Бесодиада

– Видимо, эликсир перестал действовать. Всё, финита ля комедия!

Я даже в мыслях не собирался уже никуда оборачиваться. Я был уверен, что там за моей спиной опять никого нет. Точнее, есть, но оно там, видимо, просто невидимо. Но, чёрт возьми, как оно там было право! Одно из самых рейтинговых и популярных политических ток-шоу страны в один момент перестало быть скучным банально-комедийным спектаклем политических мнений, никогда ничего не решающих в нашей стране. Один из гостей программы, очень известный и влиятельный политик, правда, чересчур громко и рьяно сегодня выражавший своё несогласие, вдруг залаял в прямом смысле этого слова в прямом эфире, спрыгнув со стула на пол на четыре конечности. Совершенно не замечая произошедшего конфуза, он продолжил высказывать своё мнение уже собачьим языком. Но этот конфуз совершенно странным образом почему-то остался и без внимания присутствующих. Он не то, чтобы не произвёл эффект, он произвёл его, можно сказать, совсем обратным образом. Мало того, что ведущий ток-шоу от удовольствия в каком-то экстазе затараторил своими копытцами об пол, в студии послышались голоса и других животных. И что характерно, каждый из них продолжал высказывать своё мнение, пытаясь перекричать остальных. На фоне голосов этой дикой фауны ярко выделялось бе-бе-беканье представителя того самого какого-то баран бэо. Он, со злым лицом улыбаясь, доказывал всем, что противозаконные действия совершенно законны, а те люди, которых мы считаем за людей, на самом деле совсем и не люди, а какие-то особи, но он сам лично с этим категорически не согласен. Я же, напротив, уже был готов с ним во многом согласиться.

К этому моменту я уже хорошо понимал, что тот, который я, если он всё-таки ещё жив, окончательно сошёл с ума. Особенно эта мысль утвердилась после того, как гавкающий на полу политик, видимо, возомнивший себя псом бойцовской породы, бросился сначала на какого-то быка, кстати, тоже очень громко мычащего своё мнение, а потом и на какого-то визжащего скунса крупных размеров, потому что в студии действительно после этого очень сильно чем-то запахло. В общем, кульминацией шоу стало очень корректное, но демонстративное, появление службы безопасности, вместе с которой в студии эффектно появился и столичный с широкой улыбкой на лице и со словами:

– Браво! Браво, маэстро! Брависсимо! Это просто великолепно! Овации, господа! Овации!

При этом он сам активно и бодро хлопал в ладоши, чем вызвал моментальные бурные овации и всей публики. Мне даже показалось, что произносил он эти слова по-итальянски. Во всяком случае, довольный ведущий ответил:” Грация! Грация! Грация!”, повернулся к публике и очень низко поклонился, причём повторил он это несколько раз под несмолкающие аплодисменты толпы, откуда-то появившейся в зале, и туда же исчезнувшей спустя несколько минут. Странное дело, но такому же артистическому поведению “под шумок” громыхающих всеобщих аплодисментов подверглись и все гости политического ток-шоу. Они взахлёб кланялись в разные стороны и почтительно кому-то кивали головами, как будто ничего зазорного или там необычного совсем и не произошло. Напротив, казалось, они чувствовали себя причастными к чему-то очень важному и большому, как к какому-то новому политическому успеху страны. В общем, пока известные политики и топ-чиновники раскланивались и приводили себя в Божеский вид, столичный красивыми “па” вывел пьяного Пашу из студии. В процессе перемещения он легким движением подхватил со стула то, кем был я на тот момент, и мы все месте по-английски покинули одно из самых рейтинговых политических ток-шоу страны.

Но на этом этот феерический для меня вечер оканчиваться ещё пока не собирался. На выходе из здания телестудии нас встречала толпа журналистов, не сумевших попасть в студию на это интереснейшее шоу. Мол, студия не резиновая и всех желающих борзописцев пригласить не может, только самых актуальных и аккредитованных. Неактуальные толпились у входа в слабой надежде на маленький кусочек шоу, так сказать, с барского стола прямо на улице. И вы знаете, журналистское чутьё на этот раз их не подвело. Нас с Пашей на улице ожидала ещё и небольшая группа молодых людей в чёрном спортивного телосложения, но, по-видимому, больных, потому как лица их были плотно прикрыты масками-балаклавами, защищающими их дыхательно-респираторные пути. Как оказалось впоследствии, группу активных граждан в чёрном кто-то из политических оппонентов Паши попросил забросать молодого перспективного политика тухлыми яйцами. Нет сомнений, они собирались это сделать исключительно из своих политических убеждений, поэтому при нашем появлении они активно принялись за дело. Но наш столичный депутат не растерялся и на это раз. Волоча меня и Пашу практически за шиворот, он грациозно изменил траекторию движения, уводя нас в сторону от Пашиных, так сказать, поклонников. Когда в нас полетели тухлые яйца, столичный, как ни в чём не было, с широченной улыбкой на лице стал произносить, по истине ставшие уже магическими, слова:

