Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых

Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых
Дебора Макнамара

Библиотека института Ньюфелда
Книга Деборы Макнамары «Покой, игра, развитие» – третья книга в серии «Библиотека института Ньюфелда», продолжает рассмотрение модели развития личности на основе теории привязанности Гордона Ньюфелда. Тема книги – дети дошкольного возраста. Без преувеличения, Дебора Макнамара написала полноценное пособие для родителей о том, как понять суть внутреннего мира детей. Показывая, что дошкольный возраст играет решающую роль в развитии способности к отношениям, она рассматривает незрелость, присущую ребенку этого возраста, – одно из наиболее игнорируемых и неверно понимаемых понятий, – не как изъян, требующий мгновенного исправления, а как часть замысла развития.

Основная проблема человека заключается в том, что не все мы взрослеем, становясь старше. Автор убедительно доказывает, что только понимая незрелость дошкольников – чего им недостает и почему, – мы сможем осознать значение условий, благоприятных для истинного взросления, а значит, сможем разобраться в самих себе и выполнить задачу воспитания детей. Ведь, если мы знаем, что нужно Природе и можем обеспечить эти условия, то мы позволим себе немного расслабиться, а затем и порадоваться спонтанно созревающим плодам.

Дебора Макнамара

Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых

Посвящается Крису, Ханне и Маделин, вместе с которыми мы отдыхаем, играем и развиваемся.

«Пожалуйста, не мучайте, не докучайте, не беспокойте, не дразните, не тревожьте, не утомляйте, не теребите, не приставайте, не раздражайте, не пугайте, не досаждайте, не волнуйте, не сердите, не изводите, не надоедайте, не злите и не терзайте маленьких детей!»

    (Переделанные правила по обращению с животными зоопарка в Сан-Диего)

Deborah Macnamara

Rest, play, grow

Making Sense of Preschoolers (Or Anyone Who Acts Like One)

Based on the relational developmental approach of Gordon Neufeld

© Издательство «Ресурс», 2016, перевод, оформление

Copyright © 2016 Дебора Макнамара

Изображения в книге используются с разрешения Гордона Ньюфелда.

Имена были изменены, если не было получено особое согласие на их использование.

* * *

ДОКТОР ДЕБОРА МАКНАМАРА – клинический психолог-консультант и преподаватель с более чем 25-летним опытом работы, в том числе в Института Ньюфелда, где ведет консультационную практику и выступает с лекциями о детском и подростковом развитии. Пишет статьи и дает интервью на радио и телевидении о потребностях детей и молодежи с точки зрения науки о развитии. Дебора живет в Ванкувере (Канада) с мужем и двумя дочерьми.

Отзывы о книге

«Эта книга воплощает собой не только талант доктора Макнамары, но также ее абсолютную убежденность в том, что понимание отношений и процесса развития должно быть донесено до тех, кто отвечает за воспитание детей… У д-ра Макнамары есть все необходимое, чтобы подробно объяснить вам этот материал, переходя от теории к практике. Сложно представить себе лучшего рассказчика».

    – Гордон Ньюфелд, д-р психол. наук, автор бестселлера «Не упускайте своих детей» и основатель Института Ньюфелда

«Книга Деборы Макнамары богата на откровения как о природе ребенка, так и о позитивном воспитании. Настоящий подарок для родителей и учителей! Эта книга рассказывает о важности ранней детско-родительской привязанности для оптимального развития, а также подчеркивает первостепенное значение игры для детского благополучия и творческих способностей. Д-р Макнамара отлично разбирается как в потребностях детей, так и в наилучших методах воспитания. Читайте, размышляйте, делитесь с другими родителями!»

    – Раффи Кавукян, член ордена Канады, певец, писатель и основатель Центра уважения детства

«Основываясь на теории привязанности и революционном подходе Гордона Ньюфелда, Дебора Макнамара написала полноценное пособие для родителей о том, как понять суть внутреннего мира детей. Эта книга представляет собой науку о развитии в переводе на язык любви».

