Сложности любви. Кризис семьи

Кончилось дело тем, что я ее избил. Вернее нет, дело этим не кончилось. Если бы дело этим кончилось, просить помощи мне было бы незачем, наверное.

Она ведь никуда уходить от меня не собиралась, и сейчас еще надеется, что несмотря ни на что, у нас все образуется. Причем не просто надеется, а и вносит в эту надежду определенный вклад.

Но надежда эта тает с каждым днем. С одной стороны, тому есть объективные причины – у нее такая работа, что отсутствие дома по вечерам и выходным есть скорее правило, нежели исключение (измена исключена на 100 %. Это именно работа).

С другой стороны, моя болезненная к ней привязанность только усилилась, в результате чего она сильно устает, и у нее появляется стимул все больше и больше дел планировать именно на вечера и выходные, чтобы хоть как-то отдохнуть днем.

Вот такая история. А напоследок я хотел бы задать несколько вопросов. Не ожидаю, конечно, панацеи, но… С Божией помощью все на свете случается.

1. У меня не получается вести несерьезных разговоров. Любая моя попытка открыть рот выливается в обсуждение мировых проблем. Можно с этим что-нибудь поделать?

2. Можно ли научиться получать удовольствие даже в тех случаях, когда его не ждешь? А то сейчас, если мне дать бутерброд с красной икрой, то я сначала буду на него полчаса смотреть, и только потом съем. А иначе я не почувствую вкуса.

3. Можно ли научиться переносить временное отсутствие рядом близкого человека? И при этом радоваться, когда он все-таки внезапно оказывается рядом (см. пункт 2)?

4. Можно ли научиться не терять интерес к проблеме, когда точно известен способ ее решения, но сама проблема не решена? У меня есть огромная куча начатых проектов, но ни один из них не доведен до конца, что значительно усугубляет ситуацию.

Марк, 40 лет

Отклики

Итак, проблем две – конфликты с друзьями, зависимость от жены.

По первому пункту, наверно, поможет смирение. То есть сознание собственных недостатков. Обычно мы бываем жесткими, когда возносимся (если это не связано с какими-то работами, которые часто требуют от нас жесткости). А как только мы смиряемся, мы сразу сознаем, как прекрасно то чудо – человек, которое с нами общается, да еще хочет дружить, которое находит в нас что-то интересное. Разве можно оскорбить такое чудо?

Как нам смириться? Два варианта. Либо сознательно, либо ждать, когда нас Бог смирит.

Ну, Вам-то ждать осталось недолго. Расставание с женой будет для Вас очень мощным смиряющим фактором. Вы сразу начнете ценить друзей. Ведь не случайно Вы именно сейчас заговорили про друзей – Вы уже начали смиряться.

Теперь насчет жены. Как излечиться от зависимости, при этом не потерять, а укрепить любовь? Во-первых, надо чтобы в семье был третий – Бог. Главное, чтобы Вы сами были с Богом.

И второе – учиться отдавать. Вдумайтесь в то, что Вам дает жена (какое-то душевное тепло), и сознательно учитесь отдавать это ей и другим людям. То есть измените систему своего «энергообмена» с окружающим миром.

Скажете, где я это возьму, если у меня мало? Бог даст, если Вы будете на него надеяться.

Брат, 40 лет

На третий вопрос попробую ответить. По моему мнению, у Вас любовная зависимость. Работайте с психологом, читайте соответствующую литературу и поймете, что с этим делать. Если говорить коротко, самое главное – улучшать отношения со своими родителями.

Если Вы не хотите потерять жену окончательно – не смейте, слышите, никогда поднимать на нее руку! Она будет права, если уйдет от Вас и телефон сменит. Почему она должна расплачиваться своим здоровьем за Вашу, извините, паранойю на почве ревности, мнительности и подозрительности? Я не понимаю.

