Тело как источник силы. 100 практик для самоподдержки

Тело как источник силы. 100 практик для самоподдержки
Ирина Соловьева

Новая книга автора адресована как специалистам (психологам, психотерапевтам), так и широкому кругу читателей, интересующихся саморазвитием и телесными практиками.Первая глава рассказывает об отношениях с собственным телом и любви к себе, о психологической символике и языке тела. Во второй главе вы найдете 100 интересных и полезных телесных практик для самоподдержки и саморазвития. Они разделены на 10 тематических разделов: на разные случаи жизни.Книга имеет практическую направленность и поможет вам лучше понять себя и заботиться о себе через тело. Администрация сайта Литрес не несет ответственности за представленную информацию. Могут иметься медицинские противопоказания, необходима консультация специалиста.

Ирина Соловьева

Тело как источник силы. 100 практик для самоподдержки

БЛАГОДАРНОСТЬ

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ МОИМ РОДИТЕЛЯМ, ПОДАРИВШИМ ЖИЗНЬ;

УЧИТЕЛЯМ В ПРОФЕССИИ, СПОСОБСТВОВАВШИМ СТАНОВЛЕНИЮ КАК ПРОФЕССИОНАЛА;

БЛИЗКИМ ЛЮДЯМ ЗА ПОДДЕРЖКУ.

И МАЛЕНЬКОЙ РЫЖЕЙ ДЕВОЧКЕ-СПАНИЕЛЮ, КОТОРАЯ УЮТНО СОПЕЛА ПОД БОКОМ, КОГДА ПИСАЛАСЬ КНИГА.

ОБ АВТОРЕ

Ирина Александровна Соловьева – практический психолог, сертифицированный специалист по телесно-ориентированной психотерапии, биосинтезу (диплом Института биосинтеза, Швейцария), бодинамике (диплом Института бодинамики, Дания), по психосинтезу, работе с аддикцией (зависимостью и созависимостью), арт-терапевт, сертифицированный хакоми-терапевт и практик (диплом Hakomi International Network), регрессолог. Преподаватель, супервизор. Автор книг.

Опыт работы 20 лет.

Сайт: https://solirina.ru

Youtube-канал: psychologist irina soloviova

ВСТУПЛЕНИЕ

Дорогой читатель! У тебя есть друг, который всегда с тобой. Тот, кто любит тебя, поддерживает, заботится и действует в твоих интересах. Извечный спутник и Дар, данный по праву рождения… И это все – твое тело.

Тело обладает мудростью и интуицией, ресурсами на разные случаи жизни, оно с благодарностью откликается на внимание и заботу, вот только мы зачастую не используем его подсказки и возможности. Каждый человек талантлив, по-своему красив, важен и нужен в этом мире, но не всегда чувствует это и реализуется. Уже в детстве могут возникнуть запреты и преграды любить себя, быть счастливым и успешным… Они преодолимы, и поменять многое в своей жизни можешь ты сам. Контакт со своим телом – путь к себе, возможность лучше знать себя настоящего и принимать, поддерживать в сложные моменты, жить более яркой и вкусной жизнью…

20 лет я работаю как практический психолог в русле телесно-ориентированной психотерапии, и за эти годы собрала целую коллекцию телесных практик, которые узнала от других или придумала сама. В этой книге я делюсь с тобой самыми интересными и эффективными упражнениями. Все 100 практик можно делать самостоятельно, в любом порядке. Для удобства они поделены на 10 тем. Надеюсь, они будут полезны для тебя и помогут поменять что-то к лучшему.

При этом важно помнить, что не со всеми сложностями можно справиться самостоятельно, и тогда нужно обратиться к специалисту. Но во многих случаях профессиональная помощь и телесные практики самоподдержки могут сочетаться.

А если ты сам – профессиональный психолог или психотерапевт, эти практики пополнят твой инструментарий. В каком бы подходе ни работал специалист, у клиента есть тело, и оно может стать ключом к психологическим изменениям.

Эта книга имеет прежде всего практическую ориентированность на результат. В добрый путь, дорогой читатель!

