Sex-shop «Шалунья»

– Ну, дорогуся, – отвечал папик бархатным баритоном, все так же грустно улыбаясь, – для этого вовсе не обязательно покупать магазин.

– Правда? – обрадовалась мочалка. И, не обращая внимания на то, что Славик взмок от проступившего из всех пор и дыр пота и, естественно, видя все это прекрасно, вернулась к тому с чего начала.

– А это? – и снова всплеск указующих брызг, и зайчики по магазину, – это – мой размер?

– Думаю – да, – ответил Славик тихо. – Это белье выпускается одного размера, оно эластичное, стрэтч. Там так и пишется: one size. Но, все равно, нужно мерить.

– Он думает! – вскипела мочалка. – Бася, ты только посмотри на продавца, который думает! А вы не думайте! Нечего здесь думать! Просто посмотрите на это…

И она выдвинула вперед, непосредственно к Славику свою и без того хорошо заметную  грудь третьего размера. А то и вовсе четвертого! Натянулась и затрещала ткань, а Славика окатила новая волна пота, теперь горячего и по другой причине. Мочалка поиграла мышцами под легкой тканью летнего платья. Мышцы ее задвигались, мышцы заработали, то наливаясь, то опадая мягкой прелестью, соски при этом то выдвигались вперед, словно стержни из носика шариковой ручки, то прятались, хотя, разве же такое спрячешь? Выдвигаясь, они касались Славика слабой плоти, повергая ее в дрожь и лишая последних сил и устойчивости. Тем не менее, сохраняя остатки профессионализма и, собственно, держась за них, он стоял на своем:

– Все же надо бы примерить…

– Да не хочу я ничего примерять, – раздосадовано отрезала посетительница. – Примерять – не хочу! И ничего уже не хочу. Вы мне все настроение испортили!

И, повернувшись к спутнику, сказала: – Пошли отсюда, Котя, нас здесь не уважают! И давай подумаем с тобой  о том, о чем я говорила. И вообще…

– А что, и подумаем! – согласился с мочалкой папик. – Прямо сейчас и подумаем. По нему было видно, что он уже прикинул все резоны.

Посетители ушли, хлопнув дверью, а когда завился, развился и растаял дымок, оставленный их черным джипом, Славику сделалось как–то совсем уж тоскливо. Он достал из дальнего ящика стола давно приготовленную тетрадь, раскрыл, погладил, как бы прислушиваясь к таящимся в белизне бумаги словам, и, пристроив ее прямо на прилавке, стал писать витиеватым стилем профессионального зоотехника.

Сначала набросал что–то вроде заголовка:

«Руководство для начинающих папиков»

Подумав и покусав ручку, убрал из названия слово «начинающих».

На душе его было горько, очень горько, и, облегчаясь, он погнал свою желчь на беззащитную бумагу, которая, как известно, все стерпит. Хоть вовсе и не обязана.

Получилось следующее:

РУКОВОДСТВО ДЛЯ ПАПИКОВ

Каждый, кто хотя бы периодически носит брюки не потому только, что так модно в это время года, но и по праву рождения, должен уяснить себе одну вещь: папиками не рождаются – ими становятся. Правда, как показывает жизнь – становятся не все. Но у многих есть шанс стать более или менее папиком. Как это сделать – рассмотрим ниже. Для начала же неплохо было бы выяснить, что это такое – папик, и для чего оно надо. Строго говоря – строгого определения нет, но есть несколько признаков, которым в большей или меньшей степени соответствуют все наличные папики. А точней, признаков этих три: у вас должно быть бабло, у вас должна быть мочалка, преданная вам за ваше бабло, и вам должно быть прикольно играть эту роль.

Бывают денежки, деньги, и бывает бабло.

Теперь уясним себе, что такое «бабло».

Это совсем не то, что звенит в кармане или шелестит в кошельке. Это не «заработать немножко денег на пропитание». Для бабла ни кармана, ни кошелька вовсе даже не требуется. Для хорошего бабла и целого банка мало. Это не то, что позволяет чувствовать себя свободным – чувствовать можно сами знаете, что и где, – бабло дает абсолютную свободу, лишить которой может только еще большее, ответное бабло. И мы ведь не с перепугу поставили эту субстанцию на первое место. Она занимает его по праву, потому что она – все. Основа, цемент, краеугольный, если хотите – философский, камень жизни, ее суть, ее эликсир и квинтэссенция. Без бабла вы никто и вам никуда, ни в рай, ни в ад, а лишь в глушь, в тишь, в серость, в газовую камеру семейной жизни… И уж точно – не в папики.

Бабло требует к себе особого отношения.

Только дураки его «рубят». «Срубил бабла и пошел…» И пошел… пошел. И не просто пошел. Потому что – взял не свое, заграбастал, что тебе не предназначалось и тебе не принадлежит. И все, и свалил в туман, как можно быстрей, и залег на дно, затаился, умер до следующей жизни, которая еще не факт, что будет. А в этой – уж точно не жди ничего хорошего: ни удачи, ни процветания, ни простого покоя.

