Когда Бог смотрит в микроскоп. 50+1 невероятно-вероятных историй из жизни землян

Андрей поджал длинные волосатые ноги к ушам и застыл в блаженстве охвативших его светлых и счастливых чувств.

Ему резко стало так хорошо и спокойно, так медитативно и светло, что в Тибет уже совсем не хотелось. Он даже поморщился, представив себе холодную келью, занесенную снегом и продуваемую всеми ветрами насквозь.

Она проснулась…

Господи!!!!

Это просто невозможно!

Грациозно изогнулась и ушуршала в ванну плескаться, умываться, смеяться…

А он глупо улыбался злому коту, готовый простить ему свои драные носки.

Потом был завтрак. Со скатертью, тонкими тарелками и даже с приборами. Как в кино. С красивыми чашками и марципаном.

Андрей ел. Нет, не так. Андрей вкушал, кивал и упивался (счастьем, разумеется).

Она хлопотала. Нет, не так. Она порхала по крошечной кухне в прозрачном халатике, спотыкаясь о недовольного кота.

Просветление уже подступало, накрывало и чуть было не поглотило потенциального послушника тибетского монастыря окончательно, как ВДРУГ… Он увидел, что только что съел яичницу с беконом и запил ее кофе со сливками… Он – веган! Это съел! УЖАС!

Ну, да, ужас. Но, ОМ НАМАХ ШИВАЙЯ, как же это было БОЖЕСТВЕННО вкусно!

И через месяц женился.

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ

Им было скучно, поэтому они поженились. Родители на свадьбе «зажигали», отплясывая рок-н-ролл и даже бачату. Молодые постили фотки в инстаграм и перекидывались смайликами в WhatsApp.

Брачная ночь тоже прошла без излишеств: обменялись картинками с пожеланием доброй ночи и сладко заснули. Ну, а что? День был трудный. Они устали. Завтра на работу. Секс? Ой, да ладно! Кто его не видел? Слава Богу, WI-FI есть, комп пашет, порноиндустрия развивается.

Утром на семейном совете решили, что «выходить из зоны комфорта» и заморачиваться полноценным завтраком – не стоит. Мюсли с кипятком и растворимый кофе с порошком из сливок – и достаточно.

У них партнерство, а не подавление личности другого с ущемлением его прав на безграничное «зависание» в соцсетях. В конце концов, доставку еды никто не отменял. Надо будет – Siri позвонит, закажет.

Кстати, насчет пижам с хвостиками и ушами животных. Это так мило, так позитивно и отражает любовь к природе. Их тоже решили не менять. Да и вообще, спать лучше раздельно. Опять же, личные границы и все такое.

Прошла неделя. Скучно.

Пошли к психологу. Вернулись. Сняли пижамы. Сделали ребенка.

Сразу сели читать блоги, форумы и тусить в сообществах прогрессивных родителей. Первым делом позвали фотографа, закупили реквизит, наделали фоток на будущее.

Ах, да, за всеми хлопотами и делами забыли поменять статусы на страничках. Down!

Отдышались, доели мюсли, открыли банку с клетчаткой.

Скучно.

Родили ребенка.

Кошмар! Что с ним? Почему он не улыбается и не сидит в углу красивый с игрушками? Что не так? Откуда столько агрессии, непринятия себя и жидкости в его маленьком и таком тщедушном теле? А еще, кажется, у него целлюлит?!

Пошли к психологу. Отдали ребенка родителям.

Вернулись. Надели пижамы. Заказали пиццу с колой. Посмотрели на фотки друг друга в сети. Лайкнули из вежливости. Никаких упреков и назиданий. Толерантность и терпимость к куче мусора другого – это святое. Уснули с глазами в смартфонах. В понедельник развелись.

КАК ЛИДОЧКА ХОТЕЛА СЛАВЫ И НА КАНАРЫ

Лидочка гордилась своей работой. Администратор салона красоты – должность ответственная и волнительная.

Это так престижно: сидеть красиво и рассматривать ногти на стиле. Вечером она мыла полы и убирала «санитарную комнату» – по-научному, «туалет» – по-народному. Но это было в темноте и без свидетелей. Поэтому никто таких неприличных подробностей о ее прекрасной профессии не знал, а Лидочка никому о них не рассказывала. Главное, что в сумме зарплаты хватало не только на гречку с банкой сайры в собственном соку, но и на массаж лица. Иногда.

Лидочка любила жить красиво, поэтому приобрела в съемную комнату в Чертаново еще и кактус. Цветок неприхотливый, но с характером. Они жили с Лидочкой мирно. Да и в целом все было хорошо в Лидочкином мироощущении до тех пор, пока клиентка не забыла книгу на подоконнике

Разумеется, Лидочка ее прочла. За ночь. А как?

Зато утром проснулась другим человеком. Она поняла, что ее призвание – быть блогером. Выучила с десяток «умных» слов и открыла аккаунт в сети инстаграм.

Теперь все с чистого листа. По-научному. Чтобы каждый пост за деньги или за поездку на Канары.

Девушка оценила свой ресурс и в тот же вечер сделала фото самых «выдающихся» частей тела – прям в туалете салона, который продолжала убирать.

Частей выдающихся, конечно, было немного, но Лидочка не отчаивалась. В конце концов, у нее был «потенциал», и она могла им управлять.

«Потенциал» требовал вложений, и Лидочка купила новый iPhone.

Да, в кредит. Но кому какое дело?

Перестанет есть сайру и справится с ситуацией. Главное, что красота ее приобрела безграничные перспективы. Сколько фильтров, ракурсов, возможностей для творческого преобразования себя. Ох!

Лидочка «зажгла». Инстаграм взвыл от избытка обрушившейся на него «красоты». Подписчики тоже.

В ход пошли кулинарные изделия. Это требовало дополнительных затрат. Еще нужен был кот для «упаковки» уютного образа. Кактус выглядел слишком маргинально. Подписчикам он не нравился.

Лидочка старалась. Дело «блогера» продвигалось.

И чудо, наконец, случилось! Ей написал «крутой чел» (по его статусу в профиле, разумеется). Он плюет на всех и всегда идет своим путем. Или там было что-то про его взгляды на жизнь и собственное мнение? Лидочка не запомнила. У него на странице много разных машин, в марках которых она пока еще не разбиралась, а также – еды, бассейнов и пальм. Лидочка всколыхнулась. Вот оно – счастье! Канары? Мальдивы?

Влезла в долги, нарядилась фЭноменально. Поехала на свидание на такси.

Адрес пробила заранее. Ресторан из категории «у английской королевы не хватило бы денег на чай». Выходила из авто помпезно.

Голова немного кружилась, пальцы поджимались в чужих туфлях. Но Лидочка держась на высоте. Она уже «подплыла» к дверям РАЯ, как вдруг…

– Эй, ты Лида?

Девушка обернулась.