Глава 1. Как твое тело может тебе помочь.

«Мы вступаем в новую эру, в которой люди будут достигать своего индивидуального понимания любви. По мне, так это и есть развитие".

Боб Мор «Диалоги с Бобом Мором»

Лабиринты любви к себе.

"Если Вы станете меньше страдать и начнете делать мир вокруг себя чуть лучше, Вселенная не будет возражать".

Джордан Питерсон

В чем секрет хороших отношений? Чтобы иметь хорошие отношения с кем-то, нужно начать с контакта с собой. Умение любить закладывается в раннем детстве: как относились к нам, так мы относимся к себе. Любить другого и быть любимым получится тогда, когда полюбишь себя. Есть расхожая фраза «Просто полюби себя», по полюбить себя совсем не просто.

У каждого есть свой сценарий отношений, который повторяется раз за разом. Могут меняться обстоятельства, детали, партнеры, а узор отношений сохраняется. Это базовая схема взаимосвязи любви, она закладывается в раннем детстве, переносится во взрослую жизнь и раз за разом проигрывается в отношениях с собой, со значимым другим, и даже с группой или миром в целом… Как любили ребенка, так он начал к себе относиться, а потом перенес этот привычный сценарий во взрослую жизнь и раз за разом бессознательно повторяет.

Отношение к себе принято называть «базовым нарциссизмом». «Нарциссизм» – не всегда нечто негативное, он может принимать разные формы. В античном мифе о Нарциссе, давшем название этому явлению, описан паталогический нарциссизм: прекрасный юноша влюбился в самого себя, не мог оторвать взгляд от отражения в воде, умер и превратился в цветок. Так его наказали разгневанные боги, миф иносказательно показывает: нездоровые формы нарциссизма не приносят счастье никому – ни самому нарциссу, ни его близким, и даже могут причинить вред.

«Базовый нарциссизм» – нечто иное, это необходимая любовь к себе, самопринятие, знание себя. Чувствуешь ли ты себя настоящего, понимаешь ли, принимаешь ли? И если твой ответ «нет», то тогда невозможно безусловно любить и принимать другого. Базовый нарциссизм – фундамент для любви, он может быть устойчивым (здоровая самооценка) или кривым (искажение реальности – переоценивание или недооценивание себя).

Очень важным для формирования базового отношения к себе является ранний возраст до 3 лет, когда ребенок открыт своему окружению и доверчив. Он как сухая губка, готовая впитать любой раствор, в который она попала. Так и малыш в своей семье впитывает ее атмосферу, отношение к нему, взаимоотношения между близкими… Дети чувствительны и интуитивны, от них нельзя скрыть конфликты, они считывают скрытое напряжение и истинные чувства. Именно в раннем детстве закладывается схема взаимосвязи любви и базовый нарциссизм. Любили ли ребенка его близкие и в какой форме выражали любовь?

Есть семьи, в которых любовь словно бы искажена. Родителями чаще всего движут благие намерения, но они не идеальные люди со своими проблемами, поэтому справляются с родительскими обязанностями так, как умеют. Давайте посмотрим на распространенные виды искажения любви при воспитании ребенка.

Пускай из лучших побуждений, ребенка воспитывают через обесценивание и критику, сравнение с другими: с тем самым «ребенком маминой подруги» или кем-то еще… И каким бы ни был успех, к нему добавляется «но»: «5 по математике? Но по химии 4»… В результате ребенок вырастает неуверенным в себе и конкурирующим.

Родители гиперопекают и инфантилизируют, не давая повзрослеть и проявить самостоятельность, ведь птенец тогда вылетит из гнезда, оно опустеет. Итог? Вечный ребенок, цепляющийся за других, или бунтующий подросток, избегающий близких отношений – вне зависимости от паспортного возраста.

В некоторых семьях «любят» через насилие: эмоциональное и даже физическое… Так формируются роли Жертвы (виктимное поведение) или Агрессора, а чаще всего – они обе, в чередовании…

Ребенка явно или скрыто отвергают: возможно, беременность оказалась неожиданной или малыш похож на нелюбимого родственника… Во взрослости такие люди словно притягивают к себе ситуации отвержения, бессознательно повторяя детскую трагедию.