Тем более, если Вы знаете, что она не изменяет Вам! Вы бы хоть задумались, что работа отнимает у нее много сил, она приходит уставшая, а тут Вы на нее кидаетесь с кулаками? Вам действительно нужна помощь – Вас надо подлечить.

А чтобы научиться доводить дело до конца, нужна самодисциплина. К ней Вас никто не приучит, если Вы сами не «завяжете пояс потуже» и не заставите себя дописать статью или дочинить полку на кухне. Просто определитесь с целями ваших проектов – это поможет ощутить ответственность за них и, возможно, даст стимул к действию.

По поводу первого пункта – в этом своеобразие Вашей личности. Возможно, этим Вы интересны другим людям.

Надежда, 29 лет

Здравствуйте, Марк! Ситуация, которую Вы описываете, мне знакома. Правда, в роли избитой жены несколько лет назад оказалась я. Научитесь сдерживать свой гнев. Просто в тот момент, когда хочется сорваться, прочтите про себя молитву, самую короткую.

Вместо того чтобы бесцельно ходить по кругу, займитесь чтением. Есть много интересных книг по истории, религии, философии, психологии. Старайтесь продуктивно использовать время. Сделайте что-нибудь полезное по хозяйству. Ведь Ваша жена наверняка устает. Поддержите ее. Возьмите часть забот по дому на себя. Не занимайтесь самокопанием, а действуйте в реальной жизни. Уверена, у Вас все получится!

Евгения, 38 лет

Уважаемый Марк! Со мной произошло то же, что и с Вами, только, когда я не слышала доказательств его любви, не было звонков, SMS, или я обижалась, говорила, что наши отношения окончены. Пока он, наконец, действительно не окончил их. Для меня очень сложная ситуация сейчас, так как мне 30 лет, я мечтала о таком мужчине, но у нас не вышло в тот момент, когда мы наконец-то вроде бы приблизились друг к другу.

Ваша жена пока с Вами, поэтому – работайте над собой. Посетите психолога, если нужно, купите необходимые книги, побеседуйте со священником. Только, пожалуйста, не слушайте советов друзей – это будут разные колокольни, и никто, кроме Вас, не знает нюансов ситуации. Вы признали свое болезненное состояние. Впереди у Вас еще целая жизнь, чтобы все исправить и начать с нуля.

Лада, 30 лет

Марк! На все четыре вопроса я бы ответила: «Можно». Но Вы-то – не я.

Привязанность, Вы правы, болезненная. Болезнь эта называется «любовная зависимость». И больно не только Вам, но и ей, жене. Подозрительность и ревность может быть вследствие заниженной самооценки, а может «проецируете» свои тайные желания на неё (неосознанно, конечно). Внутренний конфликт и привел к тому, что Вы поняли, что пора что-то подкорректировать в себе.

Поход к психологу точно облегчит Вам существование в семье и социуме. Удачи!

Аня, 38 лет

Жена отрицает проблемы

Через год после того как познакомились – поженились. Сейчас мне кажется, что и я, и моя жена залечивали в этом браке шрамы от прошлых романов. Но какое-то время были действительно счастливы. Через два года родился сын, души в нем не чаяли. Сразу после родов почувствовал, что все внимание жены переключилось на ребенка, но понимал, терпел. Потом не выдержал и сказал об этом, она мне ответила, что чувства ее ко мне пропали, теперь у нее есть сын. Приласкаться, просто обнять – такого с ее стороны больше никогда не было. А вскоре и я прекратил попытки сделать это, потому что в ответ ничего не чувствовал.

Изо всех сил старался на работе, все свободное время уделял им обоим. Но услышать слова благодарности от нее за какие-то поступки, подарки – такого тоже уже не было. Она мне сказала, что подругам постоянно меня хвалит, а мне сказать это забывает.

Стала часто раздражаться, повышать голос (и раньше такое часто бывало), на любой вопрос реакция: «Ну что за идиотские вопросы у тебя!»

