Бесодиада

Действующий президент и сам хорошо знал, главное – это нести околесицу с умным и толерантным выражением лица, в таком случае даже самая наглая ложь на фоне всей этой чуши покажется манной небесной.

Глава 20. Инновации

В общем, дебаты явно заходили в тупик. И это уважаемый действующий президент, к своему счастью, ещё не знал, что у команды дауншифтеров был целый стратегический план по выводу страны из кризисной ситуации. Он бы даже позавидовал. Это была целая “многоходовка”. С трубой северного потока как раз всё было просто. Мы-то вообще какое имеем к ней отношение. Нам бы со своими недрами разобраться, особенно на Марсе. С Илоном мы договоримся. К тому же мы можем легко построить орбитальную станцию-хранилище сжиженных полезных космических ископаемых, которые мы с Илоном и будем добывать. Наше космическое агентство ещё со времён Януковского уже давно подготовило для иностранных инвесторов грандиозный проект трансформации, можно сказать, всей страны под эту большую стройку. Осталось дело за малым, провести нашим топ-менедждаунам анализ инвестиционного климата на Марсе, и дело, можно сказать, в шляпе.

Не буду перечислять всех пунктов масштабной трудоёмкой программы партии дауншифтеров, это всё-таки секретная стратегическая информация. Упомяну лишь несколько из них:

Конопля – это программа минимум. Страна в кратчайшие сроки должна стать мировым экспортёром марихуаны. Благо, для этого есть все необходимые ресурсы, эксклюзивные семена и нано технологии, проверенные временем. Наши умельцы уже давно в этой отрасли впереди планеты всей в погоне за психологическим равновесием, и мы не имеем никакого морально-этического права не поддерживать отечественного производителя.

Демографический показатель. Для увеличения прироста населения и дабы не разбрасываться нашим отечественным человеческим гендерным ресурсом, предложено восстановить аналоговое телевидение и на базе государственного телевидения лицензировать два новых порно-канала. Они одни могут конкурировать с оппозиционными медиаресурсами. Телеведущих и участников так называемых ток-реалити-шоу этого проекта, будет хоть отбавляй даже среди действующих ведущих и активных граждан. Это, так сказать, наш мейнстрим.

Вакцинирование. Вакцинироваться должны все даже те, кто не хотят или им противопоказано. И для этого не надо ограничивать своих граждан в доступе к общественным местам. Для этого предложено интегрировать вакцину в интернет, и распространять её в качестве компьютерного вируса. Это обесточит работу головного мозга всего населения страны. Как миленькие все прибегут, даже пенсионеры, ведь они не смогут вовремя оплатить коммунальные услуги через интернет. А это по сегодняшним меркам для них смерти подобно. Поэтому прибегут все как миленькие.

Нехватка вакцины. Плацебо никто не отменял. Большинству граждан вакцинация нужна только для пересечения границы, а кто там её будет проверять, нам неизвестно. Мы их не сертифицировали. К тому же антител у нашего брата хоть отбавляй, особенно после праздников. А если и проверят, это уже не наши проблемы. Нечего уезжать на заработки, нам тут своих рабочих рук не хватает, одни только менеджеры, работники умственного труда и госслужащие. Силовые ведомства не в счёт, они не подпадают ни под какую категорию.

Государственные служащие. Необходимо будет восстановить кое-какие профессиональные требования. А именно, государственный служащий всё-таки должен будет иметь хоть какое-нибудь образование. Обязательно в совершенстве владеть не только украинским, английским, французским, итальянским, испанским, бельгийским, греческим, швейцарским, шведским, датским, норвежским, финляндским, финским, румынским, венгерским, чешским, болгарским, словацким, албанским и черногорским, но и хотя бы на уровне разговорного языка владеть еврейским, грузинским, молдавским и марсианским. Марсианский, кстати, уже разрабатывают наши специалисты. С Илонам уже договорились. Физические кондиции госслужащего должны соответствовать военнослужащему срочной службы с небольшим отклонением по возрасту. Кроссфиты будут проводиться в течении трёх дней каждые три месяца и обязательно на все государственные праздники на специально оборудованных спортивных площадках. Если уже и объявлять кому-то войну, то первыми будут призваны именно госслужащие. Особенно женщины. Женщины у нас красивые, но к боевым действиям пока ещё не все привыкшие. Поэтому для них будет дополнительная физическая подготовка. Нет, мы не собираемся прятаться за их спинами, просто такова мировая практика и тенденции современных нравов и человеческих ценностей. А мы не можем отставать от трендов, которые так милы душе нашей, и не только женской части нашего общества.