    – Габор Матэ, доктор медицины, соавтор книги «Не упускайте своих детей»

«Эту книгу должен прочесть каждый родитель дошкольника или малыша. Д-р Макнамара доступно рассказывает о стадиях развития дошкольников, так что родители смогут лучше понять эмоциональное состояние детей. С таким пониманием воспитывать дошкольника становится легче. Прочитайте эту книгу, и вы действительно станете «лучшей надеждой и опорой» для своего ребенка».

    – Кристи Лиллинджер, главный редактор журнала для родителей Nurture Parenting Magazine

«Когда я читала эту книгу, у меня на глазах наворачивались слезы, потому что в ней я находила подтверждение тому, что чувствовала сердцем. Д-р Макнамара говорит о детях и об их взрослении понятным языком. Читая ее объяснения, вы не раз мысленно воскликните «ага!». Также вы узнаете, как справляться с сильными эмоциями детей. В книге научный подход сочетается с историями из реальной жизни, юмором и разумными стратегиями. Деборе удалось доступным языком передать прекрасный хаос мира дошкольников. Если бы нужно было выбрать единственную книгу, которую должен прочитать каждый родитель, то я бы выбрала эту».

    – Трейси Коста, основательница и директор компании и сообщества мам Peekaboo Beans в Канаде

Предисловие Гордона Ньюфелда

Никогда не забуду нашу первую встречу с Деборой Макнамарой. Это энергичная, мудрая и остроумная женщина, которая может взять штурмом практически все что угодно, хотя это будет самый мягкий штурм, какой вы только можете себе представить. Она определенно оказывает сильное влияние на людей, несмотря на то что часто являет собой картину безмятежности. Я всегда считал, что это выдающееся качество – ее детям очень повезло.

Наше знакомство началось с того, что Дебора стала моей студенткой. Она быстро схватывала теорию развития и понимала смысл подхода на основе привязанности для родителей. Осознав всю мощь этих знаний, она настояла, что их нужно распространять как можно шире, и я очень рад, что она взяла на себя эту задачу.

Глубоко впечатляет то, в каком совершенстве Дебора владеет теорией привязанности и развития. Но больше всего в начале нашего знакомства меня впечатлила основательность ее понимания материала. Казалось, она интуитивно чувствует, как перейти от теории к практике. Не упуская из внимания общей картины, ей удавалось применять материал в любых конкретных ситуациях. Пока я обдумывал теоретические моменты, она уже переходила к многочисленным способам их практического применения. При этом она не терялась в частностях и не попадала во всевозможные ловушки.

Со времени нашего знакомства мы с ней в какой-то мере поменялись местами. Теперь нередко именно она берет на себя ведущую роль, выискивая в научной литературе значимую информацию и результаты новаторских исследований и рекомендуя мне к прочтению самые стоящие из своих находок. Дебора знает направление мысли сегодняшней науки о развитии и понимает, как важно придерживаться научной истины. Критическое мышление и научный интерес необходимы, чтобы понять смысл чего бы то ни было, а особенно таких сложных явлений, как привязанность и незрелость.

Также я высоко ценю Дебору как теоретика. Я заложил определенный базис подхода психологии развития на основе привязанности, а она проявила свои выдающиеся творческие способности в совершенствовании материала, развив его и открыв передо мной новые перспективы.

Быть родителями дошкольника нелегко. Как одновременно не забывать о привязанности, создавать ощущение безопасности, удерживать свою ведущую роль заботливой альфы, обеспечивать ощущение покоя, при этом зная, когда нужно провести границу и принять слезы ребенка по этому поводу? Многие любящие родители, даже понимая суть происходящего, слишком сильно отклоняются в том или ином направлении. Некоторые из них слишком потакают детям, теряя при этом свою ведущую роль, из-за чего дети становятся тревожными, занимают альфа-позицию и стремятся командовать всеми. Такие родители хорошо заботятся о детях, но не могут обеспечить четкие границы и «стены» тщетности, которые абсолютно необходимы для здорового развития. Другие родители способны замечательно вести ребенка за собой, принимая на себя роль источников адаптации, но испытывают трудности с тем, чтобы показывать ребенку свою любовь будучи в раздражении.

