Сложности любви. Кризис семьи

Для семейного благополучия полезно иметь какое-то общее дело. Подумайте, что это может быть? К сожалению, не всегда воспитание детей является таким делом, тем более, когда это воспитание выражается в форме раздельного «дежурства». Желаю Вам удачи!

Психолог Светлана Комизерко, 37 лет

Игорь! Я уверен, что подобное её поведение проистекает из той семьи, где она росла и воспитывалась. Девочки, как правило, впитывают именно схему поведения своей матери… Обязательно, с Божьей помощью, выходи на прямой и честный разговор с женой как минимум для того, чтобы сказать себе: «Я сделал всё что смог»! Но не ставь ей никаких условий, если ты её любишь, просто вместе честно всё обсудите на дальнейшую жизнь. Безусловно, надо понимать, что жизнь многогранна и может меняться, люди меняются с возрастом… Если вы крещены, сходите, исповедуйтесь всей семьей, предложи жене повенчаться. Силы тебе даст только Господь! На человека (и на себя тоже) уповать-надеяться нельзя, человек слаб. Удачи и с Богом!

Андрей, 41 год

Деспотизм религиозного мужа

Все начиналось здорово. Он мой преподаватель, я его студентка. Он старше меня на 9 лет. Влюбилась по уши, «без ума» и «без мозгов». Не думала, что способна на такие глубокие чувства, но, как оказалось… Он был моим научным руководителем по диплому. И в конце пятого курса мы начали встречаться. Через три недели после первого свидания он сделал мне предложение, и я на волне чувств согласилась. Причем не только расписаться, но и повенчаться. Через два месяца мы поженились. Родители, родные и друзья в шоке, а я счастлива. Но эйфория быстро закончилась. Проблемы начались сразу же. Он очень церковный человек и несколько замкнутый (со мной он, правда, всегда был общителен). А я очень общительна, у меня много интересов. К церкви отношусь хорошо, я всегда была верующей, но я не была настолько поглощена церковью, как он. Может, не доросла? Пока не могу ответить на этот вопрос.

Он начал меня ломать в первые месяцы брака, и я ему это даже позволяла. Он настаивал на том, чтобы я ходила с ним на все службы, соблюдала посты, правила – я соблюдала. Ему не нравились мои друзья – я перестала с ними общаться, все мои интересы он начал критиковать, и я перестала ими увлекаться. Затем его стали раздражать мои родители – я стала общаться с ними без него и, конечно же, гораздо реже. Я настолько сильно ушла в чувство к нему, растворилась в нем. Вспоминая то время, у меня все события как в тумане, словно была одурманена. Через месяц начались проблемы со здоровьем. У меня появился огромный букет симптомов. Но все обследования говорили, что я здорова. А дальше еще хуже – у меня начались приступы паники в транспорте, как оказалось, панические кризы. Только через несколько месяцев я узнала, что у меня вегето-сосудистая дистония. Ее причина, как сказал психолог, «смерть личности». Мой муж настолько меня сломал, что организм не выдержал и начал «кричать». И я стала менять свое поведение. И тут началось…

Мы стали сильно ругаться. Дошло до того, что он меня ударил. Я ушла к родителям. Через некоторое время он меня вернул. Но потом история повторилась. Я снова вернулась. Я бы, может, и ушла, но чувство было еще слишком сильным, несмотря на обиды, а еще венчание.

Тогда я решила еще больше с ним разговаривать, попытаться до него «достучаться», что я тоже личность, что я не могу жить только так, как он говорит, что он не истина последней инстанции и, что мне плохо оттого, что я себя ломаю. Со временем у меня стало что-то получаться, но это были очень маленькие победы. Мы месяц жили мирно – потом снова конфликты.

Самый сильный конфликт у нас был по поводу церкви. Как я его называю, мировоззренческий. С точки зрения церкви он муж – значит он прав. И он этим постоянно пользовался. Он играл на моих религиозных чувствах. А я и сказать ничего не могла. Так и терпела. И это все в первый год совместной жизни. И вот летом мы поехали на отдых и заехали к моим дедушке и бабушке в другой город. Его очень тяготило общение с ними, и он начал требовать, чтобы мы поехали домой. Ну, как я могу обидеть стариков? В общем, мы до того доругались, что он ночью собрал вещи и уехал. Я только услышала хлопок входной двери. Очень уж неожиданно. Оставил меня одну, хоть и с родными. После его поступка я решила, что уйду от него. У меня начала сходить пелена с глаз. Чувства поутихли.

Но не тут-то было. Я оказалась беременна. У меня начался ранний токсикоз, мне было так плохо, что я с кровати встать не могла. Меня забрали родители. Когда я пришла к врачу, то узнала, что у меня уже начинается выкидыш и надо сразу в больницу. Звоню мужу, сообщаю о беременности, а он сказал, что по телефону со мной разговаривать не собирается. Как объяснила мне потом его мать, он будет со мной разговаривать только когда я вернусь к нему домой. На грани нервного срыва меня отвезли в больницу. И там я приняла решение не сохранять ребенка и сделала аборт. Как врачи сказали, я вряд ли выносила бы его, но это не оправдание. Вот такой я оказалась «верующей». Груз на душе.

