Манифест Нового Человека

Как думаете, этот водитель понял причину появления боли? Сомневаюсь. Для него все эти процессы прошли автоматически. Бывали у вас случаи, когда, находясь за рулем, вы проезжали пару улиц и светофоров, совершенно не помня, как это сделали? Уходили из дома и потом весь день думали, выключили утюг или нет? Где вы сами-то были в тот момент? Куда-то «вышли»?

Еще раз рассмотрим схему появления боли.

1. С человеком случилась неприятная ситуация, он продолжает прокручивать ее, хотя самой ситуации уже нет.

2. Человек испытывает негативные эмоции. Одним словом, он испытывает психическую боль.

3. Зациклился на ситуации. Психическая боль в виде гнева нарастает.

4. Бах! Заболел зуб.

Получается, что физическая боль отключает психическую? Да. Но для человека, который не замечает своих мыслей и чувств в моменте, все это проходит автоматически. Белое пятно. Только боль способна вернуть в реальность. Быть здесь и сейчас – это значит ехать за рулем и думать про дорогу, а не прокручивать в уме снова и снова то, что было три часа назад.

Боль несет защитную функцию. Защищает человека от страданий, которые он сам себе и придумал.

Боль и момент «здесь и сейчас»

Понимаете, что происходит? Что с помощью боли организм защищает нас от мыслей, которые не относятся к настоящему моменту? Что только боль способна отвлечь нас от гнева, депрессии, стресса, тревоги? А что было бы с нами, если бы не было боли? Это был бы ад на земле, пытка. Вечное страдание. Боль отвлекает от внешних проблем и заставляет переключить внимание на себя. Но в силу низкой осознанности, то есть способности замечать свои мысли и чувства в процессе жизнедеятельности, человеку будет казаться, что зуб у него болит сам по себе. Что ногу он сломал просто так, совершенно случайно. Что мир несправедлив и состоит лишь из боли и проблем. Если вы не можете отогнать назойливые деструктивные мысли, вам помогут это сделать проблемы и боль.

Давайте вернемся к нашему водителю. Он и так был зол. Его подрезали. Он разозлился еще больше. И даже не заметил, что подрезавший сделал для него доброе дело – «разбудил», помог вернуться в момент, отвлек от зациклившихся мыслей. Я в таких случаях искренне благодарю человека за то, что он вернул меня к осознанности. Но наш водитель выбрал обматерить подрезавшего и разозлиться еще больше. У него был шанс избавиться от зацикленности на ссоре с женой. Но он не смог управлять своими мыслями и тем более не замечал своих чувств.

Можете сказать мыслям «стоп»? Зацикливание на мыслях и эмоциях

Если вы не смогли сказать мыслям «стоп» и не поняли, о чем говорит ваш гнев, то на помощь придет физическая боль или болезнь. К этому я пришел не только логическим путем, но и благодаря собственному опыту, а также опыту моих пациентов. Если сейчас вы испытываете острую боль, то мне очевидно, что перед этим у вас были навязчивые, повторяющиеся мысли, вы чувствовали неудовлетворенность и раздражение, вас захватили негативные эмоции. На самом деле это мы, люди, разделили их на «хорошие» и «плохие». Нам нужен весь спектр эмоций, и среди них нет негативных. Вы просто пока не знаете, зачем нужен гнев.

Человек с высоким уровнем осознанности может говорить своим мыслям «стоп!». Ему, собственно, физическая боль и болезни уже ни к чему. Но большинству людей еще придется пострадать. Боль научит замечать свои мысли и эмоции в моменте, здесь и сейчас.

Итак, мы постоянно зацикливаемся на собственных мыслях, и их может быть очень много. «Жена такая, жена сякая, а я молодец», – думает наш водитель. Боль работает как защита, уменьшает количество ненужных мыслей. Не до них, когда резко прихватит спину или зубы. Но боль не держится вечно, она проходит. Наш водитель больше не думает о ссоре с женой, забыл о подрезавшем его негодяе, перестал испытывать гнев. В тот же вечер он сходил к доктору и вылечил зуб. Боль отпустила, и человек снова стал наслаждаться жизнью. Весь вопрос в том, надолго ли? Как скоро он вернется к мыслям о жене, его снова кто-нибудь подрежет и он опять впадет в гнев до новой вспышки боли? С каждым разом боли будет больше. Если человек не понял с первого раза, ему будет дан тренажер покрупнее. Порочный круг. Боль помогает и разрушает одновременно. Кому-то одной болезни бывает достаточно, а кому-то предстоит жестко тренировать свою осознанность в моменте.

От чего защищает боль?