Кстати, о трендах. Закон про олигархов. Все олигархи нашей страны автоматически становятся членами правительства, причём бюджет страны на ближайшие пять лет будет рассчитываться исходя из их личных и корпоративных финансовых сбережений. Отказ от государственной службы будет расценен как “зрада”, и олигарх будет публично лишён почётного звания. Современная власть должна быть современна и креативна во всём.

Коммунальные платежи. Дабы избежать задолженности по платежам и нервного потрясения граждан, предложено заработную плату вообще не выдавать на руки, а начислять виртуальные бонусы, которые можно будет потратить исключительно на морально-этические потребности и на еду. Так мы убьём сразу же несколько зайцев, мышей, крыс и кротов. Победим коррупцию, восстановим моральный дух, остановим инфляцию и навсегда избавимся от нищих попрошаек на улицах без определённого места жительства. Если, конечно, они не приобретут кассовые аппараты и терминалы.

Что касается иностранных консультантов и наблюдателей. Во избежание политического недопонимания со стороны наших партнёров, они должны будут проходить специальный отбор иностранной комиссии, основанной на плюрализме мнений и расовом равноправия. Тогда демократическое управление страной приобретёт более конкурентно способную форму, что в свою очередь обязательно привлечёт иностранного инвестора. И главное, иностранные консультанты и наблюдатели должны будут проходить обязательную медкомиссию в нашем специальном учреждении за чертой города.

Международная дипломатия. Необходимо начать научное, а главное, масштабное восстановление исторической справедливости, особенно в части древней истории древних “урков”. Старинные карты и древние летописи уже разрабатываются и исследуются специальной командой наших даунботов. Не исключено, что у древних урков могут возникнуть территориальные претензии уже к самой Европе. А это ещё один серьёзный “дипломатический важель” в дружеских отношениях с Евросоюзом. Хотя никакого всенародного референдума и не было, евроинтеграцию никто пока ещё не отменял.

И это ещё не всё к чему готовила партия дауншифтеров страну в случае победы на демократических выборах их лидера. Программа партии продолжала усовершенствоваться прямо на глазах, тем самым заставляя поддерживать живой интерес публики. Например, прямо на новогодние праздники было внезапно принято решение приободрить патриотический дух, и не только молодёжи.

Во-первых, в ближайшем будущем будет вводиться новый индустриальный паспорт гражданина, позволяющий нашим гражданам активно учувствовать в добыче недр и разработке месторождений полезных ископаемых, особенно на Марсе. Индустриальный паспорт гражданина также позволит получить льготы и субсидии для переселения, к тому же без очереди.

Во-вторых, ввиду изложенной выше информации об будущей инновации финансовое благополучие и социальная защищённость наших граждан изменяются в лучшую сторону прямо сейчас. В связи с этим специальным советом самых преданных и прогрессивных дауншифтеров страны уже сейчас разрабатывается санкционное решение о том, что любой и каждый гражданин страны должен будет быть готов пожертвовать не только своим мнением, убеждениями и точкой зрения в поддержку правящей партии, но и добровольно передать имущество, сбережения и свою жену для поддержания суверенитета этой самой правящей партии под эгидой защиты её “незалежности”.

Это должно будет обязательно лечь у основы справедливых и доверительных отношений будущей власти с гражданами страны.

Глава 21. Розумова здатнисть

В какой-то момент дебатов господин Павел резко изменил риторику и начал уже активно нападать на своего оппонента. Видимо, действовал коньяк.

– А що зробив перший!? Нiчого! – после долгой околесицы, которую несли оба кандидата, заявил господин Павел. – А що зробив другий? Мало що зробив, мiг бiльше! Да, при ньому жилось гарнiше. Але ж… Навiщо створив якийсь там “гуйрам”, тiльки пiдiгрiв лайку сусiдiв. Навiщо? А що зробив третiй!? Нiчого хорошого, тiльки народ разбаламутив! Баламут вiн и все! А що зробив четвертий!? Нiчого! Накрав тiльки собi та втiк як трусливий щур! А що зробив п’ятий!? Нiчого! Зробив ще гiрше, та ще i накрав у два рази бiльше! Брехун вiн, от усе! А що зробив шостий!? Нiчого поки ще думного! Тiльки як Труффальдино виплясуе, i нас усiх за дурнiв мае! Крадii ви всi, брехуни, баламути та шути гороховi, от що!

