Жизненный путь, или Популярно о Транзактном анализе

У человека, живущего по сценарию «Почти» можно встретить сочетание драйверов «Старайся» и «Радуй других». Берн иллюстрировал его мифом о Сизифе, в котором Коринфский царь Сизиф был обречен закатывать камень на гору, но у него это никогда не получалось. Девиз человека с таким сценарием: «Я почти сделал это, но не до конца»!

В сказке по этому сценарию живет царица, которая постоянно старается выглядеть лучше и этим радовать других – так, чтобы никто не был ее милее. И для достижения своей цели она готова стараться любыми методами, безнравственными и садистскими. Но она как Сизиф – кажется, что ее цель достигнута, она устранила конкурентку, а тут зеркальце опять и снова – «Ты прекрасна, спору нет; Но царевна всех милее». И царица опять за прежнее, и всё никак не доведет дело конца.

Чтобы освободиться от сценария «Почти», человеку рекомендуется принять убеждение, что он уже достаточно хорош – и начать действовать здесь и сейчас, больше концентрироваться на своих желаниях, меньше подстраиваться под других, принимать и уважать себя. А также – ощутить радость победы, насладиться ею без обесценивания результата.

Чувственная экономика

Часто слышу – «Мой муж скупой на чувства. Поэтому я с ним тоже не церемонюсь». А ведь это прямой путь к конфликтам с окружающими, ссорам в семье, и собственной эмоциональной неудовлетворенности! И проблема здесь даже не в поведении партнера, а в том, что у каждого человека – своя собственная экономика чувств и эмоций.

Как вы знаете – «Скупой платит дважды». И этот принцип непременно работает в экономике чувств. У каждого человека от природы есть потребности, и есть мотивация на удовлетворение этих потребностей. Эрик Берн предложил простую и понятную модель «ПСС», пописывающую что движет людьми, и что их мотивирует.

П – потребность в признании другими людьми.

С – потребность в стимулах извне.

С – потребность в структурировании времени.

Каждый из этих элементов – жизненно необходим человеку. Поэтому, когда вы общаетесь, то другой ждет от вас, что вы:

1) Окажете ему признание, и он поймет, что значим для вас. Здесь действует принцип «На меня обратили внимание – значит я важен»;

2) Дадите ему положительные или отрицательные стимулы – будь то ласковое слово, или телесный контакт. Здесь действует принцип «Отсутствие стимулов хуже, чем стимулы низкого качества»;

3) Заполните его «временной вакуум» так, чтобы время проходило незаметно. Здесь действует принцип «Чем ближе к эмоциональной близости – тем рискованнее, и интереснее».

И если вы, или ваш партнер, в своей коммуникации не удовлетворяете «ПСС» друг друга – есть повод говорить об эмоциональной экономике, основанной на дефиците.

Клод Стайнер считает, что причиной экономии положительных стимулов, является систематическое убеждение друг друга в том, что общий запас позитивных стимулов – ограничен. Такие стимулы в Транзактном анализе называются «поглаживания». Внутренние убеждения, которые мешают делиться ими друг с другом – «фильтром поглаживаний». Например, когда человек искренне уверен: «Если хорошим настроением часто делиться – это истощит мои эмоции».

Важно понимать, что «фильтр» формируется с детства, и чрезвычайно сильно портит отношения с другими людьми. Если продолжать игнорировать значимость положительных эмоций для себя и других людей – вам не стать в их глазах приятным собеседником, нежным партнером, или заботливым другом.

Чтобы начать изменять эмоциональную экономику в себе, осознайте, какие из предложенных запретов свойственны вам, и вашим близким:

– не давай «поглаживаний», даже когда хочешь;

– не проси «поглаживаний», даже если нуждаешься в них;

– никогда не принимай «поглаживания»;

– не смей отвергать «поглаживания», даже если они неприятны;

– не давай «поглаживаний» себе самому.

С точки зрения Клода Стайнера, родители могут дать одно из этих правил с целью контроля над своими детьми, или из благих побуждений, например, когда папа внушает сыну «Не верь, не бойся, не проси», чтобы вырастить из него настоящего мужчину.

Итак, если мы хотим жить эмоционально грамотно, и насыщенно – нам следует преодолеть экономию «поглаживаний» и изменить наш «эмоциональный фильтр»!

Как преодолеть экономию поглаживаний

1. «Хочешь быть богатым – делись». Самое главное – поймите, и постарайтесь донести до ваших близких – экономить на положительных чувствах не нужно! Они вовсе от этого не иссякают. Наоборот, чем больше их выражаете – тем больше их становится, тем качественнее и прекраснее общение, и глубже эмоциональная близость!