Ну вот мы и подошли к логичному заключению, что человек рожден, чтобы наслаждаться жизнью. Не будет наслаждаться – будет испытывать боль. Простите, но так мир устроен. Хотя большинство людей по-прежнему не понимают причин боли, не знают, для чего нужны болезни. Не управляют своей жизнью и списывают все свои неприятности на злую судьбу. Либо винят других людей, считают их причинами своих страданий. Они не берут ответственность за то, что сами себе устраивают проблемы. Понял ли наш водитель, что сам причинил себе страдание? Заметил ли он, что подрезавший его человек пытался вернуть его к осознанности? Конечно, нет. Все прошло на автомате. Многие так живут всю жизнь, и только перед смертью сожалеют и раскаиваются, что не наслаждались жизнью в моменте. Да и то не все.

Надеюсь, теперь понятно, от чего нас защищает боль? Во-первых, от фатальных повреждений организма: если бы люди не чувствовали боли, то очень скоро поубивали бы себя. Во-вторых, и это очень важно, физическая боль отключает психическую.

Давайте вместе подведем итог:

1. В чем причина боли? В наших мыслях и эмоциях.

2. Зачем нужна боль? Чтобы человек научился наслаждаться жизнью.

Психическую боль мы причиняем себе сами. Никто не может причинить нам ее, если наша психика достаточно развита. Эта книга в целом посвящена развитию психики. Здесь придется работать, думать, трудиться. Читая книгу, анализируя прочитанное и используя знания на практике, вы разовьете свою психику. Не думайте, что прочтете книгу и жизнь сразу изменится. Скорее всего, вы будете возвращаться к ней не один раз. Не переживайте, если не сразу разберетесь. Мне самому для этого понадобился не один год.

Автоматические мысли о прошлом и будущем

Теперь хочу более подробно остановиться на самих мыслях. В начале главы я просил вас представить что-нибудь вкусное и мысленно съесть это. Я ел виртуальное мороженое. Я ел представление о мороженом, но не само мороженое. А что съели вы? Мы с вами сделали это осознанно, как практику. Но дело в том, что в наших головах такие галлюцинации и картинки крутятся в режиме нон-стоп. Мы постоянно прокручиваем то, чего нет и, скорее всего, не будет. Мало кто замечает, но мы еще и проговариваем это про себя. И остановить этот диалог сложно.

Мысли делятся на два больших блока: мысли о прошлом и мысли о будущем.

Можете ли вы сказать, о чем думаете чаще всего? К чему обычно относятся ваши мысли: к прошлому или к будущему? Каких больше? Что вас беспокоит? Я часто слышу от людей, что их ничего не тревожит, они ни о чем таком не думают, вот только у них есть хронические болезни. Напомню, что мы движемся в аксиоме, что болезни защищают психику человека и возвращают его в реальность, когда он зацикливается на каких-либо мыслях из прошлого или улетает в мысли о будущем.

Сложности с пониманием/осознанием своих мыслей

Первая сложность – отследить, о чем я думаю в моменте, здесь и сейчас.

Вторая сложность – отключить мысли.

Если вы не замечаете своих мыслей, не печальтесь. Научиться осознавать их довольно просто, гораздо сложнее научиться их отключать. Свои мысли я тоже не сразу стал замечать. Но боль мне помогла.

Мои ошибки, и что привело меня к осознанию мыслей

Эта история про то, как я стал замечать свои мысли и что я делал, чтобы их отключить. Учитесь на моих ошибках, дабы не совершать своих. А если уже совершили, то поймете, как их исправить.

К концу 2013 года я переживал полный крах своих убеждений. В то время я работал по 11 часов в сутки. А вечером пил. Пил с пятницы до утра воскресенья. Потом спал весь день. С понедельника все повторялось. Замечать мысли было некогда. Назрел жесткий внутренний конфликт, который тянулся уже несколько лет.

Я был женат, но семейного счастья не случилось. Женился по залету, жил с женой и ее родителями только из-за ребенка. Прожили вместе около четырех лет. Это было мучение, но уйти и бросить ребенка я не мог. Не тех правил. Сам я из образцовой, «правильной» семьи. Мама, папа, старший брат. Меня всегда все любили. С самого детства я научился всем нравиться.

Я чувствовал себя в западне: жить вместе невыносимо, и уйти не могу себе позволить. Чтобы погасить гнев, я стал пить даже на работе, но и это не помогало. От алкоголя было еще хуже. Я погряз в гневе и чувстве вины. Понимал, что развод неизбежен, как бы это не противоречило моим принципам. Но спокойно развестись не получалось: жена не желала даже обсуждать это со мной. Мысленно душил себя за то, что я такой дебил. В ход шли транквилизаторы. В один прекрасный день я увидел, что моя жена с кем-то мутит. Злость накрыла меня: она не давала мне развода, а сама уже строила другие отношения. Помню тот день. Слезы текли без остановки, я не мог сдерживаться. Это было среди белого дня, я стоял в маленькой церкви и два часа захлебывался слезами. Немели конечности и тело. Как думаете, замечал я какие-то мысли в тот момент?

