Такие моменты не забываются!!! И это, то необходимое, что нужно для начала нового пути, в котором предстоит еще много работы над собой!

Сложнее было с теми, кто общался со всеми и не показывал своей загруженности проблемой, но все же понимал всю серьезность этой проблемы, и вместе с этим пребывал в негативе, скрывая это под некой маской на лице. Но невозможно долго носить в себе то, что ест тебя изнутри. Поэтому я считал необходимым вглядываться в людей, чувствовать их, находить индивидуальный подход к каждому, что бы предотвратить развитие негатива. Кто-то просто в силу своей гордости не скажет, и не покажет своим видом, что его что-то беспокоит, считая проявление этого как слабость или жалобу. Это ошибка многих, которая тормозит нас, и мы теряем время, драгоценное время, не зная, сколько у нас его вообще осталось!

Я вспоминаю, как я вел себя таким же образом, обманывая сам себя, что у меня все отлично, но на самом же деле грузился мыслями, не желая их озвучить кому то. Более опытные ребята видели это и ненавязчиво разговаривали со мной, что бы помочь справиться с негативом и начать продуктивно работать по программе, ведь для этого я туда и приехал, а не для того, что бы горевать и грустить. Жизнь продолжается !!!

***

Подходила дата дня рождение моей подруги, и я в силу своей наивности стал переживать, как поздравить ее, что сказать, я думал, может быть все же, мы еще будем вместе. Я готовил слова, которые хотел сказать ей, менял их местами, что-то добавляя и убирая, я волновался как школьник, который не выучил уроки. В какой-то момент я вдруг решил, что может быть лучше написать смс, но тут же отверг эту идею ведь как я мог уложить в одном смс все свои мысли.

Но все произошло не так, как я хотел. Все произошло быстро, я не сказал и половины из того, что хотел сказать, ком в горле не давал мне этого сделать. Слыша ее голос, я понимал, что она стала чужой мне, и от этого становилось больно и обидно. А в конце разговора она сказала, что это не она меня оставила, и что я сам во всем виноват…

После разговора я расстроился, чувствуя себя преданным, хотя и понимая, что в ее словах тоже есть своя правда. Но я все равно не хотел принимать реальность такой, какой она была. Я решил для себя, что я обязательно увижусь с ней когда буду в городе, а это будет уже скоро… И только надежда не давала мне грустить этот месяц, который тянулся томительно долго.

Теперь счет перешел на недели, и когда осталась последняя неделя, мне не верилось, что прошло уже полгода и что через несколько дней я буду дома! Волнение и ожидание не покидали меня в те дни ни на минуту. За пару дней до отъезда выпал снег приятным былым одеялом, на которым я с удовольствием поиграл напоследок в футбол… Мне как и всем другим ребятам прошедшим полный курс реабилитации посоветовали после ее окончания первый месяц или два поездить сюда через неделю, то есть неделю дома, неделю здесь что бы постепенно адаптироваться к другой жизни. Но тогда я мало об этом задумывался, главное для меня было то, что я через пару дней еду домой.

Глава 6

Дорога домой

И вот, наконец, наступил этот долгожданный день!

С самого утра я стал прислушиваться к каждому звуку проезжающей машины. И только около 12 часов меня громко позвал кто-то из ребят и подойдя ближе улыбаясь сказал: «Иди, приехали за тобой». Вот в такие моменты по настоящему радуешься жизни и ничего более и не нужно…!

Я поблагодарил всех за все и наблюдая улыбки, грусть и некую добрую зависть в глазах остающихся ребят я вышел из центра навстречу новой жизни… !

Сидя на переднем сиденье удаляющегося от цента автомобиля я с любопытством маленького ребенка разглядывал все, что видел за стеклом. Конечно, я сразу задал вопрос о Брате и узнал, наконец, что он был совсем в другой «командировке», что не могло не расстроить меня хоть я и предполагал это, но все же надеялся что это не так. Я выслушал, как все было, как их принимали прямо из родительской квартиры, и понимал что родители с их правильным воспитанием, мягко говоря, были в шоке, все это увидев. Эта новость добавила в мой и без того разнообразный букет чувств горькости и я какое-то время ехал молча анализируя услышанное. Играла музыка, и некоторые песни заставляли возвращаться в те моменты жизни, когда я их слышал в первый раз, местами вызывая ностальгию, и это немного отвлекло меня. Я подбодрил себя выводом, что на данный конкретный момент как-то помочь Брату я не могу, в силу того что я не имел пока ничего, что могло бы хоть как-то пригодиться для оказания помощи, у меня не было даже своего телефона…, сейчас я просто ехал домой!

С каждым оставленным позади километром я все больше осознавал, что вообще со мной произошло. Эти ни много ни мало полгода для меня были чем-то совсем неожиданным, и я по другому теперь смотрел на многое, по крайней мере, мне так казалось на тот момент. Не знаю, было бы лучше или нет, и как быстро прошло бы это время, если бы я точно знал, что меня ждет моя подруга, но при таких обстоятельствах полгода показались мне большим и долгим отрезком времени.