2. «Стань банкиром». Максимально наполняйте свой эмоциональный «банк поглаживаний». Пусть в нем будут положительные стимулы на все случаи жизни, и столько, чтобы хватило на других, и на себя!

3. «Себя надо любить». Это очень важное правило – любить себя, говорить себе много хорошего. Каждый день хвалите себя, подчеркивая то, что вам в себе нравится! Когда вы сможете без перерыва хвалить себя хотя бы 5 минут подряд – можно начать стремиться к 15-ти! :)

4. «Все люди, и я – Окей». Примите для себя жизненную позицию – со мной, и с другими людьми все в порядке. А значит, их не нужно лечить, с ними можно и нужно сотрудничать, и если хочется – свободно награждать похвалами и комплиментами!

5. «Просить – не стыдно». Если вы почувствовали себя плохо, не экономьте на просьбах, – просите у друзей, у знакомых, у кого угодно. И вас обязательно поддержат. Иногда мы страдаем, а другие даже не знают про это. Расскажите – это первый шаг к исцелению!

6. «Я – хозяин ситуации». Если вас критикуют, дают вам «эмоциональные пинки» – вы в праве отказаться от них, вы можете их не принимать на свой счет. Просто разрешите себе отказываться, выйдите из «психологической игры», и похвалите себя за осознанность, за ваши сильные качества, и просто за то, что вы есть!

Практически, предлагаю вам заключить с собой контракт на 4-х недельный «Марафон поглаживаний» и тренировать таким образом все возможные запреты. На каждом этапе «Марафона» желательно поддерживать себя «самопоглаживаниями».

В первую неделю рекомендуется делать акцент на том, чтобы давать позитивные «поглаживания» другим людям и улучшать качество своих «поглаживаний», получая от других обратную связь.

Во вторую неделю – делать акцент на том, чтобы просить позитивные «поглаживания» у других людей, осознавать свою реакцию в момент прошения, экспериментировать с различными способами просить.

В третью неделю – давать «самопоглаживания» себе, увеличивая каждый день любовь к себе и разнообразя способы ее проявления.

В четвертую неделю – вы закрепляете достигнутое на предыдущих трех этапах, осознаете, чего вам хочется и в каком количестве. Зная то, каких стимулов вы хотите, каких не хотите – вы учитесь отказываться от не нужных.

Например, если вас поругали, а вам этот стимул не нужен – просто скажите себе, «я не принимаю этот «пинок», дайте себе «самопоглаживание», противоположное «пинку» и прекратите обращать внимание на негатив, и источник негативного стимула – переключитесь на позитив.

Для усиления понимания того, как изменяется ваш «фильтр», рекомендуется вести дневник, и анализировать прошедший день «Марафона».

Делитесь положительными эмоциями, становитесь свободнее, спонтаннее и осознаннее в чувствах!

Загадки времени

Необъяснимое чувство тревоги может накатывать в периоды, когда человек остается наедине с собой, без телевизора, книг, любимого смартфона. Пустота ума, в такие моменты, стремится заполниться хоть чем-нибудь, кроме внутреннего диалога. Что же стоит за страхом одиночества, почему уму так необходимо занятие, и главное структура?

Я уже рассказывал о модели «ПСС» (потребность в признании, стимулах, структуре), а именно о жажде признания и стимулов. В этой статье вы узнаете о внутреннем «голоде» по структуре времени, и о том, как использовать эти знания себе на пользу.

Порядок – ключевое слово, которое очень любит рациональный ум. Он страшится неизвестности, и стремится предсказать возможное развитие событий. Жаждет впечатлений, которые для него сродни пищи – есть, о чем подумать, чем заняться, что спланировать. Такой ум, в основном, ориентирован на цели, и их достижение. Другое состояние ума, назовем его эмоциональный ум – ориентирован в большей степени на процесс и получение эстетического наслаждения. В обоих случаях – присутствует осознание того, что действия происходят, стимулы поступают, ответные реакции возникают. И все вместе приносит некую внутреннюю удовлетворенность, мол все идет как надо.

Если вы когда-нибудь принимали участие в собраниях, не имеющих четкого плана действий, вспомните, что вы думали и чувствовали в тот момент. Скорее всего у вас был вопрос «Чем же мы будем заниматься?» и легкое чувство дискомфорта от предстоящей неопределенности. А представьте каково на необитаемом острове…

У каждого человека есть свой излюбленный способ структурирования времени, который в той или иной мере удовлетворяет его личные потребности. Чаще всего, он будет связан со сценарием жизни, и подтверждает его.

Эрик Берн выделяет шесть способов структурирования, которыми люди занимают свое время:

1) уход;

2) ритуал;

3) времяпровождение;

4) деятельность;