<< 1 2 3 4 5 6 ... 16 >>

Новый узбек. Приключенческий роман
Дядя Хусан


– Эх, коллега, – заговорил он уже на улице. – Мудрость и наблюдательность нашего шефа дает возможность сварить яйца прямо в электрочайнике под названием тэфаль, оказывается, не обязательно их варить, достаточно подержать в кипятке несколько минут, правда, перед извлечением из несколько остывшей воды шеф советует еще раз включить тэфаль до его кипения.

– Да, это для меня приятная новость: век живи – век учись!

Через полчаса, глядя на накрытый стол, шеф произнес:

– Вполне приличный стол: и белки, и углеводы вроде на месте.

Но он не подозревал, что через несколько минут все это окажется жалким подобием прилично накрытого стола. Как только шеф приготовился произнести свою обычную команду: «Прошу занять свои места», в дверь постучали, и тут же появилась улыбающаяся физиономия Зарбобо – еще одного моего коллеги. Он вернулся из южных областей, славящихся знаменитым «тандыром[2 - «Тандыр» – это мясное национальное блюдо южных областей, испечённое вперемешку с ветвями горных ёлок, что придает этому деликатесу особый неповторимый и приятнейший вкус.]», естественно, в руках держал огромный пакет, от которого его моментально избавил Жафар-ака. Как все предполагали, в пакете оказался «тандыр» и самаркандские лепёшки. Не успели моргнуть органами зрения, как скатерть преобразилась, напоминая почти царскую трапезницу.

После обычных приветствий, сопровождающимися столкновениями голов в области висок, подобно горным баранам[3 - Такой обычай никогда раньше я не видел у моих земляков. Этот диковатый способ приветствия, который всегда ошарашивал меня, появился у нас совсем недавно.], наконец, шеф торжественно произнёс:

– Прошу занять свои места! Наверняка все мы сегодня встали с правой стороны. Прошу наполнить бокалы, у мены тост созрел, – после наполнения бокалов, он сказал, – Поскольку удачи нам надо ждать ближе к новому году, я предлагаю выпить за вашу находчивость в поисках клиентов на профессиональные услуги[4 - Профессиональные услуги – это восстановление бухучета и другие консультационные услуги кроме аудита.] с завтрашнего дня до конца декабря.

Чокнулись и все хором выпили, потянулись за деликатесными закусками. Между делом обсуждали вопросы способов нахождения клиентов. В общем потоке разговора Зарбобо, обращаясь ко мне, сказал:

– Дядя Хусан, завтра приедет мой товарищ с женой, нельзя ли найти небольшую квартиру?

– Почему нет? Были бы деньги – все можно устроить. Как приедет товарищ, позвоните мне, я вас встречу и устрою.

Я в свободное от работы время подрабатываю на квартирном базаре. Тут же вспомнил, как на днях соседка вручила мне ключи от свободной квартиры, которую я и раньше несколько раз сдавал клиентам.

Долго обсуждали вопрос плачевного состояния представителей одной из престижнейших профессий мира – аудиторов.

Как всегда шеф, безмолвно слушал мнения подчинённых, однако все знали и ожидали его вердикт по обсуждаемому вопросу. Жафар-ака ускоряя процесс, сказал:

– Дорогой Баходир Утмасович, скажите, пожалуйста, по какой причине варим яйца в тэфале, а не в современном электрическом казане с пультовым управлением?

Шеф несколько мгновений собирался с мыслями и озвучил «приговор»:

– Причин можно перечислять много: укрупнение аудиторских фирм после известного Постановления по увеличению их Уставного капитала, уменьшения количества акционерных обществ, как потенциальных наших клиентов, тоже в соответствие с нормативными актами по наведению порядка в Уставных капиталах АО и так далее. Однако главная причина находится прямо в этом кабинете, – после этих слов аудиторы стали переглядываться, словно могли найти причину у соседа, – То есть, мы должны признать, что есть процветающие аудиторские компании в стране. Это означает: если соседу живется лучше, то это не его вина.