Я заметил за собой, с каким интересом я рассматривал продавщицу, да и вообще все, что меня окружало, когда мы зашли поесть в придорожное кафе. Но аппетита совсем не было, хотя мне и хотелось поесть многое. Выпив чай, я взял с собой шоколад, и мы продолжили путь домой.

Еще несколько часов и я открыл двери родного дома, где с улыбкой и слезами на глазах меня встретили мои любимые Родители! Обнимая их, я чувствовал, как подступил тот самый ком к горлу, и покатились слезы. Я чувствовал себя виноватым перед ними, и мне было стыдно, что я вот так подвел их ожидания и надежды. В том момент я пообещал себе, что больше никогда не подведу их и не вернусь к прошлому!

Наверное, впервые за многие годы я провел весь вечер дома вместе с родителями, мы разговаривали и пили чай, а я все еще не мог до конца включиться в домашнюю обстановку, где все было очень знакомым, но каким-то другим. Поговорив, мы решили, что будет лучше, если я поезжу первое время в центр неделя через неделю. Конечно, мне не очень-то хотелось возвращаться туда, но я видел, что родители очень переживают за то что бы старое не повторилось, а мне не хотелось их больше расстраивать. Мне очень хотелось позвонить бывшей подруге, но я решил проявить уважение к родителям и побыть с ними, ни на кого не отвлекаясь.

Проснувшись утром, я с радость узнал свою комнату и в приподнятом настроении вышел на пробежку, во время которой вернулись мысли о звонке подруге и я с волнением стал подготавливать слова. Пробежав пару километров, я подтянулся на турнике и отжался брусьях, после чего поспешил в душ, мне не терпелось позвонить ей скорее. Закончив утренние процедуры и позавтракав, я взял свой сотовый телефон, который был выключен пол года, и на ходу одевая куртку вышел на балкон, чувствуя при этом как сильно заколотилось сердце. Я помнил ее номер наизусть, хоть он и был записан в контактах, но я почему-то решил набрать его сам. Я смотрел на экран, перепроверяя каждую цифру и немного помедлив, нажал на зеленую кнопку вызова.

Через несколько гудков я услышал ее голос, от чего сердце заколотилось еще быстрее. Я рассказал ей, что вчера вернулся домой, а в конце недели собираюсь в город и хотел бы встретиться с ней. Сначала она сказала, что это ни к чему, но как-то неуверенно она это сказала, из чего я сделал вывод, что она не против. Но уже через мгновение я понял, почему она так сказала.

Продолжив разговор, я услышал слова, которые сбили мое дыхание. Это было похоже на то, когда тебе попадают в солнечное сплетение, и ты не можешь сделать вздох полной грудью и что-то сказать нормально. Она сказала, что она беременна, и продолжала говорить что-то, но я уже не слышал ее, в голове звонким ударом звенела только эта фраза! Настал момент, когда она все же замолчала, а я не мог вымолвить ни слова, какая-то пустота вдруг заполнила меня с ног до головы. Мне не верилось в это. На какое-то мгновение я подумал, что может быть, она сказала это в надежде на то, что я после этого просто отстану от нее, и я решил в любом случае как бы там ни было увидеться с ней и убедиться во всем сам. В том момент мне не хотелось больше говорить, и я сказал, что позвоню как буду в городе и надеюсь, что она не откажет во встрече.

Положив трубку, я долго еще стоял на балконе и курил, думая об этом. Было одновременно и больно, и непонятно, и удивительно! Я думал если она говорит правду, то как это могло произойти так быстро, неужели у нее со всем ко мне ничего не было? Я понимал, что в нашем разрыве я сам виноват, но как она могла вот так быстро все поменять и забеременеть? Мне никак не хотелось в это верить, но я чувствовал, что скорее всего это правда и от этого жгло в груди… Такого поворота я конечно не ожидал! Мало сказать, что настроение было на нуле, мне заходить в дом не хотелось, вообще в том момент ни чего не хотелось.

Но было и хорошее и пожалуй самое важное и главное в этом моменте! Я не подумал о том, что бы заглушить эту недобрую новость алкоголем или наркотиками, о чем раньше я непременно подумал бы сразу же. Отсутствие этих мыслей даже удивило меня и конечно обрадовало!

***

Почти всю неделю я был либо дома, либо ездил с человеком, который забирал меня из центра, по его работе, чтобы не быть одному. Мыслей о том, что бы употребить что-нибудь не возникало, но зато не покидали мысли о том, правду ли она сказала на счет беременности. К выходным я наконец поехал в город купить кое какую одежду и затем остаться на неделю в центре.

Я позвонил ей в первой половине дня субботы, и мы договорились встретиться ближе к вечеру. За день я проехал по магазинам и купив новую одежду теперь чувствовал новую жизнь не только внутри, но и снаружи). Покупка обновок действительно придала мне настроения, и я чувствовал себя более уверенно.

