Кров из ух

– Да всё не так! – Ира вышла из туалета и присоединилась к подруге, – А это что за какашка нарисована? – она тыкает в нарисованное коричневое пятно в углу плаката.

– Это не какашка, это мозги. Я утром нарисовала, не благодари, – с гордостью говорит Оксана.

– Мозги? Ты знаешь, как мозги выглядят? И какого они цвета? – Ира хватается за голову, – То-то меня несёт весь день!

– Ой, да ладно тебе! – Оксана закатывает глаза, – Шубу-то получила?

– Получила, мать её! Ещё как получила! Мусор, кстати мы не выносили вчерашний? – Ирина бросается на кухню, вываливает мусорное ведро на середину кухни и начинает раскидывать содержимое в стороны, – Вот оно!

– Ты чего творишь? С ума сошла? Я только прибрала! – возмущается Оксана.

Раздаётся звонок в дверь и Оксана идёт открывать. Долго смотрит в глазок. Побледневшая и сбитая с толку входит в комнату.

– Э-э-э… Там твой Сергей Борисович пришёл. Шубу принёс.

– Да знаю, весь день за мной таскается с этой шубой, – раздражённо отвечает Ирина, отклеивая картинку шубы от плаката.

– Так он не умер? – с надеждой в голосе спрашивает Оксана.

– Ещё как умер! А сегодня утром – Бах, и стоит в дверях аудитории с шубой. Лыбится и зеньки свои на меня таращит. И куда бы я ни пошла, везде он! Ну, ничего, мы это исправим… – Ирина приклеивает помятое фото старичка на старое место и, отойдя назад, удовлетворённо оглядывает свою работу.

Слышится звук падения тела. Оксана без чувств лежит посреди комнаты.

– А вообще – брехня всё это, развод для лохов! – убеждённо констатирует Ирина.

Мораль: бойся своих желаний

Своя версия морали: ________________________________________________________

Друзья

Есть у тебя непьющий друг, а?

Если есть, скорее всего, это какой-нибудь мудак, с которым встречаешься, раз в пять лет.

– А я таким быть не хочу! – ору я жене, – Два года не пил, хоть бы одна тварь позвонила! Я хочу общаться с мужиками, а не только с тобой! Бабой!

– Вот и общайся с Андреем! Он тоже не пьёт! Вон, какой свеженький всегда, подтянутый, пахнет. И с утра пьёт фраппе, а не пиво! И ничего – не жалуется!

– Да не хочу я общаться с ароматным Андрейкой! Я хочу общаться с вонючим Димоном и орать «Сектор Газа» в баре, – перевожу дыхание и вытираю выступивший пот. – Я мужиком хочу быть!

– Это как? Чесать яйца и нюхать пальцы? – ржёт в голос жена.

– Да! Мужики не пьют фраппе утром! Они пьют пиво! Они блюют в унитаз! Они клянутся – больше никогда в жизни… А свеженький и пахнет – это пидор! – трясу поднятым вверх кулаком.

– Сам ты пидор! У него жена есть!

– Значит и жена у него – пидор! Только ряженый!

– Да что ты такое несёшь, пьянь?! Он вообще на моего папу похож!

– Сама напросилась! Я этого не говорил! Хотя давно подозревал! – складываю руки на груди и с достоинством удаляюсь в туалет.

– Что подозревал? Ты только геморрой у себя подозревать можешь, вечно щупаешь – не вылез ли… – опять ржёт в голос. – В смысле «подозревал»? Ты кого имеешь в виду? Папу моего?

– И партнёра его ряженого! – кричу я, забаррикадировавшись в туалете.

– И маму мою? – дрожащим голосом угадывает жена.

– В точку! – радостно ору я.

– Я пожалуй, выходные проведу у них, пока ты думаешь над своим поведением! – обиженно бросает жена в закрытую дверь туалета и начинает собираться.

Я нахожу в телефоне номер своего кореша и шёпотом объявляю ему радостную новость: «Сегодня в баре как обычно. Жена отпустила».

Ничего в этой жизни не меняется. Чтобы встретиться с друзьями в юности приходилось врать родителям, теперь жене. Постоянство.

Мораль: не стой между мужчиной и его друзьями!

Своя версия морали: ________________________________________________________