Потому что бабло – это настроение, это философия, это смысл жизни. Оно – божество, религия, властвующая над душами избранного народа. Избранного не по национальному признаку, а по глубине проникновения и степени преданности. Божество, алчущее жертвоприношений. И прежде всего жертвоприношения любовью, ведь недаром смежное название бабла – лове, что суть искаженное английское слово love, любовь, прочитанное по–нашенски и получившее нашенское значение с большим налетом изначального смысла. Любовь – но не вообще, не к чему–то абстрактному, не к людям в целом, не к конкретному человеку. Лове – любовь к баблу.

Иными словами, если вы не ощущаете в себе этой всепоглощающей любви к баблу, если не чувствуете где–то в мозгу или в каком другом причинном месте жжения того огонька, что в любую секунду готов превратиться во всепожирающее пламя страсти – лучше вам бросить и думать о том, как бы завладеть баблом. Подумайте–ка лучше о чем–нибудь полезном. Например, о том, как запломбировать изношенные на пережаренных макаронах остатки зубов, которые вы не прочь, Бог даст, поэксплуатировать еще пару десятков лет.

У папиков несмотря на улыбчивые мягкие губы – крепкие зубы. И сильные челюсти. Не стоит обманываться, бультерьеры тоже иногда выглядят привлекательно.

И, наконец, запомните, зарубите себе на зарубочном месте, что бабло любит и чего оно категорически не приемлет.

Бабло любит, когда им сорят, когда его расшвыривают, разбазаривают, спускают в унитаз, проигрывают в карты, когда им тычут в глаза, пропивают, тратят по вкусу на тех или других и, в конце концов, когда его куры не клюют. И при всем при том – когда к нему не теряют уважения и пиетета.

Бабло не любит, когда к нему протягивает ручки тот, кто в нем ни черта не смыслит, когда в нем наводят порядок. Или когда утверждают, что не оно в фаворе, что не оно правит миром, что не в нем счастье. Когда им одаривают или запросто ссужают хорошим людям – перед баблом все равны, все одинаково плохи и не друзья. Между друзьями бабла нет, для бабла родственник, чем дальше – тем лучше, а благотворительность ему противопоказана. Закон один: потраченное на себя бабло навсегда остается с тобой, а пожертвованное – утрачено безвозвратно. Более того: ушедшее на сторону бабло мало–помалу перетащит за собой и то, что еще пока осталось при вас. Таков закон, бороться с ним бесполезно и бессмысленно, его следует всегда иметь в виду и не подставляться под его неумолимость.

Вообще, безбабловость – болезнь заразная, в большинстве случаев – не лечится, единственная от нее защита – держаться подальше от тех, кто не слушал добрых и полезных советов и настоятельных рекомендаций и подцепил сию хворь. Умные люди так и поступаю. На то они и умные.

В качестве профилактики безбабловости – следует держаться поближе к счастливым обладателям бабулечек, то бишь, бабла. При этом надо быть особенно чутким, внимательным и гибким, чтобы не прогневить, не надоесть, чтобы не погнали, не отлучили, тем самым приговорив к безбабловости на веки вечные. Аминь.

Теперь пару слов о мочалках.

Мочалки – это, в общем–то, обычные бабы, но испытывающие гораздо  большее, чем обычные бабы влечение к баблу, и потому готовые его зарабатывать как мочалки. Хотя, согласен, определение расплывчатое. Иная обтянутая джинсиками сорокапятилетняя задница ведет себя как мочалка – первая среди первых. Некоторые мамочки и даже дамы такие же суть мочалки, только одеваются странным образом, словно бы и не мочалки вовсе, и выедят глаза любому, кто назовет вслух их тайное имя. Иными словами, мочалки кругом, недостатка в них нет. Их есть в любом количестве, любых видов, классов и типов, на все случаи жизни ина все вкусы, с разнообразнейшими комплектующими, аксессуарами и навесным оборудованием. При желании их можно использовать по нескольку штук одновременно, была бы охота, они обладают практически стопроцентной совместимостью и отлично дополняют одна другую.

Таким образом, экспериментально доказано, что в мочалках недостатка не бывает, а бесчисленное количество опытов убедительно свидетельствует, что и искать их нужды нет – они сами найдут вас. А точней – ваше бабло при вас. Они слетаются на производимые им вибрации как мотыльки в ночи на свет свечи. Они всегда слышат тончайший звон монет, за сотни миль они распознают в шорохе пыли шелест банкнот различного достоинства, они везде и всегда учуют магию, производимую баблом, и будут ползти к нему, раздирая в клочья одежды и тела, и лишь только смерть способна освободить их от этого вечного зова. Хотя… никто не рассказывал, но возможно и в той жизни они подвластны ему?