Дебора смогла преодолеть этот путь, и это, на мой взгляд, то, что позволяет ей написать книгу о маленьких детях. Теоретических знаний недостаточно для того, чтобы учить других людей. Знания должны быть усвоены как стиль жизни, тогда Природа сможет воплотить свой великолепный замысел в наших детях.

Через всю книгу красной нитью проходят две идеи. Первая – о важности отношений, правильных отношений, для того чтобы подвести ребенка к раскрытию полного личностного потенциала. Мы не должны забывать, что именно отношение ребенка к родителям или учителям является естественным контекстом для его воспитания. Когда есть проблемы в отношениях, например, сопротивление близости или лидерство ребенка, никакие методы воспитания не будут работать правильно. Раньше культура защищала отношения с помощью ритуалов и традиций. К сожалению, сейчас это не так, поэтому нам необходимо осознавать фактор личных отношений. Оказывается, что дошкольный возраст играет решающую роль в развитии способности к отношениям. Этот фактор является критически важным в развитии. Мы должны всегда помнить о привязанности.

Вторая идея – о незрелости. Можно подумать, что незрелость дошкольников – это очевидный факт. Однако на самом деле незрелость сегодня является одним из наиболее игнорируемых и неверно понимаемых понятий. То, что открыл еще Пиаже – что незрелость делает дошкольника совершенно иным существом, – никогда не доходило до нашего осознания, по крайней мере в достаточной степени, чтобы изменить нашу линию поведения. Если бы мы действительно понимали незрелость, наши дошкольники не ставили бы нас постоянно в тупик. Если бы мы действительно понимали незрелость, мы бы не считали ее изъяном, требующим исправления. Если бы мы действительно понимали незрелость, мы бы не наказывали детей за то, что они незрелые. Оказывается, для незрелости существует веская причина: незрелость – это часть замысла развития.

Основная проблема человека заключается в том, что не все мы взрослеем, становясь старше. Зачастую это застревание начинается еще в детстве. Дошкольники, безусловно, имеют право быть незрелыми. Проблемы начинаются, когда мы сами все еще ведем себя как дошкольники, хотя давно уже вышли из этого возраста. Чем больше мы будем понимать незрелость дошкольников – чего им недостает и почему, – тем лучше мы сможем осознать значение условий, благоприятных для истинного взросления, тем меньше нас будут сбивать с толку наши дети, и тем лучше мы сможем разобраться в собственной незрелости. Незрелость – это незрелость, и не важно, сколько нам лет.

Быть может, это покажется иронией, но я убежден, что современные родители в большинстве своем берут на себя слишком много ответственности за воспитание своих детей. Мы забываем, что люди взрослели задолго до того, как появились книги и учителя, задолго до того, как мы получили хоть малейшее представление о том, как происходит взросление, задолго до появления школ и тем более психотерапии. Хорошая новость заключается в том, что, если родители действительно поймут посыл этой книги, они смогут оценить значение процесса развития и расслабиться. Нам не нужно подгонять реку, которая и так течет, – чем большинство из нас сейчас занимается. Если мы знаем, что нужно Природе, чтобы выполнить свою работу, и можем обеспечить эти условия, только тогда мы позволим себе немного расслабиться, а затем и порадоваться спонтанно созревающим плодам.

Я был так рад, когда Дебора объявила мне – несколько лет назад – о своем намерении написать книгу о понимании дошкольников. Две ее маленькие дочери оказались кладезем примеров и забавных случаев. Но как найти время и возможности для осуществления такого намерения? Благодаря своему таланту к выступлениям она оказалась очень востребованным докладчиком на конференциях и семинарах по профессиональной переподготовке. Из-за сильной любви к детям она была не готова пожертвовать этой сферой своей жизни. Эта книга воплощает собой не только талант доктора Макнамары, но также ее абсолютную убежденность в том, что понимание отношений и процесса развития должно быть донесено до тех, кто отвечает за воспитание детей. В попытке найти возможности для написания книги Дебора практически полностью оставила преподавание в университете. Кроме того, она сократила свою частную практику. Без этого непреодолимого устремления и жертв, на которые она готова была пойти, эта книга никогда бы не появилась на свет. У Деборы есть все необходимое, чтобы подробно объяснить вам этот материал, переходя от теории к практике. Сложно представить себе лучшего рассказчика.

