Кров из ух

Лифт, лифт с вонючей кучей. Лифт, в дальний угол которого, я ещё очень долго не буду становиться…

Понедельник. Опять начинается проклятый пятидневный день сурка. Сегодня не выспался, лёг поздно. Но, надеюсь не зря.

Вечер радует. Не часто поднимаюсь домой с улыбкой. Малолетние дегенераты с возмущёнными и оскорблёнными хлебальниками стоят возле беседки. Беседки обмазанной дерьмом…

Тишина под окнами.

Мораль: Садясь на лавочку в беседке, убедись, что она чистая.

Свой вариант морали:________________________________________________________

Служба Поддержки

«Вы позвонили в службу «смерть по телефону». Напоминаем, что услуга платная. Для продолжения разговора нажмите – 1»

« Сука, даже сдохнуть бесплатно не получается. Что за жизнь пошла?» – Нахожу нужную цифру и жму 1.

«Благодарим вас за обращение в нашу службу. Ваш звонок очень важен для нас. Нам нужны ещё некоторые сведения, что бы помочь вам уйти достойно. Спасибо, что доверили вашу смерть нашей службе, – Мягкий успокаивающий женский голос немного успокаивает. – Нажмите нужную цифру: вы мужчина – 1, женщина – 2, гендеронеопределённый – 3»

«Гендеронеопределённый, это как? Пидор что ли?» – Нажимаю – 1.

«Ваш звонок очень важен для нас. Сейчас все операторы заняты, первый освободившийся ответит вам. Спасибо за ваше понимание»

В трубке включается мелодия ожидания. Закрываю глаза. Мелодия смутно знакомая… Король и Шут, «Разбежавшись, прыгну со скалы»… Незаметно для себя я начинаю подпевать, хорошая песня, душевная… Вдруг в трубке что-то щёлкает и томный глубокий девичий голос стонет мне в ухо:

– Добрый вечер, я ваш куратор. Благодарю Вас за ожидание. Расскажите Вашу ситуацию, что бы я смогла Вам помочь.

– Э-э-э… Ну… Может и добрый. Ипотека у меня, ещё 13 лет платить. Зарплаты еле хватает платить, а тут ещё и сократили… Даже нажраться не на что… И жена ещё свалила, сука. Но с женой – хер с ней. Имущество описали, из квартиры выселяют. Со всех сторон, суки душат…

– Я Вас поняла. Вся эта ситуация не даёт вам вдохнуть, перекрыла кислород, вы задыхаетесь… (томный и долгий вдох)

– Да, да! Именно так! Как вы меня понимаете! – вытираю выступившую слезу.

– Вы пытаетесь ослабить давление, вырваться, но узел затягивается всё сильнее, и сильнее, и сильнее. Вас так подавлены, что не в состоянии сопротивляться… (постанывание)

– Д-д-да, вы прямо проникли в меня, – слёзы уже залили всё лицо.

– Мне понятна ваша проблема. Я готова озвучить ваше решение. Вы готовы?

– Да! Да! Прошу вас!

– Удушение! В данной ситуации, это наилучший вариант! Запишите варианты: верёвка, полиэтиленовый пакет, выхлопные газы, бытовой газ.

– Вы так помогли мне, спасибо! Я всё записал.

– Если ваша проблема решена, оставайтесь на линии и оцените качество оказанной консультации после звукового сигнала.

В трубке звучит сигнал, и приятный голос предлагает нажать кнопку соответствующую качеству консультации. Я оцениваю на пять. Дальше включается новое сообщение: «На вашем счёте недостаточно средств для оплаты услуги. Вы не можете умереть, пока не погасите долг. Благодарим за обращение в нашу службу. Хорошего Вам дня».

– Бля!

Мораль: Перед тем как умереть, проверь свой счёт.

Свой вариант морали:________________________________________________________

Бабки

Бабки! Бабки! Сука, бабки! И не те, что деньги, нет! А те, что старые, сморщенные кожаные мешки!