Прямой эфир трансляции теледебатов просто взрывал мозг публики. Виртуальные рейтинги били все рекорды. Толпа активистов дауншифтеров ревела на улице перед огромными мониторами, развешанными прямо на фасаде собора, скандируя: – А ты про шо! Звидки знаешь! Не поманюй! И не повидомляй!

– Да я не буду с цiм “невменяемым” розмовляти взагалi! – изрядно охмелевший на старые дрожжи, вдруг не с того не с сего заругался вслух действующий президент, обращаясь куда-то в высоту Божьего храма. – Вы что не слышите яку хрень вин нэсэ!?

И это была его вторая ошибка. Толпа на улице уже взревела серьёзно. Подбадриваемая профессиональными даунактивистами, люди стали скандировать явно угрожающие лозунги и дружно припрыгивать на одной ноге: – Ганьба! Ганьба! Ганьба! Сам ты невминяйло! Гей до биса!

– Усе, наша зустрiч закiнчена! Тут и так все зрозумiло, – резко сказал президент, и собрался было уходить.

Видя, что дебаты выходят за рамки регламента, “на сцене” появился помощник из команды дауншифтеров.

– Будь ласка, не йдiть! У нас ще обов’язковий тест заплановано на розумову здатнiсть, – пролепетала молодая дауншифтерша-ассистент.

– Яка ще розумова здатнiсть, к бiсу, вiн же даун! – грубо ответил действующий президент мимо микрофона.

И это была его “остання помылка”.

– Це вже занадто! – ворвался в разговор Протоирей или точнее Патриарх. – Вы у Божьему храмi, побойтесь Бога, и попредержiть языка, господин президент!

И тут вдруг откуда-то сверху раздался громоподобный голос:

– Це одна из найважливiших умов цих дебатiв, на якi, до речи, Ви погодились самi, пане президент. Так шо будьте люб’язнi!

– Это что, какая-то шутка, – вдруг уже совершенно по-русски произнёс мгновенно протрезвевший ширый и действующий президент, и зачем-то перекрестился.

Перекрестился и сам Патриарх, но из уважения перебивать голос не стал, тем более что перед его широко раскрывшимися глазами стала разворачиваться какая-то Божественная метаморфоза. Действующий президент из крупного телосложения мужчины стал превращаться в миниатюрного мужчинку с грозным, но слегка перепуганным выражением лица и голоса. К тому же из его одной брючины появился кончик какого-то инородного тела, да ещё и слегка подрагивающе-виляющий.

– Нет, не шутка! Но отвечать Вам всё-таки придётся! – голос продолжал быть громоподобным. – И так, запитання перше, вельмаподобний пане президент. Столиця Камбоджi?

– В смысле? – робко спросил действующий президент, пошмыгиваю и вертя носом в разные стороны.

– В смысле, столица государства и королевства Камбоджи, раз Вы уже перешли на свой родной язык.

– Нiкуди я не переходив, Господи…, – запнулся робкий миниатюрный президент.

– Окэй, патрiотичний Ви наш. У сенсi, столиця Камбоджi?

– Це важке запитання! – растерянно произнёс президент.

– Так що, Ви не хочете вiдповiдати на це запитання? Ілi все ж таки хочете? Рiчь iде о розумовоi здатностi, Ви це пам’ятаете!? – громыхал голос.

– Пномпень! – весело подхватил Паша.

– Дякую, пане Павел!

– Окей. Друге запитання, пане президент. Столиця Пiвднно-Африканськоi Республiцi?

– Какой Республiцi? – удивлённо переспросил президент, непроизвольно открыв рот.

– Южно-Африканской, если Вам так будет удобнее.

– Да, Бог его знает! Там их много! – заметно занервничал перепуганный президент.

– Я знаю. Але ж… Чекаемо вiдповiдi!

– Мабуть, Камерун!? – неуверенно промямлил действующий президент.

– Да, це теж Республiка. Але вiдповiдь не приймаеться.

– Кейптаун! – не выдержав, снова весело вставил Паша.