Кров из ух

Кров из ух
Дмитрий Крайних

Все ситуации и персонажи – плод выдумки больного сознания. Приступая к чтению этой книги, вы рискуете получить необратимые изменения мозга.Не рекомендуется к ознакомлению объектам со слабой и неустойчивой психикой, а также с тонкой душевной организацией. Я вас предупредил!

Дмитрий Крайних

Кров из ух

Все ситуации и персонажи – плод выдумки больного сознания.

Приступая к чтению этой книги, вы рискуете получить необратимые изменения мозга.

Не рекомендуется к ознакомлению объектам со слабой и неустойчивой психикой, а так же с тонкой душевной организацией.

Я вас предупредил!

Введение

Однажды, посетив психиатрическую клинику с целью получения справки о своей вменяемости, я, неловко отшатнувшись от очередного пациента отделения пограничных состояний, сбил с ног санитарку, несущую, словно официантка на «Октоберфесте» невероятное количество полных «уток». Большее содержимое сосудов оказалось у санитарки на оскорблённом лице и в удивлённо раскрытой пасти. Я всем своим видом изобразил, что очень подавлен и удручён этим прискорбным несчастным случаем. Подойти и помочь подняться санитарке я не мог. Смрад от разлитых «уток» стоял неимоверный, а при попытке к ней приблизиться, она пыталась ухватить меня своей рукою, которая вся была в нечистотах. Премерзкое зрелище.

Отплевавшись от гов… Очистив свой рот от нечистот и изрядно проблевавшись, санитарка начала склонять меня и мои конечности по половому признаку. Делала она это феерично. Слог и словарный запас её были прекрасны и богаты. Я выразил восхищение её красноречию. Мы разговорились, и выяснилось, что санитарка очень долгие годы работает в этом пристанище болезни и скорби и у неё накопилось очень много правдивых историй, рассказанных ей пациентами. Некоторые из них она поведала мне, пока приводила в порядок коридор, залитый нечистотами. Из каждого рассказа санитарка выводила полную глубокой мудрости мораль. Мудрейшая женщина недюжинного ума.

Вышел я из клиники уже совсем другим человеком, с твёрдым намерением поведать эти правдивые истории миру. Человечество не может оставаться человечеством, не зная этих историй. Итак, я начинаю…

Подмена

«Вы слышали, сколько людей в последнее время похитили рептилоиды и инопланетяне? Каждый день новый случай по телевизору обсуждается. И ещё поговаривают, что они настоящих людей подменяют на себе подобных. Страшно жить становится, когда о таких ужасах знаешь. А если бы не телевизор, так и жили бы не зная, что рядом притаились рептилоиды и твари разные в обличьи людском. А официальные власти, почему молчат? Да потому что там уже всех заменили! Во всех верхах уже давно сидят рептилоиды и инопланетяне. Ну, этих толстосумов не жалко, так им и надо. Главное что бы за обычных людей не принялись, за рабочий класс, за нас с вами. Как только заметил что-то необычное в близком человеке, сразу надо действовать! Или он, или ты – третьего не дано! Бить надо первым!» – Андрюха прервал свой монолог смачной отрыжкой, выпустив в пространство комнаты ядрёную смесь пива и воблы. Мы с Андрюхой и его тестем сидим у него дома перед телевизором и пьём пиво с рыбой. Идёт очередная передача про «запретную историю», которая заставила моего друга разразиться монологом об ужасах жизни. Мы с его тестем понимающе киваем и поддакиваем. Передача не на шутку взволновала и нас. Страх накрывает, как подумаешь, что сидишь за столом с рептилоидом…

Мы допили пиво, и я включил автопилот в режим «дом».

А утром тварь завладела моей женой…

Продрав глаза утром, я повернулся, ожидая увидеть привычную картину. Раскрытый рот с текущими на подушку слюнями, спутанные засаленные волосы, один глаз из-под неплотно прикрытых век пялится на потолок, из середины горла рождается звук засорившейся канализации, готовой прорваться… Но не сегодня. Существо вошло в спальню, и я притворился спящим. Оно напялило на тело жены платье и домашние туфли на каблуках с меховыми помпонами! И сегодня явно не восьмое марта! Я уловил какой-то незнакомый запах, когда оно приблизилось к кровати. Что-то цветочное… Шампунь? Мыло? Оно решило уничтожить естественный запах моей жены, запах человека! Улавливался ещё какой-то посторонний, давно забытый аромат, который шел из кухни… Яичница с колбасой? Откормить меня хочет.

