В Одессу на майские

– Да, – опять перехватил инициативу Петя. – А что?

– Да ничего, я хотела попросить поменяться со мной местами. Когда-то скакала как козочка с полки на полку, всем нижние места уступала, но вот пришел и мой черед просить о такой любезности.

Судя по отстраненному выражению лица, сидевшего рядом с нею мужчины, его соседка уже просила, но, по всей видимости, получила отказ.

– Ну что, Ириска, полезем вдвоем на верхнюю полку. Прикинь: плацкарт, верхняя полка, рядом я. Романтика! – и, не дождавшись ответа подружки, обращаясь к даме, сказал:

– Она не может отказаться от такого великолепного предложения – проехаться в первый раз в такой романтической обстановке. Ей эти самолеты и круизные лайнеры до смерти надоели, ей экстрим под названием «Укрзализниця» подавай! Ты же согласна, Ириска?

– Да, – безропотно кивнула та.

– Я тоже, можно сказать, впервые за долгие годы попал в плацкарту, – вдруг изрек сидевший рядом с дамой мужчина. – И просто в шоке от этого поезда.

– Зачем же ты взял сюда билеты? – ехидно спросил Сатир. – Вот я, например, хотел сэкономить и взял эти недорогие места, а ты, по всему видно, человек не бедный: или чиновник, или банкир, а ютишься здесь с народом. Непонятно!

– А почему не предприниматель? – поинтересовался мужчина. – Они тоже, вроде, не бедные.

– Не, для предпринимателя ты слишком важный. Предприниматели они крученные, им надо контакты налаживать. К тому же, они свободны в выборе, не полезут в плацкарту. Чиновникам, как русским, так и украинским, не время сейчас в гости друг к другу ездить, значит – ты банкир. Вернее, банковский служащий. Владельцы банков на собственных самолетах летают.

– Да, я действительно служу в банке, начальник отдела, – для веса прибавил Банкир, как его мысленно окрестил Петька. – Просто брал билет в последний день, ничего другого в кассе не было, хорошо хоть этот достался.

Было заметно, что он раздосадован тем, что сидит в этом замызганном плацкартном вагоне и вынужден опускаться до общения с каким-то непонятным народом. Однако прозорливость соседа его удивила, потому он не удержался и спросил:

– Вы что, практикующий психолог?

– Я университетов по психологии не кончал, но любого психолога за пояс заткну, – уверенно заявил Сатир.

– И можете определить по внешнему виду профессию любого человека? – включился в беседу Петя.

– Ну, вашу профессию, молодой человек, и определить не сложно, вы с Ириской… Можно, я тоже буду так вас называть? – поднял он на девушку бархатные глаза. – Студенты технического ВУЗа и едете на майские туснуться в Одессу.

– Точно! – воскликнул Петька. – Но как вы догадались, что мы – студенты-технари?

– Это простая задачка. То, что вы студенты, а не гопники, у вас на лбу написано. Профессия же инженера сейчас не престижна, в технических вузах учатся дети беднейших слоев интеллигенции, рабочего класса и крестьянства, как выражался вождь мирового пролетариата. Таких только на плацкарту и хватает.

– Да ладно, я и на купе могу заработать, – огрызнулся Петька. – Только зачем деньги даром тратить, если всего одну ночь переспать?

– А обо мне что вы скажете, уважаемый прорицатель? – спросила женщина.

– С вами посложнее, но сдается мне, что вы – представитель вымирающего нынче сословия ученых.

– Точно! – воскликнула женщина.

– Не надо, я сам скажу, вы, быстрее всего, кандидат биологических наук, и едете в Одессу на конференцию по проблемам моря или рыбы.

– Потрясающе! Как вы догадались? – воскликнула дама. – Я ихтиолог, еду на международную конференцию по экосистеме Черного моря.

– Догадаться-то нетрудно, – расплылся в улыбке Сатир. – В годах, интеллигентная, застенчивая, в глаза мужчинам дерзко не глядит, а, значит, работает в женском коллективе на уважаемой, но не денежной работе. Едет из одного приморского города в другой. Значит, ученый по морским проблемам, ихтиолог, одним словом.

– С вашими талантами можно такие деньги зарабатывать, чтобы по плацкартам не париться, – уел Петька Сатира.

– А я и зарабатывал, пока не грянул Майдан, – ответил тот. – У меня в пяти городах были школы психологии, где я со своими учениками готовил народ к успеху в жизни.

– Неужели этому можно обучить? – удивился Банкир.

– Как ни странно, можно. Вот приезжает ко мне дама в годах, видно, что ветеран сексуального фонта…

– Как-как? – переспросила Ихтиологиня.