Самое ужасное, что я его до сих пор люблю, сама не понимаю за что. При этом я его и ненавижу. Возвращаться к нему не хочу, но все равно тянет к нему. Больше всего меня мучает то, что мы венчаны и то, что я сделала аборт, страшнейший грех. С ним мы не разговариваем, но он знает, что ребенка не будет, от своей матери. Ее я обманула, сказала, что выкидыш (стыдно рассказать). Его духовник мне звонил, разговаривал со мной, чтобы я вернулась домой к мужу, поскольку я жена и должна быть более смиренной, а я ему нагрубила (снова нагрешила). Но я не могу вернуться. Не могу простить предательство.

И не знаю, что делать дальше? Я была у психолога, но он не верующий человек, поэтому мы не до конца поняли друг друга. Вообще положения психологии расходятся с положениями религии. Не знаю, как их совместить. Образование мне не позволяет понять некоторые моменты в православии, а православие мне не позволяет до конца понять психологию. И эти противоречия, мои ошибки, начиная со скоропалительного вступления в брак, не позволяют мне жить спокойно дальше и радоваться жизни…

Дарья, 24 года

Отклики

Дашенька, милая! Прочитала Вашу историю, и она задела меня за живое. Как мне кажется, муж Ваш человек очень жесткий и нетерпимый, а жить с таким очень сложно. Поймите, так или иначе, а вернувшись к нему, Вы вынуждены будете принять его правила, а ведь Вы уже видели, к чему это приводит… Но Господь не посылает нам непосильных испытаний. Это первое, что Вы должны понять. А второе – не спешите. Ведь Вы уже один раз приняли поспешное решение, приняв, возможно, влюбленность и увлечение за любовь. Не торопитесь, вернетесь ли Вы к мужу или расстанетесь с ним навсегда, пусть это решение будет взвешенным. Возможно, терпение и умение ждать – самые сложные науки, на постижение которых уходит, порой, вся жизнь. И еще: не бойтесь. Не бойтесь взрослеть. Не бойтесь сказать себе: да, это было, изменить прошлое нельзя, зато можно изменить будущее. Уверена, у Вас все наладится. Бог Вам в помощь.

Оксана, 28 лет

Даша, ты давишь себя. Не стоит. Прошлое – это всего лишь прошлое. Старайся жить СЕГОДНЯ. Что ты можешь сделать СЕГОДНЯ, чтобы победить чувство вины? Чтобы разобраться в отношении к мужу? Чтобы избавиться от греха? Да и каждый день может стать последним. Кстати, православный подход подразумевает то, что человек будет ДУМАТЬ, прежде чем слепо следовать каким-то догмам. То, что Ваш муж Вас притесняет – жутко и дико. А когда окоченелость и идиотизм скрываются под маской православия – это вдвойне страшно. Мне больно это читать. Может, в детстве у него были какие-то ситуации, из которых родились комплексы. Может, он хочет таким образом самоутвердиться (за счет Вас, разумеется). Не стоит идти у него на поводу.

А свои ошибки нужно уметь принимать такими, какие они есть. Аборт – грех.

Живите с Богом, думайте о Нем, молитесь Ему, несмотря ни на что, откройте Ему Ваше сердце. Ведь только Он Вас по-настоящему любит, только он никогда не предаст, если Вы с ним, только в Нем Ваше спасение, надежда и защита. Думаю, все будет хорошо!

Странник, 22 года

Даша, любой человек в большей или меньшей мере находится в так называемой прелести – Вы знаете смысл этого слова. А значит, неспособен адекватно воспринимать мир, в особенности его духовную составляющую, преломляя внешние его лучи сквозь собственную искаженную призму восприятия. «Через 3 недели… 2 месяца» – это очень мало, святоотеческие каноны рекомендуют минимум полгода или год, иногда и больше, либо индивидуальный совет общего духовника молодой пары, чтобы максимально узнать и испытать своего избранника, способен ли он (она) понести немощи другого и разделить свою силу. А значит, поспешили Вы оба, и вера здесь ни при чем.

«Он начал меня ломать…» – недопустимый, но такой частый признак нас, неофитов. Брак – это не ломка, брак – это взаимовыручка, и недаром во всех темах «Пережить.ру» звучит фраза о том, что в ссоре всегда виновны двое: оба отказываются уступать и нести чужие немощи, на первое место обычно выступает собственное «Я».