– Браво! Браво, господа! Брависсимо! Это великолепно! Аплодисменты!

Все тухлые яйца на подлёте к нам оказывались совершенно и не тухлыми, а если быть точнее, то превращались они в прекрасных голубей самых разных пород. При этом, активно болеющие граждане в масках-балаклавах стали ни с того, ни с сего дружно хлопать в ладоши, коряво припрыгивать на обеих ногах и как-то по-дурацки улюлюкать, возможно, изображая из себя каких-то уличных скоморохов. Казалось, это была снова какая-то спланированная акция. Ведь всё это уличное представление происходило под бурные аплодисменты, восхищённые возгласы и синхронные вспышки камер объективов журналистов, оказавшихся на этот раз в самом центре эпицентра актуальности. И меня наконец-то стошнило.

Признаюсь вам откровенно, и прошу меня за ранее простить, если это прозвучит грубо, но я ещё ни разу в жизни не был так рад блевотине. Дело в том, что в свете произошедших сегодня, можно сказать, политических событий я искренне боялся, что под конец этого поучительного для меня вечера из моего желудка “вырвется” что-то другое, например, грандиозный салют или на худой конец конфетти. Я был уже ко всему готов, и особо не удивился бы. Но это была просто блевотина, а я был просто рад тому, что именно так закончился для меня этот незабываемый день в моей политической жизни. Кстати, оказавшиеся в эпицентре актуальности, журналисты рассудительно не стали делать из этого события сенсацию, а просто, скромным описанием произошедшего, ещё раз подтвердили растущую популярность молодого политика даже среди радикально настроенной молодёжи.

В общем, на следующий день, как вы сами догадываетесь, я особо не горел желанием с кем-либо вообще обсуждать произошедшее. И тем более не спешил узнавать, какая именно реакция подписчиков партии дауншифтеров последовала после такого шоу. Я боялся одного, снова потерять рассудок. Поэтому, когда за чашечкой кофе на завтраке столичный, осмотрев мой внешний вид, в смысле, выражение моего лица, предложил мне:” А может быть коньячку!? И Вам сразу же станет легче!”, я моментально отказался, и у меня нервно задёргался левый глаз.

– А зря. Иногда подобное лечат подобным!

То, что со мной было что-то “подобное”, я хорошо понимал и без нашего столичного депутата. Поэтому, когда он добавил, что шоу прошло просто великолепно, и наш Паша становиться лидером всех рейтингов сразу, я особо и не удивился.

– А ты говорил, он не справиться! Помощь ему нужна! Справился же?! И как справился! Ни одного не пропустил! Всех, так сказать, на чистую воду! Ты видел их лица!? Ничего путного противопоставить не смогли! Только квакать, вякать и бекать могут! А ведущий, ааа! Какой шельмец! Ножками, ножками как, ааа! И бородёнкой, ааа! Дааа, настоящий профессионал! Мировая величина! Не даром, так сказать, лицензию вне очереди получал. Жаль только, что программу в повторе нельзя будет посмотреть. У них там какая-то техническая поломка случилась. Зато, какой, можно сказать, прямой прямой эфир получился! Ааа?! Ну, теперь-то ты-то сам-то понимаешь, какие у нас с Пашей большие политические перспективы!?

– Не совсем, – вяло ответил я.

– Не совсем!? Он ещё шутит! Ладно, не переживай ты так. Мы, если что, и из тебя какого-нибудь деятеля сделаем, так сказать, настоящего государственного мужа. Для этого много ума не надо. Вона их сколько вокруг развелось, этих мужей-то. Сегодня такие технологии, закачаешься! Из любой незначительной фигуры политическую Ким Кардашьян слепить можно. Даже напрягаться не придётся в этом реалити-шоу, дай только за что зацепиться. Так что не бери дурного в голову. Главное ты уже видел, а остальное придёт с опытом.