Каким-то спасением показалась прекрасная работа в другом городе. Уехал, устроился. Почувствовал, насколько легче дышать стало. Конечно, ездил домой, навещал их два-три раза в месяц на выходные. Сначала разлука действительно повлияла положительно: на дни приездов не было раздражения с ее стороны, она не кричала на ребенка. Я тоже стал вдвойне ценить минуты вместе… но в тоже время стал замечать, что без нее мне жить легче.

Потом снова стало это появляться, потом она сказала, что переезжать ко мне не будет, лучше все оставить как есть, или мне вернуться назад и карьеру начать с нуля в другой области (специфика моей профессии в том, что я могу работать только в очень крупных компаниях, а в нашем городе такая была всего одна, та, из которой я уволился).

Очень переживал, потом было несколько раз так: приезжал домой на выходные, она в этот вечер уходила с коллегами/подругами в клуб, мотивируя это тем, что «я и так из-за того, что ты уехал, сижу дома безвылазно». Фактически стал ездить домой только из-за ребенка. Сыну сейчас 3,5 года. На все мои попытки поговорить отмахивается: «Ты все видишь в черном цвете. Это просто настроение у тебя плохое сегодня. Все у нас хорошо».

Думал, может быть, действительно это я как-то неправильно оцениваю ситуацию. Поговорил с ее и моими родителями, друзьями. Все в один голос сказали что да, она сильно изменилась, да, мы на твоей стороне, не понимаем ее совсем.

У меня еще остались к ней чувства – восхищение ей как матерью сына (хотя последнее время начинаю разочаровываться) и восхищение ее красотой – но это все (но ведь и это много, правда?). На конец мая назначили совместную поездку на курорт, и сейчас я вижу, что это будет что-то вроде последнего шанса. Вот только боюсь, что снова поверю в сказку о том, что все изменится в лучшую сторону, а через какое-то время все опять вернется на круги своя. Что делать? Как обсудить с ней то, что происходит? Способна ли она на такой анализ? Она не склонна к рефлексии, человек скорее такого житейского склада. Скорее умрет, чем признает свою точку зрения ошибочной. Последние месяцы все время мысли только об этом, недавно даже легкий тик появился на щеке. Нужно ли решить этот вопрос как можно быстрее или все-таки тянуть до последнего, ждать что будет дальше, надеяться на лучшее? Боюсь, у меня уже заканчиваются силы на это.

Игорь, 31 год

Отклики

Интересно было бы услышать и ее точку зрения на проблему. Но, исходя из того, что Вы написали, Игорь, мне кажется, у Вас два выхода: подавить в себе рефлексию и принять супругу такой, какова она есть: не думаю, что она как-то резко изменилась, возможно, просто раньше Вы не обращали ни свое, ни родительское внимание на что-то, а теперь для Вас всё стало важно. Некоторые пары так и живут: один делает как ему удобней, другой терпит. Или дать возможность и ей, и себе встретить свое счастье, тогда должен состояться серьезный разговор, как бы она ни пыталась от него уйти: все равно семьи как таковой у Вас, к сожалению, нет после Вашего отъезда в другой город – Вам проще друг без друга.

Тезка, 33 года

Дорогой Игорь!

Вы на пороге кризисной ситуации в Вашей семье. Для блага семейного союза не нужно бояться говорить о своих внутренних переживаниях. Молчание, разочарованность, накапливание недопонимания и обид загоняет проблему вглубь, которые позднее становятся почти неразрешимыми, поэтому профилактика всегда эффективнее терапии. Несмотря на то что супруга отрицает проблему, постарайтесь донести до нее все Ваши переживания, при этом постарайтесь также выразить и свое желание изменить что-то к лучшему в Ваших взаимоотношениях. Будьте готовы, если и супруга выразит свое недовольство. Только постарайтесь откинуть обиды и совместно выработать решения и найти компромиссные варианты. Учитесь договариваться вместе.