Больше всего бесят подростки и… БАБКИ! Не бабульки «божьи одуванчики», которые безобидно сидят возле подъезда и сортируют проходящих мимо на проституток и тунеядцев… Это вымирающий вид. Я имею в виду матёрых, агрессивно – боевых бабок. Каждый свой день они проживают, как последний. Причём в этот день они должны совершить как минимум подвиг, а лучше – революцию. Танки, к счастью на наших улицах – редкость, поэтому старухи смело кидаются под машины в самых внезапных местах на дороге. Когда ты возрастом соперничаешь с Эпохой, все правила и запреты становятся мелкими и незначительными. Ты, практически вековая глыба с глазами, в которых мудрость всех поколений! Ты должна останавливаться на пешеходном переходе и ждать РАЗРЕШЕНИЯ пойти дальше?! Да вот вам хер – несите домой! Я – ГЛЫБА! Я – МОНОЛИТ! Я прожила слишком много, что бы мне кто – либо указывал, что делать! Социальная дистанция? Смешно! Как такая ВЕЛИЧИНА может сохранять дистанцию? Прочувствуйте моё дыхание, оседающее на вашем затылке! Догадываетесь, что подталкивает вас в поясницу? Это моя грудь!

– Бабушка, не могли бы вы не прижиматься ко мне?

– Нос не дорос, указывать, что мне делать! Щенок! Тебя мать так научила разговаривать с женщинами?! Недоносок! Вы видели, какое хамло стоит здесь и умничает?!

Бабки! Бабки! Сука, бабки! И не те, что деньги, нет!

Мораль: Увидел бабку – остановись, она не остановится.

Свой вариант морали:________________________________________________________

Амнезия

Ты помнишь утро, после которого хотелось отрезать свой хер и никогда больше им не пользоваться? Когда к нему страшно и противно прикасаться, несмотря на то, что вы друзья с детства? Когда представив, где он был и что делал всю ночь, подкатывает тошнота и память пытается стереть страшные образы, но они накатывают на тебя новыми волнами и ты, в ужасе зажмурив глаза, бежишь прочь…

Опять с утра у кого-то ремонт! Башка раскалывается. Больше не пью… Ещё это перфоратор, сука! Перфоратор вдруг начинает захлёбываться, но как-то странно – "аааааааанямнямнямням", и опять заработал…

Источник звука лежит рядом… Где я? И, главное, с кем? Ничерта не помню… Открываю глаза. Во рту мерзкий вкус похмелья, хотя странный вкус… Засовываю палец в рот и вытаскиваю клочок коротких курчавых волос с проседью. Нет, точно похмелье. Осторожно поворачиваю голову… Закрываю глаза… Открываю опять… Это вообще женщина? Да хер с ней, с женщиной! Это вообще человек? Раззявленный рот с толстыми губами выдает нечеловеческие звуки. А зубы где? Почему оно без зубов? А, вон они, на тумбочке валяются. Усы?! Точно – мужик! Да кто кого трахал-то? Хотя вроде сиськи до подмышек висят. Кого я обманываю? Что, у мужиков сисек не бывает? Тем более таких мохнатых! Что там между ног, не видно. Брюхо висит почти до колен. Я должен знать, какого оно пола! Хватаюсь за бурдюк с требухой. Сальная дряблая и рыхлая субстанция выскальзывает из рук. Вытираю ладони об простынь и опять хватаюсь за желеобразную складку. Осторожно приподнимаю бурдюк и заглядываю под него…

«О Боже! Где моя одежда!!! Не мог же я прийти сюда в одних носках! Это чудовище лежит на ней! Решило, что так я от него не сбегу?! Не с тем связалось!» – размазывая слёзы по лицу, я мечусь по комнате. Распахиваю шкаф и начинаю рыться в его содержимом.

Стоп. Это же моя одежда. И шкаф мой. И квартира моя. А дети где? Точно, они же давно отдельно живут. Тогда это…

– Эй, любимая! Харэ валяться, обед на дворе! Жрать охота, сваргань чего!

Мораль: смотри мораль «Подмена»

Своя версия морали: ________________________________________________________

Утро

Хер отвалился. У меня. У меня отвалился хер!

Проснулся я утром, пошёл в туалет. Снял трусы и оттуда – он. Плюх! В унитаз. И плавает там. А я смотрю на него. «Ты чё? Ты куда это?» – спрашиваю. А он молчит и плавает там, в унитазе. Как пескарь в луже. Начинает доходить весь ужас произошедшего. Это-ж не палец, и не зуб! Он один и новый не вставишь! Что делать? Вылавливаю его из сортира, и пытаюсь обратно приставить (раньше он больше казался). Не получается!

– Оксана, у меня хер отвалился! – ору жене

– Слава Богу, наконец-то! Как он меня заебал!!! – радостно голосит она.