Наступило глубокое тягостное молчание.

Шеф никогда не бывал в угрюмом настроении, у него всегда отыскивался запас юмора – он сам прервал тишину:

– Однако я решил всех нас оправдать существенной «алиби»: мы все являемся специалистами пенсионного возраста или почти таковыми. По этой причине не можем в одночасье выучить английский язык, получить международные сертификаты и так далее, что означает – пришла пора уступать место молодым с максимальной передачей своего опыта во избежание прерывания преемственности. Теперь можем поговорить о женщинах.

Прозвучал дружный хохот – свидетель возвращения нашего общества к обычному состоянию. Начали обсуждать менее щекотливые вопросы, в основном финансового характера. Я чувствовал полезность таких обсуждений, однако они проходили вяло, скучно из-за того, что мы могли лишь обсуждать теоретические аспекты вопросов. Не хватала совсем малость – искорка, способная оживить наши беседы. Возможно, это вызвано отсутствием практического применения наших знаний. А ведь термин «финансист» отдает состоятельностью…

2. ФАНТАСТИЧЕСКАЯ НАХОДКА

По дороге домой я вспомнил просьбу Зарбобо насчет съема квартиры и решил подготовиться к завтрашней сделке со съемщиками жилья. Осмотр квартиры показал, что там все чисто и аккуратно. Вспомнил, когда хозяйка вручала ключи, я спросил про столярно-плотнические инструменты, находящиеся в квартире, а хозяйка любезно согласилась использовать их при необходимости в любое время.

Как и прежде, на балконе в большом красивом коробе вместе с пылесосом находилась деревянная плотническая «сумка» с инструментами. Это были инструменты прежнего хозяина, который наверняка славился своей аккуратностью, так как «сумочка» имела красивую обивку и крышку с изящным кодовым замком. Я приподнял «сумочку», поставил рядом с коробом, чтобы осмотреть ее содержимое и невольно удивился тому, что «сумочка» оказалась сантиметров на пять ниже короба, а когда «сумка» была внутри короба, их высота была одинаковой. Недолго думая, я машинально всунул «сумочку» обратно в короб. Вот чудеса! Их высоты совпадали! Почему я раньше этого не замечал? Я вспомнил, как в прошлый раз эту «сумочку» принёс мне Алишер, муж хозяйки, прямо к выходной двери. А обратно я сам клал ее в этот короб. Вот почему в прошлый раз я не заметил эту разницу высот, когда «сумочка» находится внутри или снаружи короба.

Я аккуратно еще раз достал «сумочку» и поставил рядом с коробом. Чудеса продолжались. Естественно, я стал внимательно заглядывать внутрь короба. Короб как короб. Внутри него находится еще пылесос. Я его тоже вытащил и поставил рядом. На донышке короба, как обычно, находились два длинных нижних продольных картона, я их приподнял, чтобы рассмотреть поперечных картонов, но оба продольные оторвались и очутились у меня в руках. Дальше как положено аккуратно лежали два поперечных картона. Все стало ясно, короб имеет двойное дно, хозяин нашёл именно идентичный короб, чтобы аккуратно вырезать эти продольные и поперечные картоны. Я вытащил и поперечные картоны. На дне был сплошной картон одинакового цвета с основным коробом. Я его тоже вытащил и ахнул! На втором дне лежали аккуратно сложенные пачки твердой валюты…

У меня отнялись ноги, а сам шлёпнулся задом на пол, глаза помутнели, и я очутился… в чаепитии у хозяйки квартиры, которая монотонно рассказывала, как к ней приходила прежняя хозяйка квартиры, еврейка, у которой скоропостижно скончался муж. А ей надо было уехать к сыну за рубеж. Она просила купить эту квартиру намного дешевле базарной цены. Далее монотонный рассказ касался, как собирали хозяйка с мужем недостающую часть денег у родственников и знакомых, как потом долго расплачивались, но, слава богу, расплатились…

…Моментально меняется обстановка, и я нахожусь уже на каком-то торжестве у одного высокопоставленного лица, который почему-то голосом хозяйки монотонно говорит: «Есть две вещи, которые не под силу обычному обывателю, это – деньги и власть. Чтобы человек спокойно мог оперировать ими, он должен вырасти в обстановке, окружённой властью и деньгами»…

***

Когда я очнулся, еще раз убедился правоте медиков, которые утверждают, что большая часть организма животных состоит из воды: вся моя одежда была совершенно мокрой. На полу была небольшая лужица. Неужели я промочил штаны? Стал принюхиваться. Нет, запаха мочи не было. Все это пот! Это, наверное, целое ведро жидкости!