Никто и никогда не видел меня столь жалким! Даже я сам. Гнев, вина, обида и стыд раздирали меня. К тому времени я успел на пьяную голову наговорить бывшей теще жестоких слов, откровенно называя ее шлюхой, как собственно, и ее дочь. Было невыносимо трудно, но я понял: или сейчас сдохну, или встану и начну жить заново.

Много времени тогда проводил с ребенком. Я знал, что бросил его, и я плакал. И сейчас плачу, вспоминая те времена. Но никто не видел моих слез, даже сын. Ему, конечно, было все равно, что я там чувствую, мы просто играли. Я думал о том, что у него не будет такого отца, какой есть у меня. О том, что у него не будет любящих друг друга мамы и папы. Все это было и есть у меня до сих пор. Винил себя еще пару лет. Перед женой я как-то быстро извинился, сказал, что сам во всем виноват. Ситуация с ней меня не беспокоила. Ведь я не хотел с ней жить.

Чтобы выйти из всей этой ситуации, мне пришлось провести 21 день голода на воде. А еще обрить голову наголо. Бедные люди, те, кто был в тот период рядом со мной. Злость рвала меня на части. И так был злой, а на голоде это чувство обострилось. На работе стал придираться к мелочам и буквально тыкать в них носом сотрудников. Через две недели голода гнев утих. А я скинул около 17 кг, с 85 до 68 кг. Естественно, бросил курить. Энергия стала возвращаться. Внутри я был изрезан, избит, переломан. Тело измотано, но дух крепчал, а ум становился ясным.

В те дни я стал часто бывать в церкви. Когда голодал, не мог сидеть дома, нужно было чем-то заниматься и отвлекаться. Как только оставался с собой наедине, мне становилось плохо. Спустя пару лет я пойму, что со мной происходило. Пил только воду, продолжал работать по десять часов. После работы шел играть в футбол. Бегать уже не мог, стоял на воротах. Когда накатывала волна негативных чувств, обессиленный, пытался бегать по полю. Это помогало отключиться. Понемногу мне становилось лучше.

За полгода я помолодел лет на пятнадцать: кожа стала гладкой, глаза светлые, на лице – улыбка. Произошли изменения и на работе. Мой бывший начальник очень хотел, но все никак не мог уволить меня. Я тянул клинику на себе, принося 50–70 % от всего оборота. К слову, в то время у меня было четыре сертификата: я владел терапевтической, хирургической и ортопедической стоматологией, а также имел сертификат главного врача. Плюс закончил MBA в медицине. Тогда я был главным врачом, но зарплата мне начислялась по критериям, известным только моему директору. Мог получить 7000 руб., а мог 60 000 руб. Когда посмотрел финансовые отчеты клиники, то понял, что директор занимается старым русским делом – изъятием денег из оборота, не представляя, сколько он вообще зарабатывает. Он был откровенно туп, и это бесило меня.

Открыть свою клинику я хотел еще на четвертом курсе университета. К 2014 году созрел, чтобы это сделать. Нашел инвестора, мы договорились, что к зиме начнем действовать. Летом я пришел в себя после развода. Незадолго до этого мой директор сказал, что я больше не главный врач, а просто доктор. И я забил на него и на дела клиники, просто стал левачить: пациенты платили мне в руки, я делился с персоналом. Делал это откровенно, не прячась, но директор все равно не увольнял меня, называя за спиной мудаком. Так как я считал его дурачком, то не обижался. Я не держался за это место, был готов к тому, что меня уволят, и тихо занимался своими делами. Но вышло так, что уволился мой директор. Развелся со своей женой и тихо-мирно ушел, оставив клинику в долгах. Собственником стала его бывшая жена, которая предложила мне стать директором.

Я стоял на распутье: открыть свою клинику или остаться здесь и занять новую должность? В итоге принял предложение и стал директором. Собственнице выложил все как есть. Она попросила помочь привести дела клиники в порядок, я согласился. Обговорили мою зарплату и начали работать. Работа началась с увольнения пяти сотрудников зуботехнической лаборатории. Раньше я с ними левачил, а теперь поставил перед выбором: или работаем чисто, или не работаем вместе. Они встали и ушли. Да, увольнять людей и так не очень приятно, а особенно, когда эти люди уводят за собой клиентов и оставляют компанию без оборота в 400 000–500 000 руб. Но я был непреклонен, хотя и переживал за то, как создать новую лабораторию. Впрочем, у меня это получилось, и спустя полтора года работы она станет приносить деньги.