    Д-р психол. наук Гордон Ньюфелд

От автора: Почему так важно понимать смысл

Чтобы понять ребенка, нужно понаблюдать, как он играет, и изучить все его настроения. Нельзя проецировать на него наши предрассудки, надежды и страхи или загонять его в рамки наших собственных представлений об идеале. Если мы постоянно оцениваем ребенка, исходя только из наших личных представлений о хорошем и плохом, то тем самым мы создаем препятствия не только в наших с ним взаимоотношениях, но и в его личных отношениях с окружающим миром.

    Джидду Кришнамурти[1 - Кришнамурти, Д. Образование и смысл жизни: перев. с англ. – М.: ИД «София», 2003.]

Несколько лет назад меня пригласили выступить перед группой молодых родителей с темой о привязанности и маленьких детях. Зал в местном клубе был набит до отказа. Мамы кормили грудью, укачивали детей, меняли им подгузники. Автокресла, коляски и переноски лежали грудой, из них торчали одеяльца. Мередит, организатор еженедельной группы поддержки, предложила родителям сесть в круг. Она тепло приветствовала тех, кто пришел, спрашивая у каждого, как идут дела. Многие отвечали, что на этой неделе им удавалось выходить из дома, некоторые сказали, что наконец смогли принять душ, кто-то сообщил, что стало налаживаться грудное вскармливание. Заговорила мама, которая выглядела очень уставшей: «Моя дочка начинает плакать каждый раз, когда я ее откладываю. Я кормлю ее грудью, пока она не уснет, но, как только я кладу ее в кроватку, она просыпается. Я уже выдохлась». Все начали сочувственно вздыхать, а Мередит ответила: «Да, это тяжело. Вы просто хотите хоть немножко отдохнуть, но, кажется, все время нужны детям». Все закивали, и Мередит, сделав паузу, продолжила: «Думаю, ребенку тоже тяжело. Он был внутри вас круглые сутки, чувствовал ваше тепло, слышал сердцебиение, а теперь он должен перейти к тому, чтобы больше никогда не быть так близко к вам». На мгновение в зале воцарилась тишина, и я мысленно перенеслась назад в то время, когда я в первый раз стала мамой. Я нутром почувствовала опасения мам, их волнение и усталость.

Затем Мередит представила меня родительской группе и сказала, что пригласила меня выступить с темой о привязанности. Она подчеркнула важность человеческих отношений и сказала мамам, что процесс привязанности уже развивается между ними и их малышами. Она заранее предупредила меня, что я должна буду уложиться в 15 минут, потому что всем будет тяжело слушать дольше. Рассказывая о том, как выглядит хорошая привязанность и как она способствует развитию, я смотрела на усталые и растерянные лица мам. Они были задумчивы и внимательны, они впитывали все, что могли, одновременно концентрируясь на нуждах своих малышей.

Через 15 минут я закончила и спросила, есть ли вопросы. Прижимая к себе малыша, одна мама спросила: «Как мне приучить его к дисциплине?» Я растерялась. Что такого мог сделать ее ребенок, чтобы потребовалась дисциплина? Должно быть, удивление отразилось на моем лице, потому что мама быстро добавила: «Я имею в виду, как мне дисциплинировать его, когда он подрастет?» Дело в том, что ее вопрос был не похож на те многочисленные вопросы, которые возникали у меня, когда я была молодой мамой, и которые я регулярно слышала от родителей. Обычно вопросы начинаются одинаково: «Что мне делать, если ребенок…», «Что мне делать, если ребенок не слушается?», «Что мне делать, если дети не хотят ложиться спать?», «Что мне делать, если ребенок бьет брата/сестру?» Я была выбита из колеи ее вопросом. Мне хотелось, чтобы меня спросили о чем-то более важном.