Высшая мера любви: Такая Как Ты

Надо срочно написать лживо-сахарную пьесу про любовь с первого взгляда и до гробовой доски. Тогда я стану бульварной писательницей – кумиром ПТУшниц, и, быть может, толстозадый, мордатый режиссер снимет по моей пьесе мыльную оперу. Может, еще не поздно отречься от моих многочисленных чернильных детей, променять их на уютное заблуждение семейного очага? Только чертик, пожирающий мое сердце, улыбаясь, лепечет: «Поздно!»

А ты будь рядом назло моим правдивым рассказам и тому, что мысли материальны. И тогда лет через тридцать я напишу пьесу про… Да какая собственно разница, если лет через тридцать ты будешь рядом, а я все еще буду писать!

Лакмусовая бумажка

Если тебе не хватает любви и заботы, твое тело сигнализирует об этом болезнью. Ты заболеваешь, потому что еще веришь в сказки. Ты думаешь, все осознают, как ты им дорога, и начнут носиться вокруг, как пчелы. Да-да, как пчелы, но не потому, что жужжат, а потому, что медоносят. Но нет. Деда Мороза не существует. Болезнь, как лакмусовая бумажка, показывает, что заботы ни от кого не дождешься. Близкие далеки от тебя. Один дает указания, как справиться с болезнью. Вторая плачет. Третьему вообще все похуй. И только работодатель интересуется, почему тебя положили в реанимацию, а когда ты оттуда выйдешь.

И тогда ты демонстрируешь невиданные чудеса: регенерируешься, как дождевой червь, и начинаешь звонить абсолютно чужим людям, договариваться о платных палатах и консультациях у хороших специалистов, ты вытаскиешь себя из этого дерьма, как Мюнхгаузен за волосы, ибо спасение утопающих – дело рук самих утопающих.

Тебе плохо? Не волнуйся: будет еще хуже…

И вот ты плачешь. Вернее, ревешь, как дура: я люблю тебя, жизнь, что само по себе и не ново… Ревешь. Потому что ты уже больше не можешь казаться сильной. Потому что очень хочешь быть слабой женщиной… да нет… просто женщиной, рядом с которой по определению должен быть сильный мужчина… Да нет… просто мужчина… который решает проблемы. Хоть иногда. Хотя бы тогда, когда ты болеешь.

И еще ты физиологически (до спазмов) боишься позвонить друзьям. Оправдываешься тем, что никого не хочешь видеть. Нет. Не обманывай себя. Ты хочешь. Просто вдруг боишься, что они не приедут. Не найдут времени тебя навестить. Не смогут. Они ведь тоже заняты. Дети-мужья-жены-работа-проекты-квартальные отчеты. И ты не звонишь. Ведь ты всегда сама. Ты не привыкла никого беспокоить…

* * *

Не болей, ибо больной ты никому не нужен. Нет. Еще короче: не болей, ибо ты никому не нужен. Нет, еще короче: береги себя… сам…

Медитация

Одну за одной разрушаю клетки. Почти свободна. Почти без боли. Я разрушаю клетки мозга, крашу ногти, купаюсь в соли. Соленые ванны с запахом моря, маски из глины, крем из лаванды. Как это странно, забавно и странно делать маски для томной маски, для томной маски лица без боли… Для томной меня, что, разрушив клетки, клетки мозга, почти довольна, довольна и счастлива… красить ногти.

Выключатель

Я поняла, любовь – это такой своеобразный сломанный выключатель. Она вдруг включается в тебе, неожиданно и бесповоротно… и потом также выключается… и ты ничего не можешь с этим поделать…

Птица

Разве птица бывает высокомерной? Она просто слишком высоко измеряет пространство.

Разве птица бывает глупой? Она просто живет в другом мире.

Разве птицы на свете бывают? Это только тебе показалось.

Всю жизнь я мечтала о другой жизни

Я смотрю в окно и часто думаю: вот это и есть жизнь, и другой не будет… Страшно. Но с другой стороны, не так уж и плохо, если задуматься. А если не задумываться, то даже еще лучше. Правда же?

Хотя, конечно, всю жизнь я мечтала о другой жизни… Просто как в частушке:

Килька плавает в томате.
Ей в томате хорошо.
Только я, ебена матерь,
Места в жизни не нашел…

О любви…

Я хочу подарить тебе головокружение, повышение температуры, озноб, страх потери, разрыв сердца, вечную весну, крылья за спиной, ощущение безбрежного полета, осознание собственного могущества, невыносимую легкость бытия… Я хочу подарить тебе ТЕБЯ…

Я не верю

Я не верю словам, я всегда выбираю поступки.

Я не верю словам, потому что я знаю им цену.

Я не верю словам, только снова на них попадаюсь.

Снова нервно и жадно клюю, словно глупая-глупая рыба.

Ежедневники

Недавно я обратила внимание, что перестала вести ежедневники. Раньше я очень любила планировать, записывать в столбик дела, а потом с наслаждением вычеркивать, что удалось успеть сделать. А теперь я против тайм-менеджмента. Записываю дела и номера телефонов якобы нужных людей на каких-то бумажках, теряю их… Задумалась, почему?

Раз мы – люди – духовные сущности, то все эти дела-планы-проекты – рутина и крысиные бега, то, что отдаляет нас от истинного смысла, от сути вещей, а все, что приближает нас к Истине, случается само, безо всяких пометок в ежедневнике. Может, забросить планирование к черту?