На этом общем позитивном фоне лицо Паши и название его партии успешно продолжили экспансию билбордов и экранов телевизоров, но уже с явно новым энтузиазмом. Я же, на всякий случай, решил для себя держать язык за зубами, не отпускать далеко от себя Пашу и тщательно готовиться к побегу. Честно говоря, я не особо чётко понимал, от кого и куда бежать, но в голове навязчиво крутилась одна фраза:” Чем чёрт не шутит, пока Бог спит!”.

Глава 14. Креативный подход

После этих событий наша с Пашей жизнь в столице кардинально изменилась. Больше никаких ток шоу. Многие журналисты и медиа деятели уже сами стали побаиваться личной встречи с молодым политиком. Паша одним махом, можно сказать, переступил через всю “высшую лигу”. Недаром же выбор столичного пал на самого известного ведущего, ток шоу которого после этого события стало самым рейтинговым и самым популярным, можно сказать даже, эксклюзивным лет на пять. Многие политические ток шоу страны ещё долго будут вспоминать и не раз возвращаться к теме того самого прямого эфира, ввиду его отсутствия в записи, но уже без молодого перспективного политика Паши.

Молодой политик перешёл к активной фазе работы с однопартийцами и будущим электоратом. Прыщавый айтишник из пиаркомпании и на этот раз предложил креативный подход. Смс язык, блоги, видеообращения, видеоконференции, видеосимпозиумы, вебинары. А главное, членами партии подписчики могли уже стать автоматически через интернет. В общем, вся инфраструктура партии дауншифтеров уже прекрасно работала “на удалёнке”. Всё общение через соцсети и мессенджеры. Даже наш столичный депутат, ранее скептически относившийся к благам электронной цивилизации, изменил свою точку зрения прямо в процессе презентации новой полит-технологии.

По словам прыщавого, молодой политик таким способом убьет сразу трёх зайцев. Во-первых, эксклюзив на популяризацию будущей всеобщей обязательно-добровольной диджитализации всей страны, и желательно за пять лет. Даже пенсионерам придётся идти в ногу со временем, тем более что и среди них может оказаться немалое количество потенциальных дауншифтеров “по неволе”, что как раз будет на руку именно партии.

Правда, к этому пункту поначалу возникли возражения в самой пиаркомпании. Но на аккуратное замечание одного из руководителей прыщавого о том, что, по его мнению, это ещё пока рановато у нас, и диджитализация не совсем уместное слово по отношению к стране и политики государства, и более относится к какому-нибудь процессу трансформации бизнеса, технологиям, конкурентным рыночным отношениям или автоматизации, столичный грубо ответил:

– А вот тут-то я с Вами и не соглашусь! Процесс трансформации бывает не только в бизнесе, но и в голове! Технологии бывают не только нано, но и полит. А сегодняшняя государственная политика, молодой человек, и есть рыночные отношения! Так что Вы уволены! И не мешайте процессу интеграции!

Во-вторых, сугубо с профессиональной точки зрения, такой креатив, по словам пиарщика, позволял существенно расширить аудиторию будущих дауншифтеров, за счёт использования большого количества специальных даунботов. С их помощью можно было осуществить качественное покрытие максимально возможного даунпространства. Столичный с искренним вниманием слушал докладчика. Все эти специально-технические термины приводили его просто в восторг. Не переставая припрыгивать, он пританцовывал взад и вперёд по офису пиаркомпании, не в силах сдерживать растущий энтузиазм.

– А в-третьих!?

– А в-третьих! – победоносно-писклявым голосом декламировал прыщавый айтишник, автоматически занявший место уволенного руководителя отдела. – А, в-третьих, такой нестандартный и неожиданный подход позволит лидеру нашей партии уже сейчас начать конкурентно-способную борьбу за политический рынок страны, предоставив достойный спрос и не менее достойные предложения. Майнить биткоины – это вчерашний день!

– А если по конкретнее?! – припевал голос столичного.

