Отношения в балансе. Авторская система «Колесо баланса отношений»

Причиной же возникновения скрытой агрессии является накопленная неудовлетворенность разного рода. Именно поэтому одним из важнейших навыков коммуникаций является умение выражать то, что вас не удовлетворяет, вызывает напряжение, опасения, дискомфорт, но делать это таким образом, чтобы разрешать, а не ухудшать ситуацию.

Скрытая агрессия может выражаться в язвительных замечаниях, интонациях, «двойных посланиях», когда человек говорит одно, а подразумевает под этим совсем другое, даже в многозначительном молчании, мимике, жестах и позах тела. Скрытая агрессия часто свойственна подросткам, которым запрещено выражать свое несогласие родителям в открытой форме, и они делают это доступными для себя способами.

Так же скрытая агрессия может проявляться женщинами, имеющими хроническую форму «желания иметь неудовлетворенное желание». Когда, с одной стороны, у нее нет весомых оснований быть тотально недовольной, а с другой стороны, желание иметь неудовлетворенное желание полностью завладело ее внутренним миром и она заняла по отношению к этому миру обвинительную позицию.

Как бы не выражалась агрессия, в явной или скрытой форме, она является неотъемлемой частью человеческой природы, и умение ее выражать и с ней справляться – это своеобразная психологическая гигиена.

Пример. Много лет я училась сдерживать свои агрессивные реакции и, кажется, перестаралась. Я перестала позволять себе злиться, проявлять агрессию, и это стала моей ошибкой. В детстве мама практически каждый день кричала на меня, по поводу и без него, и когда я стала подростком, то начала кричать на неё в ответ. Наши отношения были настоящим адом на протяжении многих лет. При этом мама очень сильно меня любила, поддерживала и проявляла заботу в физическом плане, но на уровне вербального общения это было постоянное раздражение, агрессия и непрекращающиеся конфликты. Практически каждое мое слово или поступок могли вызвать у неё приступ ярости. В ответ я научилась быть агрессивной и в любой напряженной ситуации переходить на крик. После смерти мамы мне понадобилось очень много часов психотерапии, чтобы выплакать всю боль, обиды и прожить нереализованную любовь к ней. А ещё несколько лет мне понадобилось, чтобы научиться сдерживать агрессию по отношению к своим детям и близким и управлять своими эмоциональными реакциями. Научившись быть принимающей, любящей и доброжелательной, я стала испытывать невероятный кайф от уровня доверия и качества общения со своими близкими. Но сформировавшаяся модель сдерживания отрицательных эмоций сыграла со мной злую шутку. Крик и любые виды агрессии в общении стали для меня неприемлемыми. Говорить гадости даже со спокойной интонацией мне стало очень дискомфортно, проговаривая неприятные, пусть даже справедливые вещи, я стала испытывать большой дискомфорт, чувствовать себя плохо, даже подумав гневные мысли, а не то, что их произнося. Со временем я поняла, что нужно позволить себе злиться и мысленно, и в словах, и в тоне голоса. Некоторые люди и ситуации этого требуют. Это своеобразная техника безопасности для собственной психики и вполне адекватный способ психологической защиты. Совсем не обязательно испытывать стыд и вину по этому поводу. Иногда достаточно просто выразить свои агрессивные эмоции на бумаге, проговорить или прокричать их вслух там, где тебя никто не услышит, либо рассказать о своей агрессии, гневе, раздражении, негативных мыслях в кабинете психолога. Это важный аспект того, чтобы полноценно проживать весь спектр эмоций и позволять себе и другим быть самими собой.

Часто причиной конфликта в близких отношениях становится непонимание и неумение договориться. Вопрос в названии этой главы, по сути, содержит в себе две части:

Как вы решаете конфликты?

Как вы справляетесь с непониманием в общении?

В основе любого конфликта лежит непонимание и любой конфликт можно разрешить с помощью диалога. Иногда людям кажется настолько сложным поговорить, приложить усилия, чтобы понять друг друга и договориться, что они готовы применять все виды насилия, вплоть до физического, сбегать из отношений, разрывать значимые связи с близкими людьми и терпеть огромные неудобства.

Это не значит, что все отношения в своей жизни нужно продлевать и сохранять. Но в тех отношениях, которые мы имеем, важно наладить максимальный уровень взаимопонимания и комфорта.

Вопросы:

Какая реакция на конфликт в близких отношениях для вас наиболее привычна: бей, беги или замри?

Как вы оцениваете свои навыки разрешения конфликтов и поиска взаимопонимания?

Глава 4. У кого вы учились отношениям?

Очевидно, что первыми и главными людьми, обучающими нас отношениям, являются наши родители. Реже это бабушки и дедушки, тети и дяди и другие люди, заменяющие или дополняющие родительские фигуры.

Модели взаимоотношений, принятые в семье, усваиваются нами «с молоком матери», и мы много лет оттачиваем эти навыки сначала с родителями, братьями и сёстрами, а потом со своими партнёрами. Далеко не все модели отношений являются конструктивными и полезными.

Одна из самых распространённых деструктивных моделей отношений описана в треугольнике Карпмана. Эта модель свойственна для человеческой психики и является совершенно естественной на низком уровне социального и психологического развития общества и семьи.

Три действующих фигуры в треугольнике Карпмана:

Тиран
Жертва
Спасатель

являются взаимно дополняющими, взаимно обуславливающими и взаимно иницирующими ролевыми моделями в отношениях.

Тиран обижает Жертву, Жертва призывает Спасателя, Спасатель нейтрализует Тирана – и эта система взаимоотношений становится устойчивой моделью там, где присутствует принцип нарушения добровольности, то есть насилие в любой форме.

Наличие силы, которой невозможно противостоять – Тирана – порождает Жертву и того, кто должен или может эту ситуацию исправить – Спасателя.

Ключевым критерием возникновения в семье треугольника Карпмана является наличие какого-либо рода насилия: морального, эмоционального, физического. Когда люди не могут договариваться, находить взаимопонимание и разрешать конфликтные ситуации мирным путём, с комфортом для всех участников, неизбежно возникает насилие.

Очевидно, что во взаимоотношениях родителей и детей далеко не все строится на принципе добровольности. Воспитание – это в большой степени принудительный процесс, в котором ребенок может ощущать себя в какой-то степени жертвой.

Весь вопрос в том, формируется ли при этом у ребенка устойчивое самоощущения себя как жертвы и потребность к привлечению в свою жизнь того, кто будет его «спасать». Как часто в жизни ребенка происходят ситуации, в которых он ощущает себя жертвой, и помогают ли родители сформировать его эмоциональную и ментальную устойчивость, способность позаботиться о себе самостоятельно, ощущение базовой безопасности, уверенности в себе и доверия к миру. Может ли он обратиться за поддержкой и помощью, не впадая в состояние жертвы и не ожидая спасения.

Возьмём определение слова жертва из словаря Ожегова:

1. В древних религиях: приносимый в дар божеству предмет или живое существо (убиваемое), а также приношение этого дара (жертвоприношение). Жертва богам.

2. Добровольный отказ от кого-чего-нибудь в чью-нибудь пользу, самопожертвование. Принести себя в жертву семье.

3. О ком-нибудь, страдающем от насилия, несчастья, неудачи. Жертвы кораблекрушения. Тигр набросился на свою жертву. Пожар с человеческими жертвами. Пасть жертвой в борьбе.

4. То же, что пожертвование.

Самое большое препятствие в построении качественных отношений – это сформированная привычка человека быть жертвой, страдать, не стремясь приложить усилия для улучшения ситуации.

Когда у ребёнка тяжелые отношения с родителями, он часто чувствует себя беспомощным, беззащитным, не может повлиять на обстоятельства, он привыкает к этому и воспринимает такое состояние, как норму. У него формируется устойчивое самоощущение жертвы и вырабатываются соответствующие для жертвы навыки адаптации и выживания.

Важно понимать, что даже в деструктивной семье ребёнок очень любит своих родителей. Эта любовь для ребёнка становится базовым ограничителем, устанавливает для него границы, в которых формируются его навыки выживания. До определённого возраста ребёнок не должен отрываться от родителей, покидать родительскую семью, так как он не может выжить без опеки. Поэтому любовь – это своеобразный природный механизм, который привязывает родителей к детям и детей к родителям.

Даже если в этих отношениях присутствует множество негативных эмоций, любовь является основным связующим чувством, сформированным биологическими системами. Организм запрограммирован вбрасывать в кровь гормоны, которые формируют безусловное чувство любви и привязанности к родителям.

То, как ведут себя родители по отношению к ребёнку и друг другу, не влияет на его чувство любви к ним. В своем роде, он является заложником системы семьи, в которой родился. Хочет или не хочет, он будет усваивать те навыки, стандарты, стереотипы поведения, которые в этой семье приняты. При этом все эти стереотипы будут у него неразрывно связаны с любовью.

Поэтому для многих людей, выросших в семьях с деструктивными моделями поведения, любовь часто бывает связана с болью. Одновременно с этим, у таких людей есть устойчивое ощущение того, что именно поведение фигуры партнера формирует их состояние. Родитель в какие-то моменты мог проявляться добрым и любящим, и тогда жизнь расцветала красками и наполнялась позитивными эмоциями. Ожидание доброго и любящего партнера часто оборачивается появлением тирана, который считывает бессознательную программу жертвы и притягивается на нее.

Следует отметить, что фигурой тирана у выросшего в состоянии жертвы человека могут выступать даже не конкретные люди, а какие-то обстоятельства и жизнь в целом. Довольно часто можно встретить женщин, рассчитывающих на появление в своей жизни мужчины, который разрешит для них все неразрешимые, по их мнению, вопросы: финансовые, бытовые, эмоциональные и так далее.

Но необходимо учитывать, что в современном обществе социальные роли мужчин и женщин неуклонно выравниваются, а параллельно снижается количество мужчин, желающих и способных возлагать на себя ответственность не только за себя и детей, но и за женщину. Все чаще не только женщины требуют своего равноправия, но и мужчины желают этого равноправия от них. Поэтому желание женщины иметь рядом с собой мужчину, спасающего ее от всех жизненных тягот, переходит в категорию желания, которое не может быть удовлетворено.

Даже наоборот, мужчины все чаще сами выступают в категории жертв, требующих спасения. Если раньше девушки мечтали о «принце на белом коне», то сейчас нередко мужчины мечтают о «королеве на белой лошади». Мезальянсы, в которых женщина превосходит мужчину в профессиональном, социальном, имущественном статусе, проявляют лидерские черты характера, решают самостоятельно все проблемы и становятся главами семьи, являются повсеместной нормой.

В семьях, где женщина проявляет доминирование по отношению к мужу и детям, не дает необходимой эмоциональности, атмосферы принятия, безопасности и доверия, вырастают мужчины с программой жертвы, часто переходящей в ролевую модель тирана. Нарциссы и абьюзеры – дети эмоционально холодных матерей, выросшие в атмосфере неприятия эмоций, подавления чувств и завышенных требований.

Важно: у ребенка, обладающего высоким уровнем энергии, большим потенциалом личной силы, загоняемого родителями и окружением в состояние жертвы, часто формируется паттерн тирана, из которого взрослому человеку бывает даже сложнее выйти, чем из модели поведения жертвы. Так же родители, пребывающие в состоянии беспомощности и взваливающие на ребенка груз своих задач, формируют у любящего их чада синдром спасателя, который он реализует в своей жизни, бесконечно решая чужие проблемы и являясь «жилеткой» и «затычкой» для решения проблем своего окружения.

Спасатели часто бессознательно окружают себя жертвами, потому что их проявление любви – это решение чужих проблем. Чувство глубокой неудовлетворенности собственной жизнью и ощущение неблагодарности со стороны окружающих – побочный эффект этой модели поведения несмотря на постоянную активность и востребованность таких людей в социуме.

К счастью, не всегда взросление человека связано с глубокими болезненным переживаниями и формированием модели поведения по треугольнику Карпмана. Но при этом примеров семей, в которых детям реально хочется повторить в своей жизни модель отношения своих родителей, не так много в сравнении с негативными примерами. Разделить, сепарировать чувство любви от деструктивных моделей поведения – серьезная и кропотливая работа на пути построения качественных комфортных отношений.

Вопросы:

Вспомните ситуации в отношениях с людьми, в которых вы проявляете себя в роли спасателя. Нравится ли вам это?

Есть ли отношения или ситуации в вашей жизни, где вы ощущаете себя в роли жертвы?

Есть ли отношения или обстоятельства в вашей жизни, из которых вы хотите выйти, но не можете этого сделать?

Говорят ли вам ваши близкие о том, что чувствуют себя при общении с вами некомфортно и небезопасно, что вы их подавляете?

Проявляете ли вы раздражение, недовольство, скрытую или явную агрессию в общении с людьми?