Достижительная любовь дается ребенку только за особые заслуги: победу на соревнованиях, «отлично» на экзамене… Он не получает опыт того, что любить могут просто так. Такое воспитание поощряет амбиции, формирует перфекционизм, и при этом – вечное недовольство собой и другими.

Бывают трансгенерационные травмы, межпоколенческие, когда проблемы предков невольно передаются малышу, как вода в каскаде, падающая с уровня на уровень. Сценарий семьи зачастую слепо воспроизводится, и если сами родители имели проблему с самопринятием, они просто не могли передать ребенку здоровую любовь.

А возможно, на отношения в семье повлияли сложные обстоятельства: развод, тяжелая болезнь, потеря… Маленькие дети принимают все на свой счет, и если мать горевала, ребенок мог посчитать: это из-за него, и чувствовать вину. Он вырастает с ложным чувством вины и ощущением своей «плохости».

Есть тип родителей, который использует ребенка в качестве «нарциссического расширения»: они воспринимают его как часть себя, а не отдельную личность, и тешат самолюбие, хвастаясь реальными или мнимыми достижениями малыша. Тогда он учится использовать других, да и сам потом попадает в ситуации использования.

И др.

Какими бы ни были обстоятельства, нарушающие контакт между родителем и ребенком, малышу транслируется искаженная схема любви: сценарий отвержения, использования, насилия… И тогда ребенок не может научиться по-настоящему любить и принимать себя и других, ведь у него нет примера, как это может быть. Сценарий начинает вести его по жизни, повторяются одни и те же ситуации, схожий тип отношений. Чаще всего из этого следует вывод:

– Вот так всегда! У всех так! Мир такой!

Но такой не мир, а внутренний сценарий – базовая схема взаимосвязи любви. И чтобы внешние ситуации стали иными, нужно менять эту схему внутри себя. Как? Самый быстрый и эффективный путь – через тело!

Непринятие своего тела чаще всего говорит об общей нелюбви к себе, о проблеме с базовым нарциссизмом. «Любить» свое тело и «уделять ему внимание» – не тождественные понятия. Подобно тому, как ребенку могли уделять много внимания и даже гиперопекать, но при этом критиковать и использовать, так и о своем теле можно много думать и «заботиться», но без любви: изнурять неподходящими диетами, критиковать… Нелюбовь к себе, заложенная в детстве в отношениях с родителями, ищет потом надуманные обоснования, так проявляется психологический защитный механизм рационализации:

– Почему я не люблю себя? Чем я плох? Наверно, это из-за того, что я некрасивый… Все дело в оттопыренных ушах… Ну-ка, ну-ка, какие у моего тела еще недостатки?

Начинаются придирки к телу. А виртуализация современной жизни может увеличивать недовольство им: в интернете зачастую мы видим нереальные эталоны телесности, приукрашенные телесные стандарты. Если в старину дети ходили со взрослыми в баню и видели реальные тела в разных возрастах, то интернет-пользователи невольно сравнивают себя с красивыми фотографиями, обработанными фильтрами, и естественно, реальное тело проигрывает.

Чем сильнее недовольство своим телом и собой, тем ниже удовлетворенность жизнью в целом. Появляются токсичный стыд из-за своей «плохости», аутоагрессия, критическое отношение к себе, а тогда и зависть к другим, вплоть до явного хейта…

В современном мире формируется противоречивое отношение к телу: ему уделяется много внимания, но это не любовь, а критика и оценивание. Кто-то вступает в борьбу, в которой заведомо останется в проигрыше, идет по пути перфекционизма и постоянно «улучшает» свое тело, причем нередко путями, подрывающими здоровье: вредные диеты, чрезмерные тренировки, пластические операции и т.д. Но внешние изменения не помогают, пока сохраняется недовольство собой, заложенное в детстве, и находятся новые поводы для придирок к своей внешности.