До встречи у меня было еще минут 30 и я решил прогуляться пешком до назначенного места. Я шел по центру города, где все мне напоминало то время, когда я только приехал сюда учиться, и вот теперь спустя 8 лет мне было о чем вспомнить и подумать. Я ловил себя на мысли, что с каждой улицей или конкретным местом связана какая-то отдельная история, но к сожалению в большинстве своем эти истории были связанны с наркотиком. Но на тот момент это ни как не влияло на меня, мои мысли были заняты предстоящей встречей. Пошел приятный снежок, когда я не спеша подошел к кафе, где мы договорились встретиться.

Помещение кафе делилось на два зала, для курящих и не курящих соответственно, но ни в одном, ни в другом зале ее не было. Я пришел немного раньше поэтому не удивился, что ее еще нет и занял место у окна в зале для некурящих. Я сидел и смотрел в окно, за которым медленно падал снег и люди куда-то спешив, сменялись один за другим. Мне вспомнилось как мы однажды ужинали в этом кафе, когда у нас все только начиналось… От этих воспоминаний на душе стало грустновато.

Я сидел лицом к входу в зал, и поэтому, даже глядя в окно, я боковым зрением увидел, как она вошла в знакомом мне длинном двустороннем зимнем пальто. Мы поздоровались, улыбнувшись, и когда она сняла пальто, я увидел, что она действительно беременна и улыбка моя растворилась. Она спрашивала как у меня дела и тому подобное, но я слышал ее расплывчато, будто она была где-то далеко и не со мной, ведь я до последнего надеялся, что это не так. В те мгновения я испытал дикое чувство преданности и обиды, и еще много чего что не давало мне вымолвить ни слова. Мне потребовалось несколько минут, что бы взять себя в руки.

Переварив увиденное, во мне будто выключили что-то, и я на удивление спокойно посмотрел на нее уже каким-то другим взглядом, возможно в тот момент осуждающим взглядом, жестким. С каждой минутой мне становилось все легче, и я понял, что она «умерла» для меня как моя возможная девушка… Я сразу же обратил внимание на ее тон, жесты и увидел то высокомерие, которое было в ней всегда и которое мне никогда не нравилось. В какой-то момент мне даже захотелось встать и уйти прочь, но я сдержался, ведь это я позвал ее.

Еще она рассказала мне, что у нее все хорошо и ее парень привез ее сюда и знает, что она встречается сейчас со мной. Конечно, мне все это было неприятно слышать, но зато я окончательно сделал для себя вывод о ней. Сделал вывод еще о том, что такие вот ситуации делают нас только сильнее и мудрее.

Мы допили чай и я даже проводил ее до дома, а она при этом держалась за меня, чтобы не поскользнуться. И было в этом что-то непонятное для меня тогда, но лишь тогда. Проводив ее, я не спеша шел один по красивой снежной улице. Она ушла, а вместе с ней ушли и мысли о ней, я с даже с радостью заметил, что чувствую себя намного свободнее и легче, будто освободился от некого груза который постоянно давил на меня.

Мне вспомнилось, как я страдал и думал он ей почти каждый день в течении полугода, а теперь это вот так в одночасье перестало волновать и напрягать меня. Единственное что я испытывал в том момент по отношению к ней, так это даже не обиду, а разочарование и немного сожаления за то, что потратил эти полгода в искренних мыслях и надеждах о ней.

Глядя вдаль заснеженной чисто белой дороги, я проецировал ее со своей жизнью. Я был таким же светлым и свежим как это снежная дорога, я прошел программу и имел отличный настрой на трезвую жизнь, у меня был выбор, чем мне заняться, я был свободен во всех смыслах этого великого слова, меня никто и ничего не держало и не тормозило. То что меня беспокоило эти пол года только что осталось в прошлом, и я был несказанно рад этому. Я был молод, жизнерадостен и трезв, я полной грудью вдыхал чуть морозный воздух и получал от этого удовольствие, я жил… !

Тогда я твердо сказал себе, что все у меня будет хорошо! А снежная белая дорога, по которой я шел тогда, зная, что дома меня ждут мои самые близкие и родные люди, была мне знаком в светлое будущее! На душе было тепло, приятно…и СВОБОДНО! Желаю каждому почувствовать это состояние…, и понять что действительно ВАЖНО!

***

На следующий день я уехал в центр, что бы побыть там неделю. По приезду я рад был увидеть знакомые лица, и ребята тоже встретили меня с улыбкой. Настроение у всех было разным, кто-то выглядел намного лучше, а кто-то наоборот, и это не удивительно ведь настроение может меняться каждый день, главное уметь с ним работать.

Теперь я чувствовал себя здесь конечно по-другому, и не потому что не придерживался общего для всех режима, а в плане знаний полученных здесь во время реабилитации. Я помогал ребятам по шагам, кто что-то недопонимал, с кем-то просто разговаривал, тем самым выводя человека из негативного состояния, сам получая при этом позитивные эмоции. Меня не отвлекали и не вводили в переживания мысли о бывшей девушке, как это было раньше. Я чувствовал себя на тот момент полезным и нужным для ребят.