– Сегодняшняя внутренняя и внешняя политика нашего государства – это всего лишь перекрашенный памятник дореволюционного прошлого нашей страны, – вкрадчиво начал новоиспечённый руководитель. – Мы, новая интеллигенция ещё помним леонидниковый период, этот пенсионарный авторитаризм времён застоя. Помним соплюризм временного поморанжевого правительства. Свежо в нашей памяти и воспоминания тиранического правления семьи Януковского, когда репрессии будоражили всю страну, и волна эмиграции захлестнула интеллигенцию. Те далёкие времена, когда полчища зелёных человечков напали на нашу страну и чуть не захватили её. Но мы отстояли свою родину, хотя, гибридная война и продолжается по сей день. Это целая огромная история нашего народа, я уже не говорю о допотопных временах. О голоде девяностых, и агрессии умирающей империи. Да, вековая борьба нашего народа против эссэсэровской империи окончилась нашей победой. Двуглавый дракон пал, заколотый трезубцем. Но это уже прошлый век. И если кто-нибудь спросит у меня: – А что же изменилось сегодня!? И я отвечу ему: –Ни-че-го! Мы как жили в глухой жопе, так в ней и остаёмся! Только президенты меняются.

– Так-так, интересно. И откуда у Вас такие энциклопедические познания, молодой человек, если не секрет? – продолжал припевать столичный.

– Слава Богу, мы интеллигентные люди, и у нас есть интернет!

– Я бы на вашем месте так громко не выражался! – слегка не в певучей манере проговорил столичный депутат. – А в прочем, чёрт с Вами, выражайтесь, как хотите. Главное суть, суть донесите! – снова запел голос столичного.

– Нас, дауншифтеров по всему миру миллионы! Десятки миллионов! Сотни миллионов! А может быть, и тысячи миллионов! Мы любые выборы выиграть можем! Ну, кроме Китайских, наверное. Нам даже не надо никуда вмешиваться, мы уже есьм! Везде есьм! Нам только лидера не хватало! И вот он пришёл! Короче, телевидение, СМИ, все новостные порталы, государственные сайты, банковская система, вся цифровая инфраструктура в руках наших сторонников.

– А почта и телеграф? – совершенно серьёзно спросил столичный.

– Это лишнее. В случае необходимости мы можем захватить виртуальную власть и создать виртуальное правительство! – понизив голос, произнёс, как оказалось, радикально настроенный прыщавый дауншифтер. – Члены нашей партии в силикновой долине к этому готовы. Но это не главное.

– Не главное!? – искренне удивился столичный. – Это же госпереворот! Вы хотите предложить что-то лучшее!?

– Да, лучшее! Госпереворотами сегодня никого особо не удивишь. Этот “отстой” достоин варварских времён режима Януковского. Мы предлагаем современный цивилизованный способ – цифровое голосование. Вы понимаете, мы сможем дать возможность проголосовать каждому дауншифтеру планеты, где бы он не находился и даже если он этого не захочет. Всё в наших электронных руках. Простая математика – нас большинство! – прыщавый радикал припрыгнул на одной ножке, перевёл дух и продолжил с новым энтузиазмом. – Мы создадим новое полностью цифровое правительство, электронные министерства, автоматизированный парламент, киберармию, виртуальное общество и страну будущего, где больше никто ни в чём не будет уже нуждаться, кроме интернета. Вы только представьте, сегодня учёные уже обнаружили, что созданные ими ксеноботы, это такие биороботы из стволовых клеток лягушки, могут размножаться самостоятельно. Понимаете, самостоятельно. Чем же хуже наши даунботы!? Наши коллеги как раз в эту самую минуту работают над тем, чтобы прочитать важную закрытую информацию. Представьте только, министры даунботы! Да ещё и способные размножаться самостоятельно! Вы только подумайте, можно скрестить министерство обороны и иностранных дел, министерство здравоохранения и налоговую, культуру и энергетику. Опыт-то ведь есть. Пусть примитивный, но есть. Скрестили же МВД и прокуратуру. И ведь неплохо же получилось! САП, НАБУ, НАПК, ГБР. То, что толку от них мало это просто генетическая ошибка. Мы её потом полностью диджитализируем, не проблема. Вы понимаете, мы стоим на пороге открытия нового прогрессивного будущего для всей нашей страны. Да что там страны, будущим всей планеты! И мы все должны быть счастливы, что можем стать началом, я бы сказал, истоком этого самого будущего! Я уже “чатился” с Илоном. Он обеими руками “за”! Но если Вам и этого мало, то я скажу Вам большее! Мы можем начать в любой момент виртуальную войну с любым агрессором. Начать и молниеносно победить, заставив проигравшего молить о пощаде. Ведь всё в нашей голове! Мы можем многое силой своего разума и нашим искусственным интеллектом! Поверьте мне, нужно только в это верить! А главное, заставить поверить в это остальных!

