Cвежайшие прикольные анекдоты

* * *

Туристка любуется индейским ожерельем.

– А из чего оно сделано? – спрашивает она у продавца.

– Из зубов крокодила, мадам, – отвечает индеец.

– Подозреваю, – говорит та покровительственно, – что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.

– Ну что вы, мадам, – возражает индеец, – устрицу-то любой дурак может открыть.

* * *

– Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.

– Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служить без ремонта 5 лет?

– Есть, но они уже за границей.

* * *

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.

– Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает он у него.

– Хочу побывать в Москве, – отвечает тот.

– В Москве? В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи? Да вы что, сэр?! Не вздумайте!

– И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

– А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер.

– Аэрофлотом! – отвечает тот.

– Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

– И все-таки я еду!

– Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

– В «России»!

– Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.

– Я еду в любом случае!

– А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.

– Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

– Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

– Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.

Через пару месяцев после поездки он снова приходит в парикмахерскую.

– Привет, дружище, – говорит парихмахер, – как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

– Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр, и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

– Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

– Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно, и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

– Ну, а гостиница правда дрянь?

– Что вы! Они там недавно сделали ремонт, и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

– Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.

– Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

– Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

– Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хреново постриг?»

* * *

Радио, ведущий:

– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».

Затем щелчок, шипение и голоса:

– Мыколо, заграй…

– Та не хочу!

– Ну, Мыколо, ну заграй…

– Не буду!

Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

– Вы слухали «Капрызы» Мыколы Паганини.

* * *