План Б: жизнь после развода. Часть 2.

У холодной матери есть все шансы, работая над собой, измениться и стать детям той самой эмоционально тёплой мамой.

А пока этого не происходит, да, с ней холодно, но, дисциплинируя ребёнка, она растит его в уважении к труду, учит быть мотивированным, целеустремлённым и вручает ребёнку ответственность за решения, когда видит, что он готов к ней.

Минусы: Холодная мать мало слушает мнение со стороны, так как «знает, как лучше».

У неё есть эталон – это она. У неё чёткое представление о «правильно-неправильно», и с этим мерилом она подходит к ребёнку и часто, сама того не осознавая, вредит, не понимая, что ребёнок отличается от неё и у него могут быть другие потребности. А в худшем варианте, понимает, но не принимает этот факт.

От такой мамы, в силу вышеописанных особенностей, мало эмоциональной поддержки. Вместо поддержки идёт критика ребёнка, но, увы, не всегда с решением проблемы. А ведь ребёнку важна конструктивная обратная связь.

Бывает, холодная мама критикует не только поступки ребёнка, но и даёт оценку, правильно ли чувствует ребёнок, не позволяя ему проявлять, например, агрессию к ушедшему из семьи отцу. И тогда у ребёнка нет возможности разобраться с собственными эмоциями по поводу расставания родителей.

То есть она пытается «залезть» в голову ребёнка и навести там порядок в соответствии со своими представлениями. Это способствует закладке серьёзных комплексов в бессознательном у ребёнка, когда мама ставит под сомнение даже то, что он чувствует. Это может выливаться в серьёзные проблемы во взрослой жизни: у ребёнка с детства формируются нереалистичные цели и завышенные ожидания от себя; также присутствует завышенная самооценка, когда ребёнок не понимает своих слабых сторон и не может рассчитать свои силы.

В период развода у такой мамы категоричное отношение к бывшему мужу «мудаку и тряпке» и ей сложно выстроить реалистичный образ отца, так как для такого диалога с ребёнком она закрыта. А ведь реалистичный образ отца, со своими плюсами и минусами, выстраивается у ребёнка вследствие разговоров с матерью и другими значимыми взрослыми. Например, если ребёнок испытывает агрессию к отцу, то задача матери, задавая вопросы, прояснить ситуацию, вытащить эту агрессию на поверхность и посмотреть, как её можно трансформировать так, чтобы она перестала причинять вред психике ребёнка, например, сместив акценты на положительные моменты.

А по факту получается, что поскольку холодная мама для ребёнка дорога и он верит ей, то следует за ней в её оценках, ведь «это правильно», и с самого детства получает поломанную сигнальную систему собственных чувств и эмоций.

Чтобы не драматизировать ситуацию, напомню, что у холодных мам есть хорошие шансы стать тёплыми понимающими мамами.

Тёплая мама

Плюсы: с тёплой мамой много качественного контакта, диалога, от неё передаётся много любви. Это питает ребёнка, так как эмоциональное тепло жизненно необходимо каждому ребёнку.

Дети тёплых матерей психоэмоционально более устойчивы по сравнению с детьми холодных.

Такая мама чувствует границы ребёнка, и ребёнок, в свою очередь, учится уважать границы других. Например, она не будет настаивать на объятиях, если видит, что ребёнок не расположен к ним сейчас. И не станет обижаться, если ребёнок откажет ей. Тёплая мама выслушает ребёнка до конца, даже если малыш несёт, по мнению сторонних наблюдателей, откровенную ерунду – она понимает, для него это важно, и уважает это. Она всегда даст ребёнку возможность показать и проявить себя, поддержит добрым словом любые его успехи и подбодрит при неудачах.

Такая мама не игнорирует желания и чувства ребёнка. Ведь сказать «я тебя люблю» и сделать так, чтобы ребёнок действительно почувствовал любовь мамы – это всё же разные вещи. Поддержка словом и делом – вот настоящий конёк тёплой мамы.

Бытует мнение, что тёплые мамы выращивают «залюбленных» детей – капризных и разбалованных. Люди, к сожалению, часто путают вседозволенность и закидывание подарками, которым грешат как тёплые, так и холодные матери, с «залюбленностью». Слово странное, конечно, но поскольку его часто упоминают, то я тоже решила его использовать.

В силу особенностей детской психики, развратить ребёнка вседозволенностью достаточно просто. А вот «залюбленность» – это всё же про качественное общение, любовь между матерью и ребёнком, напитывание друг другом, про создание совершенно особенного пространства доверия, то есть не про материальное. Реальная поддерживающая материнская любовь – это всё же адекватность без перегибов. Да, непросто поймать этот баланс, но попробовать стоит.

Тёплая мама тяжело переживает развод, так как иногда слишком сильно переживает за ребёнка, и это выматывает её. Как будут построены отношения после развода, зависит от того какой отец и какое течение развода.

