Странствия брачной туристки

Не видела себя, живущей в этой провинциальной шведской глуши?

Или не представляла себя, подбирающей носки по дому за твоими деточками?

Я просто не увидела себя в твоей жизни. Я не увидела в ней места для меня.

Об этом и был разговор в предпоследнюю нашу ночь.

Я рассуждала, а ты, как всегда, слушал и кивал, соглашаясь с каждым моим словом, доводом и выводом:

– Ты искал женщину, роль которой придумал сам: искренний друг, сексуальная любовница, надёжный партнёр; для домашней работы у тебя есть две помощницы-тайки; а тебе нужна женщина, с которой рука в руку, нога в ногу, так сказать, нос к носу. Женщина, которую ты будешь желать, с твоих же собственных слов, умом, сердцем и телом. И ты нашёл. Меня. И знаешь это. И понимаешь, что я – твоя, я – для тебя, я – у тебя. Но вот, когда ты это осознал, тогда ты и испугался: а что же теперь, собственно, с этим добром делать? Как его, это добро, ну, то есть, меня – живого и реального человека, впустить в твою размеренную, упорядоченную, с таким трудом организованную и выстроенную тобой, после ухода жены, жизнь? Испугался настолько, что готов отказаться от меня, закрыть дверь твоей жизни прямо перед моим носом, да ещё и больно прихлопнув его напоследок, чтобы не возникло у меня повторного желания постучаться в эту твою дверь.

Я знала, что я говорю.

И знала, что я права.

И ты это знал.

Потому что я уже могла чувствовать тебя душой, сердцем, телом и даже кожей.

Что было потом? Не помню.

Помню только день и время, когда я осознала одномоментно, что всё изменилось без возврата.

Что изменились твои мысли, твои планы относительно меня, планы даже относительно твоей жизни.

Надо принять это, как аксиому, не требующую никаких доказательств установку: если мужчина говорит тебе, что он занят – всё, баста.

С этого момента он не твой мужчина.

Собирай силу, волю, сопли в кулак и уходи.

Уходи первая, не оглядываясь, не выпрашивая нищенкой его время на общение, звонки или сообщения. Иначе всё дальнейшее уже будет чистейшей воды мазохизмом для тебя.

Но ведь редко, кто может себе позволить такую роскошь резать по живому ещё чувству.

Ведь всё ещё кажется возможным для возврата к прежнему. Любая женщина сможет объяснить все неувязки и нестыковки объяснений, лишь бы не признавать самого главного и очевидного, что она ему уже не нужна.

Все дни смешались в одно сплошное непонимание того, что происходит, боль от осознания этого непонимания и надежду на восстановление той гармонии, которая была.

Да, всё ещё продолжали лететь сообщения, и в любой подходящий по времени момент я могла позвонить тебе и поболтать ни о чём, и временами я ещё получала твоё Good morning с поцелуйчиком (понимая, это просто что-то навеяло случайную мысль обо мне).

Временами охватывала жгучая, первобытная ревность, когда видела тебя on-line, но не со мной. Хотелось немедленно писать, звонить и кричать: с кем ты??

Кому пишешь, с кем разговариваешь, над чьими шутками заливаешься смехом?

Ну я же чувствую тебя даже через тысячи тысяч километров!

Я же чувствую каждую твою эмоцию, и сейчас эти эмоции не со мной… Как больно…

Прошёл год.

Я даже поняла и смогла объяснить себе, почему ты не захотел, чтобы я прилетела в Сеул, присоединиться к твоему проведению очередного отпуска с сыном.

Да, ты хотел быть с ним и не делить это время ни с кем.

Да и сынок твой такой компании в виде меня, явно бы не обрадовался.

А его хорошее настроение – как показатель твоего отцовского соответствия. Ты готов это охранять любыми силами и средствами.

Но вот всё это время нахождения так вопиюще рядом, я знала, что ты мыслями со мной.

Ты подтверждал это часто присылаемыми сообщениями и фотографиями.

Да зачем мне нужны эти подтверждения, если я опять-таки чувствовала, что Корею ты воспринимаешь теперь через призму воспоминаний обо мне, о "нашей с тобой" Корее.

Ты держал меня в мыслях постоянно.

У меня даже щёки горели, так ты меня вспоминал.

Было ощущение, что ты на соседней улице, в соседнем доме – только рукой подать, в какой-то прямо шаговой доступности… улицу перейти – и в твои объятия.

Была готова прилететь в Сеул на пару часов, не выходя даже за пределы аэропорта Инчхон, только чтобы увидеть тебя, обнять, прижаться, вздохнуть твой запах, услышать любимый голос, почувствовать твои руки и – улететь обратно.

Надеялась, но…

Не позвал.

За этот год я прочитала массу тщательно подобранного материала о расставании, об окончании отношений, о том, как и чем сделать этот процесс менее болезненным и печальным.

Между нами ещё не обозначалась эта тема, ты каждый раз повторял, что хотел бы сохранить наш контакт. Но что означает контакт?

Отношения?

Или контакт в мессенджере?

Дружба?

Как прорваться через тонкости перевода с одного языка на понимание другого языка?

Иногда мне казалось, что все наши беды только от нашей же интернациональности: если бы разговаривали на одном языке, может, было бы легче понять или объяснить нюансы.

Предлогами, суффиксами, синонимами. Да многоточиями, в конце концов!

"Незавершённый гештальт" – вот как это называется в психотерапии.

Когда не происходит логического завершения чего-либо. И ты понимаешь, что происходит, но понимаешь, что происходит не то, что ты хочешь и к чему стремишься.

Я не понимала ничего.