Обида Крошечки-Хаврошечки

Обида Крошечки-Хаврошечки
Дарья Аркадьевна Донцова

Иронический детектив (Эксмо)Любимица фортуны Степанида Козлова #19
Надо быть очень умным человеком, чтобы убедительно исполнять роль дурака. Степанида Козлова поняла это слишком поздно.

Клиентка онлайн-магазина косметической фирмы «Бак» Лариса Михайлова скончалась, использовав их маску для лица. И теперь ее муж Николай подозревает работницу склада косметики Маргариту. Якобы это она вколола яд в пакет с маской. Муж Маргариты попросил Степу выяснить, откуда в голове у Николая такой бред. Этого просто не может быть! Козлова принялась за расследование и узнала много интересного. Например, то, что Николай ухаживал за Маргаритой, но был отвергнут. И что смерть Ларисы далеко не единственная в этом деле…

Дарья Донцова – самый популярный и востребованный автор в нашей стране, любимица миллионов читателей. В России продано более 200 миллионов экземпляров ее книг.

Ее творчество наполняет сердца и души светом, оптимизмом, радостью, уверенностью в завтрашнем дне!

«Донцова невероятная работяга! Я не знаю ни одного другого писателя, который столько работал бы. Я отношусь к ней с уважением, как к образцу писательского трудолюбия. Женщины нуждаются в психологической поддержке и получают ее от Донцовой. Я и сама в свое время прочла несколько романов Донцовой. Ее читают очень разные люди. И очень занятые бизнес-леди, чтобы на время выключить голову, и домохозяйки, у которых есть перерыв 15–20 минут между отвести-забрать детей». – Галина Юзефович, литературный критик

Дарья Донцова

Обида Крошечки-Хаврошечки

© Донцова Д. А., 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

* * *

Глава первая

Можно иметь три диплома о высшем образовании – и оставаться идиотом.

– Девушка, жду ответа! – громко произнес мужчина с бородой и схватил меня за рукав платья.

Как вы относитесь к людям, которые не здороваются и требуют ответа, не задав вопроса?

– Добрый день, – улыбнулась я, – слушаю вас. В чем проблема?

– Неприятности сейчас начнутся у тебя, жучка, – зашипел мужик. – Хочешь за дерьмо бешеные деньги! Немедленно отвечай!

Я обвела взглядом торговый зал. Покупателей сегодня очень много, это хорошо. Все консультанты заняты, никто не видит, что ко мне пристал малоадекватный человек. И сотрудников охраны поблизости нет. Ну ничего, сама справлюсь, не в первый раз. Моя улыбка стала еще шире.

– Готова вам помочь, но пока не понимаю, в чем проблема.

– Наберут на работу тупых малолеток! – заорал незнакомец. – Немедленно позови главного начальника!

Из толпы, которая клубилась около стендов с губной помадой, выбежала женщина и бросилась к дядьке со словами:

– Котик, не нервничай! Здрассти!

Приветствие относилось ко мне.

– Добрый день, – ответила я.

– Нехрен с ней беседовать, не видишь разве? Стоит курица, идиотка, – зашипел «котик». – Ща найду ихнего босса.

– Милый, у девушки написано на бейджике: «Руководитель департамента Степанида Козлова», – тихо возразила тетушка.

– Она еще и табличку сперла, – набычился мужик. – Никогда убогая с тремя классами не сумеет понять меня с дипломом о высшем образовании в кармане.

Я посмотрела на тетушку.

– Объясните, в чем проблема?

– Муж полагает, что вот эта помада неудачная, – растолковала незнакомка и сложила губы трубочкой.

– Недавно в моду опять вошло все перламутровое, – начала говорить я, – пудра, тени, румяна. Не всем такое подходит, а для вас – прямо идеально. Но если мужу не нравится, то лучше прислушаться к его мнению. Многие представители сильного пола ригидны.

– Что? – взвизгнул дядька. – Ты как меня обозвала? Чем, по-твоему, дрыгаю?

Я молча смотрела на посетителя. Можно иметь три диплома о высшем образовании – и оставаться идиотом. Объяснить сейчас скандалисту, что слово «ригидный» означает «твердый», а в психологии его используют для характеристики человека, который не способен менять свое мнение, поведение? Вообще-то, про такого индивидуума следует сказать «упрямый как осел». Но я сейчас на работе, поэтому вынуждена высказываться по-другому.

– Возьмите классику, она никогда не выходит из моды, – посоветовала я.

– Нет-нет, у Сергунчика претензия к качеству товара, – затараторила тетушка.

– Алевтина, заткнись! – рявкнул супруг.

Потом он вынул из кармана своей легкой куртки футляр с помадой, открыл его, вывернул до конца и ехидно поинтересовался:

– Это что?

От широкой улыбки у меня заныли щеки.

– Использованная до основания помада.

– Знаешь, сколько она стоит? – взвизгнул дядька.

Пришлось назвать цену.

– Вот-вот! И закончилась за четыре месяца! – орал посетитель.

– Ваша супруга очень экономно пользовалась косметикой, – улыбалась я.

– Издеваешься? – побагровел мой собеседник. – Денег взяли грузовик, а в упаковке капля? Немедленно поменяйте! За такую цену там должно на два-три года хватать.

– Женщина использовала содержимое полностью, – возразила я, – и заменяют товар, когда он имеет какой-то скрытый дефект. А в вашем случае он весь уже закончился. И, согласно постановлению Правительства России, парфюмерно-косметические товары надлежащего качества не подлежат обмену или возврату.

«Котик» набрал в себя побольше воздуха, но не успел ничего сказать, потому что ко мне подбежала Лера. Козырева оказывает парализующее действие на всех представителей сильного пола, в особенности на тех, кто с ней не знаком. Яркая блондинка, сто кило живого веса, поставленного на высоченные каблуки. Талия у Лерки пятьдесят пять сантиметров, бюст роскошный, макияжу позавидует любой индеец, который решил вступить на тропу войны. Юбка у Леруси всегда выше колен, две ее бесконечно длинные ноги выставлены на всеобщее обозрение. Добавьте сюда огромные голубые глаза, певучий сладкий голос, аромат эксклюзивных духов, улыбку, которая обнажает за дорого сделанные зубы… Понимаете теперь, почему управляющая первым этажом вызывает у мужчин-покупателей ту же реакцию, что дудочка у крыс? Стоит Лере пройти по залу, как представители сильного пола от года и до ста с лишним лет начинают шагать за ней со счастливыми улыбками на лицах. «Котик» не оказался исключением, он разинул рот, уронил футляр от помады. А Козырева, которая привыкла к такой реакции на себя, заворковала:

– Степочка, твой муж – он же наш обожаемый Царь, владелец «Бака», лучшего холдинга на свете, красавец, умница и вообще зайка – просит тебя зайти к нему в кабинет. Если только ты свободна. Он тебе звонил, звонил, а ты не отреагировала на вызов.

– Иду! – обрадовалась я. – Лера, будь добра, помоги покупателям.