Тварь приблизилась ко мне и начала склоняться надо мной.

Спокойно, она не должна ничего заподозрить…

– На бля сука! – со всей силы херячу ей кулаком прямо в середину раскрашенной хари, – Сожрать меня решила? – второй удар находит печень твари.

– Ты чё? Ебанулся? – хрипит существо, разбрызгивая фонтаны крови из разбитого носа.

– Что ты сделало с моей женой?! Выплевывай ее обратно! – ору я.

– Ты чё, пьяный? Я это! Завтрак тебе сделала, пришла разбудить. Нарядилася, как дура для тебя. – размазывает сопли тварь

– С хуя ли? – не верю я

– С буя ли! День рождения у тебя, забыл? Думала, удивлю, порадую… А ты, суууукааааа!!!!! – зарыдала во всю глотку

– Да у тебя совсем кукуха отъехала что ли? Я же бывший морской офицер! Скажи спасибо, что кортик в мастерскую точить отдал. Сейчас бы по пакетам тебя паковал! – негодую я.

– Да что же с тобой, идиотом романтики вообще никаааакооойййй!!!

– Всегда тебе говорил, дура, романтика для слюнтяев. Она тебя до добра не доведет. Вот видишь, я был прав! Иди сюда, нос тебе вправлять будем…

Мораль: все беды от пива и баб!

Своя версия морали: ________________________________________________________

Беседка

Молодёжь нынче не та. О будущем не думают, старших не слушают, ерундой занимаются. Мы такими не были, нет…

Проклятый день сурка. Каждый день, пять дней в неделю стоишь в пробке по дороге на работу, по дороге с работы. Весь рабочий день пытаешься быть милым и приветливым с дегенератами, которых судьба назначила твоими коллегами. Весь день пытаешься не попадаться на глаза мудаку, которого все называют – шеф. Пытаешься опуститься на один уровень с клиентами, которые возомнили себя эрудитами 80-го уровня, не ниже Вассермана. Как же хочется всем им сказать в лицо всё, что я о них думаю, донести какие они ничтожества и недоумки. Но слышен мой голос, обращённый к свинообразному существу с коровьими глазами, которое сидит по другую сторону стола: «Чем я Вам могу помочь ещё?» Терпения, терпения… Дай мне Бог или Чёрт, мне всё-равно, терпения…

Дорога домой. По радио очередной теракт, убийство, финансовый кризис, новый закон наших «умников». Сука, почему я не депутат? Сиди себе на жопе пол дня, нажимай на кнопку изредка и получай пол-ляма в месяц на безбедное житьё. Мрази. Ненавижу. Под капотом корыта что-то звенит, видимо пора в автосервис. В последнее время от корыта убытка больше чем пользы. Надо пересаживаться на общественный транспорт. Правда перспектива проводить утро и вечер в смердящей, чихающей и пердящей толпе не радует. Лучше в гремящем корыте, но в своём. БАМ-БАМ-БАМ!!! Малолетний бородатый долбоёб стоит в пробке рядом со мной. На улице около ноля, но окна его драндулета раскрыты и басы из колонок и сабвуфера раздирают рядом стоящие машины. Через моё окно видно, что придурок тащится от производимого эффекта. Башка дёргается в такт так называемой музыке, а дебильные глаза рыскают по пробке с вызовом: «хуле вам не нравится?» На голове бейсболка с прямым козырьком. В наше время бейсболки таким образом носили только полные придурки. Сжимаю крепче руль и пару раз перегазовываю, даю понять своё недовольство. Дегенерат оборачивается на меня с удвлённым видом и напяливает на свою тупую рожу, такую-же тупую ухмылку. Чавкает своей жвачкой, мотыляет головой и так-же смотрит с тем-же вызовом теперь на меня: «хуля тебе не нравится?» Под сиденьем лежит бита. Алюминиевая бейсбольная бита. У каждого «альфа» должна быть бита в машине. Придаёт уверенности, как нож в кармане, или оружие в доме. Что ни день, так очередной малолетний придурок кого-нибудь грабит, убивает, насилует… Со мной такое не пройдёт, я готов… Представляю как выхожу из машины, вытаскиваю биту, иду к корыту бородатого придурка, сношу одним ударом зеркало с его стороны. Придурок начинает испуганно голосить и бита врезается ему прямо в середину тупорылой хари… Загорается зелёный и гремящее корыто теряется в потоке. Ничего. Как-нибудь в следующий раз…

