Cвежайшие прикольные анекдоты

У китайского магната спросили:

– Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

– Очень просто: крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

– А русские автомобили тоже подделываете?

– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

* * *

Собирается русский зимой идти в лес на медведя.

Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:

– Кто тут у вас лучший медвежатник?

Вся деревня указывает на чукчу.

Приходит русский к этому чукче и говорит:

– Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали, ты – лучший медвежатник в этой деревне. Возьми меня с собой, пожалуйста!

– Хорошо, я тебя возьму с собой. Но прежде ты должен ответить на три моих вопроса. Как ты бегаешь на лыжах?

– За день 90–100 км пробегаю.

– Неплохо. А как ты стреляешь?

– Из 100 очков 90–95 выбиваю.

– Тоже неплохо. А с головой у тебя как?

– Недавно кандидатскую защитил.

Договорились они, встретились в условленном месте и отправились в лес.

Проходят 10 км, 20… Берлоги не видно. Попалась она им примерно через 10 км. Чукча подошел к этому заснеженному холмику, засунул внутрь свою лыжную палку и пошурудил ей в берлоге. Оттуда выскакивает медведь и кидается на чукчу. Тот бросился бежать.

И вот вырисовалась такая картина: впереди на лыжах бежит чукча, за ним – медведь, а за медведем, с ружьем наизготовку, – русский. И вроде бы русский целится в медведя, а на мушке у него постоянно оказывается чукча.

Таким «макаром» обратно пробежали около 20 км. В какой-то момент чукча свернул в сторону и в прицеле у русского остался один медведь.

Русский выстрелил, завалил зверя… Подходят русский и чукча к туше, и чукча говорит:

– Да-а-а… Бегаешь ты неплохо. Стреляешь тоже неплохо. А вот с головой у тебя не все в порядке.

– То есть как это «с головой не в порядке»? Я ж тебе сколько раз кричал: «Отойди! Ты у меня на мушке! Я могу тебя убить!»

– Я тебе сейчас все популярным языком объясню. Медведь 20 км сам пробежал, а 10 км нам его на себе тащить придется!

* * *

Казаки на привале. Выходит атаман:

– Ну что, казаки, по коням?

– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?

* * *

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:

– Will уou?

– Я те, гад, вылью!

* * *

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

Один армянин:

– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

– Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

– Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

* * *

США. В полном автобусе началась драка между афро-американцами и белыми. Водитель остановил автобус и заставил всех выйти, спрашивает, в чем дело. Афро-американцы:

– Нас, афро-американцев, унижают, говорят, что белые будут сидеть спереди, а мы сзади.

Водитель: