КАЗЯ_LIFE. Хроники собачьего счастья

Папа с Машей, посовещавшись, решили идти на местный рынок купить фруктов, а потом посетить местный магазин с монархическим названием «Царское Село» и набрать конфет, печенья и тортиков.

Рынок Казя не одобрял: там было грязновато, много народа, мало места, и ему постоянно оттаптывали лапы – только уворачивайся! К тому же собаки не любят находиться в толпе людей – это же не стая собак, где все ясно и понятно.

Набрав кучу глупых фруктов (какой от них толк?), компания двинулась к магазину. Вот это было другое дело: пахнет вкусно, тепло, чисто и сегодня дежурит Казин знакомый охранник. Поскольку Казю в торговый зал не пускали, он сидел возле кассы и этот чудесный дядечка чесал его за ухом, гладил по голове и угощал чем-нибудь вкусненьким. Сегодня была припасена дивная сарделька, и Казя уничтожил ее, не приходя в сознание. Счастье было абсолютным до того момента, как Казя увидел … кошку.

Ну почему то, что нельзя делать собакам, разрешается этим беспринципным, циничным пролазам?

Кошка нахально восседала на прилавке и вылизывала то место, которое в приличном обществе не выставляют на всеобщее обозрение. Страшно представить, что бы было, если бы Казя залез на стол или даже на стул! А тут на тебе – полная анархия. Казя так разволновался, что начал гавкать – сначала тихо, а потом все громче.

Кошка подняла голову и презрительно посмотрела на Казю.

– Валяй, надрывайся шавка,– на вполне понятном собакам языке сказала кошка.– Я здесь живу и делаю, что хочу. А тебя, если будешь брехать, выгонят на улицу вместе с твоими дурацкими хозяевами!

Оскорбления своих любимых хозяев Казя вынести не мог и смело ринулся в бой. Начался кавардак, что-то упало. Казя лаял и рвался с поводка, кошка шипела и отмахивалась когтистыми лапами. В схватку оказались вовлечены дополнительные силы: на стороне Кази бились охранник и подоспевшие Папа с Машей, а на противоборствующей стороне – кассирша, опекавшая кошку, и покупательница, стоявшая у кассы и оказавшаяся заядлой кошатницей. При наличии численного превосходства в Казином войске можно было с сожалением констатировать, что Папа с охранником не стоили и четверти кошатницы, а силы Маши и кассирши были примерно равны.

Постепенно на шум сражения подтянулась половина покупателей довольно-таки большого супермаркета. В толпе царило оживление и уже, было, заработал стихийный тотализатор, но тут подбежал старший менеджер и вежливо, но твердо предложил «гражданам с собакой» покинуть помещение.

Кассирша и кошатница уже торжествовали полную победу, но в этот момент менеджер переключился на них.

– Эльвира Федоровна,– обратился он к кассирше,– я требую удалить животное из торгового зала – здесь ему не место.

– Кому мешает эта чудесная кошечка,– агрессивно набросилась на него кошатница, еще находящаяся в горячке боя.

– Она ваша? – хладнокровно спросил менеджер, – тогда попрошу вас забрать ее и проследовать за гражданами с собакой.

Тут в дело вступили сторонники кошек и собак из толпы зрителей и начался общий гвалт и перебранка, итоги которой наши друзья уже не увидели, поскольку выскочили на улицу.

– Безобразие,– кипятилась Маша,– только настоящие звери способны так кричать и ругаться на Казичку. А ты, Папа, мог бы и активней защищать бедненького щеночка. Я там одна бьюсь, а вы – здоровые мужики…

Казя уныло брел за хозяевами, пропуская чудесные лужи и другие прекрасные возможности пошалить.

ЕСТЬ ЛИ НА СВЕТЕ КОШКИ, ПРИГОДНЫЕ ДЛЯ НОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ С СОБАКАМИ?

КАЗЯ И БУДИЛЬНИК

Семья оживала по утрам трудно. Обычно (то есть почти всегда) тяжесть первопроходца принимала на себя Мама. Но если при покорении дикого Запада предрассветные часы начинались с вопля заблудшего аборигена, то у Кази в доме эту почетную функцию выполнял будильник. Впрочем, эффект был тот же самый: все бросались к оружию, или, в нашем случае, в туалет. При этом в утренней мгле все суетились, толклись и не слышали команд. Папа вставал только после третьего предупредительного «выстрела»: «Илюша, уже четверть девятого!!!» и, тяжело шлепая ногами, стеная, ковылял в ванную комнату.

Маша застывала у раковины в ступоре и не откликалась на собственное имя. А вот Руслана, Машиного жениха, не брали два будильника и мобильник, звонящие разом или попеременно! Поэтому для побудки Руслана были отработаны специальные методики: уже упомянутые будильники, а на десерт – Казя. По большой Машиной просьбе, если Руслан упорно не вставал, Казя после гуляния – мокрый, холодный и полный сил – набрасывался на него как бешеный. И начинал тщательно вылизывать бездыханной тело, уделяя особое внимание физиономии и пяткам. Больше пяти минут Руслан не выдерживал и был вынужден бежать с поля боя, бросив знамя полка и амуницию.

Казя видел, какую ненависть испытывает его семья к этим мерзким будильникам. Исполненный самых лучших побуждений, он решил объявить им войну. Казя долго готовился к акции возмездия, и подходящий момент настал. Это был день перехода с зимнего времени на летнее. Все знают, что это делается в ночь на последнее воскресенье марта.

– Опять у нас украли час сна! – возмутилась мама.

Все единодушно ее поддержали. А Маша подлила масла в огонь, рассказав о недавно прочитанной статье в медицинском журнале.

– Там было написано, что это очень вредно. Перевод времени сбивает биологические ритмы организма, поэтому Казичка этой ночью плохо спал! – без всякой связи с предыдущими мыслями закончила Маша.

Все еще немного пожужжали на тему перевода часов и разбрелись по своим воскресным делам: Руслан – на английский, Маша – вести занятия в фитнес-клубе, Мама – готовить обед, а Папа – на диван.

Казя лег на свою подстилку и стал продумывать план борьбы с будильниками. План был такой большой, а Казя – такой маленький, что он даже чуть-чуть описался. Теперь он понимал, почему Папа, приходя с работы, говорил, что он выжат как лимон!

Продумав действия от начала до конца и, с гордостью причислив себя к работникам умственного труда, Казя в полном изнеможении уснул.

В шесть утра в понедельник, услышав как сосед сверху включил телевизор и бодро запел очередной хит родных просторов, Казя на цыпочках двинулся в спальню родителей. На цыпочках означало втянуть когти до локтей (или как они там называются у собак?) и не пыхтеть как паровоз. Он аккуратно забрал Папин и Мамин мобильные телефоны и спрятал их под диван в гостиной. Тоже самое он сделал с Машиным и Руслановым мобилами.

Расправу он начал с Машиного будильника. Еще с вечера Казя попробовал его на зубок и понял, что с этой китайской фигней он справиться за один присест. Так оно и вышло: два хороших укуса – и кучка запчастей на полу. Казя, как все приличные собаки, всегда убирал за собой мусор и всякие там отходы (ну, вы понимаете, о чем идет речь), поэтому он энергично соскреб обломки под тот же диван в гостиной натренированными задними лапами.

Оставался главный противник – электронный будильник в спальне. Он включал любимую Мамину радиостанцию «Серебряный дождь» в установленное время. Казя залез под тумбочку как заправский ниндзя и, ухватившись зубами за шнур, стал изо всех сил тащить его из розетки. Операция завершилось полной победой Казиных челюстей над современным ширпотребом. Остатки проследовали по уже привычному адресу. Вспотевший, но удовлетворенный, Казя возместил потерю жидкости и отправился на заслуженный отдых.

Что Казя упустил из виду, так это телефон на кухне (правда, в его план расправа над телефоном и не входила). Поэтому, когда он зазвонил, всем показалось, что настал страшный суд и первый ангел вострубил.

Второй ангел вострубил, когда Папа понял, что уже полдесятого и он безнадежно опоздал на важнейшее совещание (ну кто, кто назначает совещания на утро понедельника!!).

Третий ангел вострубил, когда продвинутая Маша догадалась через полчаса поисков, что мобильник можно найти, позвонив с обычного телефона. Трубки были обнаружены по слабому дрынчанию из-под дивана и вместе с останками будильников извлечены на свет Божий.

А четвертым ангелом была Мама, которая спасла дрожащего Казю от немедленной расправы, когда были обнаружены следы Казиных когтей на полу в спальне и гостиной и зубов на обломках.

До сих пор Папе стыдно вспоминать, что и как он кричал тем утром!

Наконец все закончилось и полностью раскаившийся, измученный Казя, напоенный успокоительными снадобьями, уснул. Тогда успокоившийся Папа подмигнул затихшему семейству и сказал: «В сущности, Казя прав:

ЭТИ БУДИЛЬНИКИ – ПОРЯДОЧНАЯ ДРЯНЬ!»

КАЗЯ И ПРИВИВКА

– Безобразие! – кричала мама. – Собаке Бог знает сколько лет, а он до сих пор не привит!

– Во-первых, это не собака, а щенок,– горячился папа,– а во-вторых, ему только четыре месяца, а все нужные прививки уже сделаны.

– Все мужики одинаковые: не следят за собой, грязнули и лентяи! Вот выкину диван и телевизор, что будете делать?

– Кстати, я недавно видела передачу по первой программе про прививки в связи с распространением таких страшных заболеваний, как туберкулез и дифтерия…– вступила в беседу Бабушка.

– Небось, при этом сидела на диване и пила чаек? – саркастически спросил Папа.

– Да, а что? – с удивлением ответила честная старушка, которая опоздала к началу сражения.

– Вот она, политика двойных стандартов: нам и на минуточку нельзя присесть на краешек стула после тяжелого рабочего дня, а сами…

Тут Казя, который до этого момента с удовольствием грыз тапок, решил, что пора вмешаться. Он выполз из-под стола и с грозным рычанием набросился на корзину с фруктами. Корзина этого никак не ожидала и опрокинулась, рассыпав содержимое. Поднялась обычная в таких случаях суматоха: Казю ругали, а потом совершенно неожиданно дали вкусную косточку.

«Интересная штука жизнь!» – отметил про себя Казя, грызя добычу. Он надеялся, что вопрос с дурацкими прививками надежно отложен. Но не тут-то было.

Вечером вернувшаяся с занятий Маша, вдоволь нацеловавшись с Казей, сказала, что у него сухой нос, и опять поднялась вся эта муть с прививками.

Казя скакал и пытался объяснить, что нос у него чесался и он долго тер сморкалку о диван (посмотрели бы вы на диванчик после этого! Да нет, не здесь, за подлокотником!), поэтому нос и сухой.

Ничего не помогало. Было принято решение немедленно сделать Казе прививку, а заодно и всей семье от гепатита В. Это несколько утешило несчастного Казю – за компанию веселей!