«Образование мне не позволяет понять некоторые моменты в православии». А до конца ли Вы уверены, что именно пресловутое образование Вам мешает (как же быть тогда с известными учеными-верующими?), а не собственная гордыня? Равно как и не миролюбивые наставления Древнего Патерика позволили Вашему мужу поднять руку на Вас, а его собственные страсти…

Успокоить свою совесть Вы сможете лишь искренне исповедав свой грех, и никакой психолог помочь Вам не в силах – лишь Церковь, но воспринимаемая не как каменное здание и система длинных служб и ограничений с постами, а Церковь, которая утверждена в вечности и к которой пытаемся приблизиться все мы…

Юрий, 23 года

Дашута, я Вам искренне сочувствую. Столько проблем и многие из них связаны с Верой, с Церковью. Мне как мужчине, мужу, православному христианину очень и очень стыдно за Вашего мужа. Его понимание семейной жизни совершенно не соответствует Евангельскому Благовестию, учению Церкви. Существует толкование свт. Феофана на чтение из Апостола, которое читалось на Вашем венчании. Попробуйте найти и передать этот текст Вашему мужу. Быть может, он поймёт, что был не прав. Держитесь. Не отчаивайтесь. Я уверен, что Вы сможете разобраться в своих вопросах относительно Веры, только не ищите их у нецерковных психологов. Современная психология (в переводе с греческого – душеведение) совершенно не соответствует своему наименованию. Большинство концепций строится, исходя из совершенно материалистических аксиом… Я от всего сердца желаю Вам помириться с Вашим мужем и создать дружную, счастливую, православную семью.

Дьякон Иоанн Ковалёв, 32 года

Дорогая Дашенька! Все же, думаю, надо пытаться собирать искусственно разделенное. Искусственно, потому что разделение произошло не из-за следования Заповедям Божиим, а по причине потакания своим страстям. Чувство любви у вас еще живо. Только с Богом примириться обязательно надо, тем более после такого большого греха. Я думаю, и супруг извлек какие-то уроки за это время, да и сама ты поняла уже многое. Ну, а насчет простить – ведь тебе самой нужно прощение от Бога! Как ты можешь человека немощного не простить? С надеждой и молитвой о вас,

Игумен Феодор, 45 лет

Измена в браке

Измена – это одна из самых частых и самых тяжелых кризисных ситуаций, которые возникают в семье. Когда один из двоих узнает об измене другого, возникает множество тяжелых вопросов:

– как перенести, как облегчить эту боль?

– скрывать то, что знаешь, или говорить прямо?

– расстаться или сохранить семью?

– простить ли изменника, если он хочет вернуться?

– как его простить, возможно ли это?

– возможно ли семейное счастье после такого?

Хотя и не мы изменили, многое здесь зависит и от нас. От нашего поведения, от нашего отношения к ситуации. Мы в данной ситуации – не пассивное, страдающее лицо. Мы то самое лицо, для внутреннего преображения которого и произошла эта ситуация. Ведь любой кризис случается только для этого. Если мы будем подходить к кризису измены таким образом, наши действия будут наиболее правильными из возможных.

Беседы

Будем верными собственной душе. Психолог Петр Дмитриевский

– Семья. Произошла измена. Перед человеком стоит выбор: расходиться или нет. Как принять решение, выбирая между этими путями?

– Высшая ценность для человека – обретение подлинной, глубокой близости с партнером. После измены супругам приходится начинать с нуля тот путь, который они уже прошли. И это очень досадно. Они лишают себя того, что они могли бы испытать в этой жизни.

Любая измена ставит точку в отношениях. И пара сталкивается с необходимостью заключения нового договора на совместную жизнь. Если по семейной системе постоянно наносится такой удар, то она начинает расшатываться и терять устойчивость.

Нужно сказать, что измены могут происходить на разных уровнях. Обычно изменой считают неверность на телесном уровне. Но измена всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов, эмоций и размышлений. Если люди в паре решают быть вместе, то они несут ответственность, в том числе и за то, что с ними происходит на душевном уровне, и стараются анализировать свои желания, влюбленности на той стадии, когда они не перешли в конкретные действия.

Вопрос измены на телесном уровне очень непростой. Казалось бы, самым очевидным и простым решением было бы разбежаться и прекратить отношения. И, наверно, этот путь в каких-то случаях оправдан, но в каждой ситуации нужно разбираться в отдельности. Мне известны пары, которым, несмотря на измену одного из супругов, удавалось остаться вместе и продолжить совместное путешествие.

– Они возвращались к совместному путешествию, или им удавалось вернуть в отношения любовь?

– Важный момент: речь идет не о возврате к чему-либо. После измены отношения приходится выстраивать заново. Одна из иллюзий, о которые разбиваются некоторые браки, в том, что супруги ставят задачу восстановить то, что было. К сожалению, это невозможно. Когда происходят такие сложные трагические события как измена или аборт, которые наносят тяжелый удар по отношениям, паре важно не пытаться восстановить то, что было, а посмотреть, возможно ли строительство новых отношений?

Если рассматривать ситуацию с этой позиции, то перспективы есть, но для этого необходимо сильное желание обоих супругов остаться вместе.

– Когда измена происходит, пострадавший супруг или супруга начинает обвинять вторую половину. Но у этой медали есть и другая сторона. Нужно ли анализировать свою возможную ответственность за то, что случилось? Психологи говорят, что многие женщины изменяют не потому, что им чего-то не хватает в сексуальных отношениях с мужем, а потому что им недостает общения, понимания, душевной близости. Если муж не поймет этого, то паре будет сложно сохранить брак.