– Браво! Браво! Брависсимо! Аплодисменты, господа! Это великолепно! Вы гений, молодой человек! Пусть это пока останется нашим запасным вариантом. Геополитика вещь серьёзная. Но, как я погляжу, Вы неплохо в ней разбираетесь, молодой человек. Добро пожаловать в команду! Передавайте привет Илону.

Глава 15. Заграница

Наша жизнь в столице не только кардинально, но ещё и круто изменилась. У нас появилась круглосуточная личная охрана и зачем-то какой-то кризис-менеджер. Маленький человек с большими амбициями, как любил выражаться наш столичный депутат, был похож на седого Карлсона, который живёт сейчас точно неизвестно где, но точно не по месту прописки, и прилетал он к нам, кстати, именно на вертолете. Был ли у нас с Пашей кризис уже или только намечался, я, наверно, не знаю, но кризис-менеджер усердно занимался решением вопроса кризиса и параллельно финансовым обеспечением новой политической партии уже сейчас. Седой Карлсон на своём вертолёте летал по стране и собирал членские взносы влиятельных дауншифтеров, добровольную помощь крупных предпринимателей, пожертвования топ-чиновников. Активно вёл переговоры с иностранными инвесторами о привлечении инвестиций, можно сказать, почти на государственном уровне, даже начинал заигрывать о будущих перспектива с самим МВФ. Наш столичный депутат с любовью называл его Беньдюжником-интеллектуалом.

– Этот любого нищего может богатым сделает, никого не пощадит. А идиота убедить в том, что тот гений, во всяком случае, на какое-то время. Ну, или наоборот. Что сказать, великий комбинатор. И всё, заметьте, за счёт логистики грузоперевозок.

В общем, нам с Пашей перестали выдавать наличные деньги, и у нас появились банковские карты. Кстати, наши какие-то там денежные счета и крупные дивиденды, откуда-то взявшиеся у нас в последнее время, тоже находились в управлении весёлого кризис-менеджера для безопасности нашего политического имиджа.

– У меня надёжней, чем в банке! Можете себе представить, – весело говорил седовласый Карлсон. – Знаю я эти банки, обманут любого! А потом ищи их в разных городах Европы и не только. Спасибо! Опыт имеется.

Наша с Пашей жизнь становилась похожей на крутой бизнес. Во всяком случае, для нас это казалось реально круто. Даже мои сомнения постепенно отходили на второй план, на них просто не оставалось времени. У нас была расписана практически каждая минута. Мы жили по строго запланированному графику. Встречи, разговоры, фото и снова встречи. Для нас были забронированы столики в нескольких дорогих ресторанах столицы на каждый день. В нашем распоряжении находились три автомобиля, один представительского класса и два для охраны. Клубные карты закрытых заведений. Список мероприятий, на которые Паша был приглашён. В него входили не только политические, но и светские, и даже тусовочные. Паша становился модным, так сказать, талисманом успеха, как когда-то олимпийский мишка после олимпиады в восьмидесятом. Наш весёлый Карлсон Беньдюжник даже шутил по этому поводу, что, мол, если бы он был помоложе и победнее, то организовал бы производство брелоков с различными изображениями Паши в очень большом количестве, и обязательно бы на этом разбогател.

– Пипл его хавает. Креатива хоть отбавляй!

Да что там говорить, мы были заранее записаны даже на приёмы к врачам, к массажисту, в маникюрный салон, к первым лицам государства и даже на аква-аэробику. Просто Паше очень нравились бассейны и купальники. И если раньше в самых дерзких фантазиях я не мог позволить себе даже мысли о том, что нам когда-нибудь придётся лично разговаривать с такими большими и важными людьми в государстве, а тем более, разговаривать с ними Паше, да ещё и о политике, то теперь мы с Пашей, можно сказать, разговаривали с ними почти на равных. Один очень крупный и любезный чиновник, не без помощи, правда, нашего кризис-менеджера, даже устроил нам с Пашей заграничное политическое турне, и, по-моему, даже за бюджетные деньги. Видимо, весёлый Карлсон управлял и его активами тоже, для безопасности. В общем, это был ещё один прорыв в политической карьере Паши, и мы отправились покорять Европу.