Проблема как раз возникает в обратном: как оградить себя от идущих на бабло и временно не нужных мочалок?

Способов есть несколько, но они есть предмет совершенно другого исследования, поэтому вернемся к нашим баранам.

Баблодержатели в подавляющем своем большинстве являются и мочалкообладателями, исключения лишь подтверждают общее правило. К исключениям не относятся обладатели мочалок с ручками, потому что никакой принципиальной разницы между мочалками с ручками и мочалками без ручек нет, используют их практически одинаково.

Самое главное. Вам должно быть по кайфу вести такой образ жизни – образ жизни обладателя бабла. Вы должны понимать, что не вы его придумывали, устраивали, шлифовали, не вам его и менять. Поэтому прежде чем бросаться загребать бабло лопатой, подумайте хорошенько и решите для себя заранее, что вы  будете с ним делать. Представьте себе все как наяву, и решите, готовы ли вы кардинально изменить свою жизнь. Точней даже не так: готовы ли вы к тем переменам, которые неизбежно произойдут в вашей жизни с появлением в ней бабла, независимо от вашего желания и вашего настроения.

А изменится все.

Измениться ваша жизнь, ваше отношение к людям и их отношение к вам. Никогда и ни в ком вы больше не будете уверены, никогда и никому не сможете доверять полностью. Особенно родственникам, детям и друзьям. Старый друг – такое понятие должно исчезнуть из вашей жизни. Ваше сознание станет подозревать подсознание, а вместе они будут иметь в виду весь мир, который поворачивается к вам лицом только потому, что у вас теперь есть бабло, которым при желании вы можете поделиться. А можете и не поделиться. Поделившись же, вы навсегда отравите свою оставшуюся жизнь воспоминанием об этом факте, сожалением и разочарованием, горечью и разными подлыми мыслями о том, кто был вами осчастливлен. Ибо сладко то бабло, что в ваших руках, ушедшее же на сторону отравляет горечью оставшееся, как ложка дегтя непременно портит бочку меда.

Готовы ли вы…»

Славик надолго задумался, но так ничего больше и не придумал. Никаких других бед и лишений, на которые обрекает своего обладателя бабло, он вообразить себе не мог. Оно и понятно, как воображать себе что–то, не имея к тому никакого касательства, не живя той жизнью, не ощущая ее возможностей и вибраций? Другое дело – мечтать. О, что он сделал бы, будь у него бабло, настоящее, реальное бабло он свободно мог бы перечислять до конца дня. Этого дня и дня грядущего. И каждый новый день, он уверен, приносил бы новые идеи, которые он с удовольствием вносил бы в свой список. Значит, как ни крути, а пользы от бабла гораздо больше, чем от его отсутствия. А проблем, как ему теперь казалось, с ним уж точно меньше. Ибо – решаемы.

Славик вздохнул, подошел к окну, выглянул на улицу.

Нечто, увиденное им, внушило ему оптимизм.

Это было солнце, которое хоть и пряталось за тучами, но все же было там, на небе, и при первой возможности готово было одарить своим теплом каждого. Причем каждому, независимо от заслуг и достатка, тепла достанется поровну. В этом Славик узрел высшую справедливость, благодать которой проливалась и на него. Сей факт согрел ему душу. Горечь же, выплеснутая им наружу, перестала жечь горло.

Посмотрев на исписанные листы, он не устыдился написанного, но посчитал свою миссию выполненной. Поэтому собрал рукопись в аккуратную стопку и, не перечитывая, не правя, изорвал все в мелкое бумажное крошево. Собрал все в горсть, туда же присовокупил и копошащихся в его мозгу тараканов, и, открыв окно, доверил дальнейшую судьбу «Руководства для папиков» ветру.

А ветер, казалось, только того и ждал. Он тут же превратил добычу в белое трепещущее облако и драгоценной мишурой увлек его в близлежащий парк, где уже знакомый нам папик проводил фото сессию для своей мочалки, фотографируя ее на фоне пруда и прилипших к его зеркалу перелетных жителей планеты.

Цифровая камера в руках папика была столь навороченной, что  сама делала все, что надо. А иногда и то, чего делать, быть может, и не следовало, во всяком случае, то, о чем ее никто не просил. Ведь вы не забыли – камера была очень навороченной, и в этот раз самовольно зафиксировала на карте памяти гонимое ветром облако бумажного пуха. Причем, поступила по отношению к мочалке предельно цинично, спрятав ее за ним. И притом – опять же самовольно, опять же потому, что навороченная, из отдельных обрывков составила читабельный текст. Такая вот случилась фото магия.

– Что за фигня! – изумился папик, сбросив фотки с камеры на ноутбук и увидев там то, чего не ожидал увидеть, вместо мочалки – Руководство для папиков.

Название зацепило папика, как стопроцентная наживка – рыбу поймайменяшку.