На этом и закончилось мое существование в найме. За полтора года я стал зарабатывать больше, чем собственница. К тому времени я внедрил IT-продукт по управлению клиникой и построил внутреннюю работу так, что мог не появляться там по два месяца. У меня появилось время заняться собой. Начал бегать, энергия так и перла из меня. Пошел в качалку. Однажды смотрел видео о том, как тренировать бег, и одним из вариантов подготовки был горный бег. Мне захотелось попробовать, оставалось только узнать, где есть поблизости горы.

И горы нашлись. Не зная куда и как бежать, я поехал на пик Черского. Это высшая точка Камаринского хребта в Хамар-Дабане, находится в 100 км от Иркутска, высота над уровнем моря 2090 м. Лил дождь, мне было зябко, но тепло внутри. Пробежал я тогда 15 км, но испугался дождя, пришлось вернуться. Через две недели сделал вторую попытку. Помню момент: бегу я, значит, бегу, пульс зашкаливает и вдруг меня догоняет собака. Я оглянулся: за ней шел хозяин, и таким же быстрым шагом он обогнал меня бегущего.

Позже мы встретились на вершине. Я полз из последних сил, а он с другом спускался с улыбкой на лице. Мы перекинулись парой фраз. Горы снимают городские завесы: люди там открыты, на тропе принято здороваться и подбадривать друг друга. На спуске я догнал их. Андрей – так звали человека с собакой – спросил, почему я не занимаюсь альпинизмом? Рассказал, что в Иркутске есть секция и назвал имя руководителя. По воле случая, сегодня, когда я пишу эти строки, ровно год с того дня, когда мой тренер, при перещелкивании от одной веревки к другой, улетел в пропасть на пике Победы. Он возвращался с вершины, его тело так и осталось лежать где-то под снежным завалом. Но тогда мы еще не были знакомы.

Лето я провел на Байкале. В августе проводят скайраннин – забег на пик Черского. Я заявился туда. Меня обогнала бабуля, лет так шестидесяти пяти, мне было грустненько, болело колено. На вершине встретил милую девушку-волонтера, которая дала мне эластичный бинт, чтобы я замотал колено. Спустился счастливым и уставшим. Оказалось, я подпер машину Андрея, того самого человека с собакой. Он тоже участвовал в забеге, но прибежал часа на три раньше меня. Забег в 42 км с набором высоты около 2000 м. Там, у подножия пика Черского, меня и познакомили с моим будущим тренером.

Прошло уже восемь месяцев с начала моих изменений. Гнева значительно поубавилось. Работал тоже меньше. Вставал в 5:30, делал упражнения, читал молитвы. Тогда я еще не понимал, почему мне становится так хорошо, когда слушаю мантры или молюсь. Но внутри меня было наслаждение. Нужно сказать, что секса на тот момент у меня не было около трех месяцев. Внутри была благость. Меня стала интересовать йога, просто манила, манил и альпинизм. Я посмотрел все фильмы про восьмитысячники: Эверест, Лхоцзе. Это была свобода. Мне нужна была свобода. В 2014 году один из иркутян поднялся на Эверест, и в секции туризма и альпинизма проводил лекцию про свое восхождение. Там я опять встретил своего будущего тренера. Желание поехать в ашрам в Ришикеш отпало, и я с головой окунулся в альпинизм.

Зачем вам знать про мою работу и альпинизм? Про то, что происходило у меня внутри? Поймите: я – обычный человек, смог измениться и изменить свою жизнь. Возможно, моя история даст вам понять, что вы не один в этом мире живете с гневом и виной на душе. Возможно, наберетесь смелости открыться, как это делаю я перед вами.

В том же 2014 году на меня навалились проблемы с деньгами. Приходилось отдавать долги десятилетней давности. Оказывается, я не закрыл ИП с 2006 года, и мне пришел страховой налог, хотя деятельности я не вел. Постепенно я приходил в норму. Энергии было много. Тренер мне сказал: хочешь быть альпинистом – беги марафон. И я пробежал свой первый марафон по асфальту в октябре месяце. Второй – в декабре на беговой дорожке в спортивном клубе. Пробежал – и пошел на работу.

Чем мне нравился альпинизм? В горах я был счастлив, они делали меня свободным. Тогда я еще не понимал механизма и логики, почему горы так наполняют. Помню момент, когда мы возвращались после январских сборов. Я тогда начал ценить две вещи. Первая – солнце. В горах мы пробыли около недели, жили в палатке. Зима, минус 30, и неделя в тени. Когда я выходил из ущелья на солнечный свет, это было, словно благодать спустилась с небес. Слезы текли, будто из самого сердца, но тут же замерзали на ресницах. Вторая – я стал получать удовольствие от нахождения на ровной поверхности. Знаете, когда можно просто взять и пройтись по дороге. Не по колено в снегу, не по скользкому льду и не по подвижным камням, а просто по прямой дороге. Цените вы такую возможность?