Да, Украина це ще не Европа. Мы с Пашей это поняли сразу после прилёта. В аэропорту нас встретили совсем другие лица, одобрительные взгляды и почести как для дорогих гостей. И если дома Паша был просто молодым перспективным политиком Пашей, то в центре цивилизации Паше стал уважаемым господином Павлом. Признаюсь честно, мне было даже где-то неловко наблюдать, как большинство чиновников и политических деятелей европейских государств, если так будет уместно выразиться, беззастенчиво заглядывают в рот Паше, стараясь как можно скромнее продемонстрировать всему миру свою непоколебимую толерантность. Я даже в какой-то момент засомневался в том, что правильно понимаю происходящее, и испугался, что мне снова станет дурно. Но, когда один из евро чиновников припрыгнул на одной ноге на манер нашего столичного депутата, я догадался, что всё в порядке и мы в реальном мире. Он, кстати, наш столичный, с нами не полетел, сказав, что он там не нужен, Паша и так будет там как “рыба в воде”. А кризис-менеджер не полетел, потому что у него какая-то подписка о не вылете, а его вертолёт так далеко не летает. Я же в свою очередь твёрдо заявил Паше, чтобы он старался помалкивать при любых обстоятельствах и тем более не умничал ни на какие темы, и для убедительности добавил:

– Здесь тебе это не там! От этих из студии не убежишь! Тут мы на их территории.

Деловая поездка была плодотворной. Программа нашего турне была расписана по часам, а иногда и по минутам. Нас возили по разным городам и странам с молниеносной скоростью. Мы с господином Павлом встречались с главами самых различных партий и организаций: от ультраправых, радикальных, демократических, либеральных, до ещё каких-то ультралевых, зелёных, коричневых, полосатых, всех даже и не упомнить. Мы встречались с топ-чиновниками различных стран, с титулованными членами Европарламента, а иногда даже с первыми лицами государств и их леди. Казалось, вся Европа хочет лично познакомиться с господином Павлом. Одна очень влиятельная государственная дама невысокого роста после официальной встречи, попросила нас с Пашей уделить ей немного времени, так сказать, тет-а-тет, даже без переводчиков, нарушив при этом все установленные правила и регламенты для лиц такого высокого ранга.

– Не буду скривать, я очэн рада, что в вашей странэ грядут такие перэмэны, – без подготовки, с большим акцентом начала говорить влиятельная дама. – Наконэц-то хоть кто-то стал разумно смотрет на весчи. Буду с Вами откровэнна. По лицу вижу, Вы, господин Павэл, правилно мэня поймётэ. Стрэмлэние вашей страны в нашу большую семъю похвално, но боюсъ , если вы проведеттэ ходь один обесчаный вашими прэзэдентами референдум, на вас ждут болшие неожиданности. Да и своих проблэм у нас уже и без вас из-за вас хватает. Как у вас это говорят: “Халявы здэсь не будет! У ных все там по ранжиру, с чувствам и растановкой!”. Я правилно вирражаюсь!?

Я стоял, можно сказать, с открытым ртом. Влиятельная дама действительно совершенно искренне разговаривала с моим братом Пашей, и он даже ей мило улыбался. Но что поразительно, она говорил с ним совершенно серьёзно и совершенно на серьёзные темы.

– К тому же, господин Павэл, пока ваше правителство хотя бы от части не прымет челловечэское лицо наши дипломатичэские отношэния будут толко ухудшатса. Я Вас увэряю. За долгиэ годы своей политыческой карьеры для себя я хорошо поняла нэсколко весчей: никогдда нэ играй с шулълером, нэ стригысь у лыссого парэхмаклера и нэ думай, что ти саммый умный, чёрт его знаетъ, что будэт с тобой завтра! Поэтому я буду говорит с Вами прямо, господин Павэл! Исходя из сегоднэшней геополитичэской сытуации в мирэ, я настоятътельно рэкомэндую Вам нэ играть с шулълерами, если Вы, конънэчно, не хотиттэ стать очередным лыссым парэхмаклэром, а прямикком баллатироватся в прэзэденты. Этто, можно сказатъ, единствэнная возможност решит глобалъный назрэваюсщий крызис.