Cвежайшие прикольные анекдоты

У одного француза спрашивают: – Вам что больше нравится? Вино или женщины?

– Это зависит от года выпуска.

* * *

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

– Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа, – здесь можно хорошо выспаться?

– Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся…

* * *

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается – водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.

Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:

– Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

* * *

Встречаются два француза:

– Как дела?

– Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… в общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все – когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

* * *

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине…

* * *

Россини как-то обедал у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:

– Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.

– С удовольствием, – ответил Россини, – хоть сейчас!

* * *

Джентльмен сидит в зале и читает «Таймс». Вдруг рушится стена, и в нескольких сантиметрах от него тормозит машина. Сэр, отрываясь от газеты:

– Куда вы так спешите, сэр?

– На Пикадилли, сэр.

– Тогда Вам надо было через кухню, сэр.

* * *

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:

– Миколо! У тебя жена померла!

Микола молча продолжает обедать. Сосед:

– Микола, ты шо спокойный какий!

– Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет!

* * *

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

– Твое последнее желание?

– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

* * *

Лорд – дворецкому:

– Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.

– Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

* * *

– Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?

– Да! А откуда ты узнала, доня?