Вот какую силу имеет богатство!

Мне было тяжело дышать, я встал и потянулся к окнам балкона, распахнул их и тут же почему-то закрыл и посмотрел в сторону короба. Поплёлся к нему – аккуратные ряды заморских купюр, твёрдых и мало-подверженных к инфляции…

Я нашёл силу достать одну из пачек, стал рассматривать, да, они были в банковской упаковке. Четыре ряда по двадцать пять пачек, да, это ровно один миллион… мечта многих…

Когда я заходил в квартиру, было четыре часа. Посмотрел на часы в мобильном телефоне: показывают четыре часа восемнадцать минут. Прошло всего восемнадцать минут, а, кажется, нахожусь здесь несколько часов…

Я аккуратно все сложил обратно, в том числе и «сумочку». Зачем она мне, когда я уже миллионер, правда, варящий по субботам яйца в тэфале…

Долго я смотрел на этот короб. Да, лучшего места для тайника, чем придумал этот еврей-плотник или столяр, вряд ли я найду. Пока пачки должны лежать здесь.

Я всегда поражался дорогому ремонту этой квартиры, вроде ничего особенного, в то же время чувствовался особый подход мастера в подборе материалов… Вообще удобства в квартире превосходили все, что я встречал когда-либо.

Принес половую тряпку, протёр полы на балконе. Внезапно решил посетить хозяйку квартиры, посему принял душ, долго вытирался и сушился, одежда вроде высохла, а летом можно ходить и в слегка мокрой или подмоченной одежде. По дороге я поймал себя ухмыляющимся встречной женщине, она внимательно посмотрела: не пьян ли я. Да я больше, чем пьян. Такого кайфа за восемнадцать минут поймать…

Какая же сила до сих пор держит меня на ногах?

***

Да, надо успокаиваться. Хозяйка как всегда приветлива:

– Здравствуйте, молодой человек, проходите, как раз Алишер вернулся, чай попьёте…

Алишер уже в домашней форме одежды устроился на диване, я прошу его не вставать и подхожу к нему поздороваться. Он указывает место рядом на диване.

Мне кажется, что дежурные слова приветствия слышатся из далёкой дали…

Я внимательно смотрю на него, и прикидываю расстояние между нами, вроде он рядом, а голос идет чёрт знает откуда…

– Вы ничего психотропного не приняли? – улыбаясь, спрашивает Алишер.

– Вроде нет, может быть, слегка устал, – соврал я.

На самом деле это было намного больше воздействия любого психотропного вещества, наверное, не скоро отрезвею.

Это силище, исходящее от сложенных пачек вызывает ужас темной неопределённости будущих нег. Где-то в дебрях моего мозга неистово прокричал Анатолий Папанов проклятие Андрею Миронову: «…Чтобы ты жил на одну зарплату!..»

Приятный голос хозяйки возвращает меня на диван рядом с Алишером.

– Вот и чай, господа, – пропела она, накрывая на стол и внимательно глядя на меня. – Вы выглядите чересчур усталым. Где ваша весёлость с шутками-прибаутками? Лучше вам приготовлю кофе, – исчезая в направлении кухни, бросила хозяйка.

Пара глотков кофе слегка возвращает меня к реальности, мысленно благодарю будущих клиентов-квартиросъемщиков за предоставленный повод непринуждённой беседы: уже чувствую некоторую просветлённость и улыбчивую мимику на собственном лице.
<< 1 2 3 4 5 6 ... 16 >>