Дома. Холостяцкая однушка в спальном районе. В лифте опять какой-то мудак наложил кучу. Ты заходишь в подъезд, нажимаешь кнопку лифта, двери медленно со скрипом и стоном распахиваются… Свет в лифте ярче, чем в подъезде. И пока ты, щурясь пытаешься разобрать, что же там в углу за коричневое пятно, вонь недавно насранной кучи вышибает весь кислород из лёгких и заставляет переться на десятый этаж на своих двоих. И на каждом этаже может жить тот, кто заставил ТЕБЯ лезть на десятый этаж пешком! Шестнадцать этажей по шесть квартир на площадке – мудаков хватает…

Наконец-то выходные. Вы думаете, что выходные в шестнадцати этажной коробке, в окружении таких-же шестнадцати этажных коробок в густо населённом районе – это время тишины и отдыха… Хер во всё рыло! Ремонт! Ремонт кочует из квартиры в квартиру. И, как редкая птица долетит до середины Днепра, так и редкий день проходит без ремонта в какой-либо из квартир. В восемь утра тебя будит бодрый рык перфоратора, сдобренный децибелами музыки из соседней квартиры и звуками выяснения отношений похмеляющихся алкашей в беседке во дворе… Беседка. Всё началось с беседки.

Малолетки нынче пошли бОрзые. Родителям воспитывать некогда, учителям в школе воспитывать нельзя. Дети в наше время – это не цветы жизни, а музейные экспонаты, на которых нужно смотреть издалека, смахивать пыль и восхищаться… Тьфу, бля. Вот и растут дегенерат на дегенерате… Оккупировали беседку с раннего утра. Развалились на лавочках, ноги на столе. Из колонки шепелявит такой-же малолетний дегенерат, мат через слово. Вы заметили, что сегодняшняя молодёжь не разговаривает между собой? Они орут друг на друга! Ор, гогот и мат стоит на весь двор.

–Ребят, сделайте пожалуйста потише.

–Да и так тихо!

–Вы на детской площадке находитесь, прикрутите эту похабщину и сами не материтесь!

–Да мы вообще никого не трогаем, просто общаемся! И вообще до 23.00 имеем право!

–Я полицию вызову!

–Вызывай! ГЫ-ГЫ-ГЫ

Полиция. В наше время ментов ноги кормили. Патрули и днём и ночью район шерстили. Попался на пути пьяным – выхода два:

1. если есть деньги – с пустыми карманами домой

2. нет денег – в трезвяк

Поэтому ментов боялись, старались лишний раз не провоцировать, не попадаться на глаза. Напился – деньги, которые не успел пропить в носок и бегом домой.

А сейчас… И менты не те, и молодёжь не та…

Интернет-воспитание с АУЕ уклоном своё дело делает. Малолетние идиоты уверовали в свою исключительность, значимость, безнаказанность и правоту. Неуязвимость их очень немного уступает супермену. Знанием уголовных законов они готовы блеснуть в любой спорной ситуации, и при любом раскладе, закон на ИХ стороне! Ментов вообще не боятся, что уж говорить про родителей и учителей…

Смотрю с балкона на бесполезный спор жильцов дома с «жильцами» беседки. Бесполезное сотрясание воздуха. Сам пробовал всё: разговаривал, угрожал, ругался. К животным нужен другой подход, животные понимают только силу… Но бить детей нельзя… Уж за тобой патруль примчит не замедлительно, не сомневайся…