– В смысле того, что все у нее в жизни было, многое осталось, но вот ищет она себе пару и, желательно, молодого и богатого. Что я делаю? Внушаю ей, что ее желания осуществимы, нахожу из числа слушателей желающего сыграть роль ее жениха, беру напрокат самое лучшее свадебное платье и смокинг. Мы фотографируем их в самом лучшем Дворце бракосочетания с цветами и шампанским. Дама рассылает эти фотографии всем знакомым, они исходят злобной слюной от зависти к ее успеху в жизни. Финал: она счастлива! Другой пример: приходит ко мне девушка – откровенная дурнушка, – а хочется ей иметь успех у мужчин. Я ей говорю: «Любой каприз за ваши деньги!» Приглашаю визажиста и стилиста, те приводят ее в божеский вид, мы делаем фотосессию, где она просто красавица, размещаем эти снимки на сайте знакомств и вот встречи с нею, предварительно осыпав ее комплиментами, добиваются сотни мужчин. Причем заметьте, не только наших местных, но и со всего света. Успех есть, она счастлива! Или приезжает ко мне валенок валенком и хочет, чтобы я сделал из него успешного бизнесмена. Я собираю всю группу учащихся. Мы все вместе обсуждаем бизнес-план создания его малого предприятия – овощного ларька. Участники берут на себя роли ментов, санстанции, пожарников, экоконтроля, налоговой. Наш будущий бизнесмен защищает свой проект, чувствуя себя крутым и успешным, что и требовалось по условиям контракта.

– Слушайте, да вы же новоявленный Остап Бедер! – воскликнул Петька. – Надо же так людей разводить! Вы одессит?

– Да нет, я из Винницы. В моей судьбе, конечно, прослеживается определенное сходство с судьбой великого комбинатора. Сейчас я, как и он, потерпел фиаско, и вынужден переквалифицироваться в управдомы.

– Да, ладно, так не бывает, – удивился Петька под всеобщий смех. – А вас тоже румынские пограничники раскулачили, или нашлись другие ушлые товарищи, которые ваш бизнес отжали?

– Увы, мой юный друг, хоть на Украине и распространен рейдерский захват бизнеса, но со мной получилось все проще. Народ Украины решил стать успешным не поодиночке, а всей страной сразу. С началом Майдана в моих школах клиентов убавилось на порядок, а после Нового года пришлось закрыть офисы практически во всех регионах страны. Однако я не унываю. Я решил поднять бизнес на новую ступень, и теперь займусь эзотерикой.

– А что это такое? – удивился Петр.

– Вы, молодой человек, живете в Питере и не знаете, что такое эзотерика? В вашем городе живет отец-основатель этой передовой науки. Я уже возвращаюсь с занятий, а молодое поколение ничего о них не знает? Непорядок! Будем просвещать. Эзотерика – это соединение психологии, экстрасенсорики и оккультизма. Оно дает человеку знания, как жить дальше.

– Так бы и сказал, что гадание на кофейной гуще, а то эзотерика! – вдруг вставил свое слово Банкир. – Думаешь, теперь твой новый опиум для народа будет давать прибыль?

– Еще и как! – радостно воскликнул Сатир, – по крайней мере, на Украине. Майдан убил мой прежний бизнес, он же и раскрутит новый. Если до Майдана все хотели быть успешными и ездили на мои тренинги, то теперь все будут идти ко мне, чтобы найти способ выжить. Времена-то на дворе лихие.

– Что же, вы – украинец, и против Майдана? – удивленно спросил Петька. – Это же так здорово: демократия и все такое…

– Наивный вы человек, если считаете, что Майдан – это демократия. Майдан – это нормальное проявление свободолюбивого духа украинского народа, Майдан – это анархия. Это я, знаток украинской истории, говорю.

– Так вы еще и историк?! – улыбнулась Ихтиологиня.

– Да, а почему нет? Я – продолжатель дела известного украинского историка Бибика, сам ищу и нахожу факты неславянского происхождения украинской нации.

– Извините, не поняла, какого происхождения? – переспросила дама.

– Понятно, вы тоже жертва великого заблуждения, вбитого в головы русским придворным историком Карамзиным. Не случайно его не переиздавали в Советском Союзе. Вся его история высосана из пальца и служила для обоснования гегемонии русской нации в Российской империи, эдакой теории старшего русского брата по отношению к младшим украинцам и белорусам. На самом деле мы – народы, происходящие от разного корня. Русские ведут свое начало от северных славянских племен, смешавшихся с татарами, мордвой и прочими народами Севера и Востока Европы, а мы, украинцы, вернее, укры, не имеем со славянами ничего общего. Укры ведут свой род от древних ариев, которые в доисторические времена заселяли всю территорию Европы. Самый древний язык на земле сансар, который занесли на планету с Венеры. Он лег в основу санскрита, на котором общались древние укры. Нынешний украинский язык это допотопный язык Ноя, который стал прародителем многих языков Европы.

– Вот вы, молодой человек, – обратился Сатир к Пете, – знаете, как по-украински «галстук»?

– Как ни странно, знаю. Мы пацанами в Одессе прикалывались друг к другу с этим вопросом. Так вот, «галстук» – это «краватка».

– Точно, – просиял Сатир. – А как на французском? Правильно, тоже «краватка». Вот они, древние следы санскрита!

– Извините, – прошелестел тихий голос Ирины. – А в доисторические времена мужчины тоже носили галстуки? Я все как-то считала, что ходили в шкурах животных.

– Молодец, Ириска! Хорошо ты нашего историка уела. Пусть еще слово форточка на санскрит переведет: наверняка получится «кватырка», такая часть окна в пещере укра для проветривания древнего помещения. Знание этого слова тоже входило в обязательный набор знаний украинского в Одессе. Прикол! Я и не знал, что владею санскритом.