Минусы: крайнее проявление тёплой матери – это гиперопека. Когда мама по своим внутренним мотивам, стереотипам, страхам или тревожности увлекается заботой о ребёнке до такой степени, что подавляет волю ребёнка. И у детей появляется страх принимать собственные решения. Любопытно, что под влияние таких мам чаще попадают мальчики.

Тёплая мама часто подстраховывает там, где не нужно, компенсирует то, что можно было бы не компенсировать, забирает свободу, чересчур сливается с ребёнком. Как в том одесском анекдоте: «Изя, иди домой! – Мама, я замёрз? – Нет, ты хочешь кушать!»

Если такая мама осознаёт проблему, то она может сделать следующее: достаточно перестать подвергать сомнению решения ребёнка. Даже в мелочах, на уровне быта, например, предоставлять ребёнку свободу выбора еды, одежды, увлечений, друзей. Пусть лучше ребёнок в три года самоутвердится в своей самостоятельности и выйдет в жару в сапогах и зимней шапке, чем компенсирует это в подростковом и более позднем возрасте фриковатыми нарядами и внешним видом.

Холодный папа

Плюсы: Холодный папа может вырастить ребёнка настоящим бойцом с железной волей, самодисциплиной и ориентированностью на успех, вне зависимости от того, кого он воспитывает, мальчика или девочку.

У такого отца дети, в силу его развитого чувства собственника, защищены снаружи от внешних опасностей: чужих людей, обидчиков в школе и так далее.

У холодных отцов вырастают хоть и в чём-то несчастливые, но внешне успешные люди.

Минусы: Холодные отцы сфокусированы на социальном статусе, карьере и успехах. Как эмоциональная защита такой отец не очень хорош. Он, скорее, арбитр и судья: оценивает ребёнка по каким-то своим внутренним критериям «правильно-неправильно», чем напоминает холодную мать.

От такого папы также часто звучит критика, и он действительно очень жёсткий, а с возрастом эти качества только усиливаются.

Холодный папа оценивает жизнь ребёнка в соответствии с успехами ребёнка: если ты успешен, то я тебя ценю, если нет, то тебя как бы и нет.

Холодный отец навешивает на ребёнка многие из своих нереализованных желаний или, наоборот, требует от ребёнка повторения собственных, но «выше, лучше, быстрее». Чаще всего вслух он высказывает недовольство, а не похвалы. Внутри общения «отец-ребёнок» холодный отец опасен для формирования здоровой самооценки у детей.

Как и в случае с холодной мамой, если такой отец осознает свои перегибы и устранит их, то может стать мощной опорой для своего ребёнка.

Тёплый папа

Плюсы: Тёплый папа любит своего ребёнка, видит ценность жизни как таковой: «Ты моё продолжение, ты моя кровь, я люблю тебя просто потому, что ты есть». Такой отец разными способами даёт это понять. С ним хороший контакт и налажен диалог.

В этом формате ребёнок чувствует себя в безопасности внутри отношений, так как тёплый папа безопасен для ребёнка в психоэмоциональном плане и передаёт по наследству хороший образ отца.

От материнской такая любовь, конечно же, отличается. Тёплые отцы не будут излишне подстраховывать детей, а сыновей даже подбадривают: «Ты мужик – вперёд!». Но и не требуют от детей достижений: «Успех – это не всё в твоей жизни, ведь есть ещё много интересного».

Минусы: такой папа может пропустить момент, когда нужно защитить ребёнка от реальной угрозы. То есть с ним не всегда безопасно внешне.

Он позволяет детям совершать ошибки, но часто это граничит с безответственностью, так как ему не всегда хватает аналитических способностей, чтобы понять, что ошибка может быть роковой. От такого мужчины можно слышать фразы «Ну всякое случается!», то есть он склонен к философскому обобщению ситуации, вместо того чтобы проанализировать её детально и сделать выводы на будущее. Да, с одной стороны кажется, что отец, который даёт совершать собственные ошибки – это здорово, но минус в том, что он не склонен контролировать процесс.

Как крайняя форма также может наблюдаться гиперопека: поел ли ребёнок, поспал, что происходит в школе и даже может вмешаться в отношения с друзьями, то есть берёт на себя больше, чем нужно.

Тут наблюдается парадокс: несмотря на свою внимательность к мелочам, когда касается глобальных вопросов, то такой отец легко передаёт ответственность отпрыску, к которой сам ребёнок пока не готов. Особенно это касается подростков.

Дети гиперопекающих отцов вырастают тревожными и неуверенными в себе.

Гиперопека тёплых отцов может уменьшиться, если мужчина решает свои собственные проблемы, которые вызывают эту самую гиперопеку.

***

Наверняка Вы отметили в себе какие-то черты, которые проявляются наиболее ярко, а какие-то отсутствуют вовсе. Если захочется более подробно разобраться с вопросом, то рекомендую почитать про женские и мужские архетипы, психические конструкции нашего бессознательного, которые в той или иной степени присутствуют в нас. При желании можно усиливать какие-то архетипы, а какие-то ослаблять. Название книг и теста на определение архетипа найдёте в списке рекомендуемой литературы в конце главы.

А теперь самое интересное: если совместить описание горячего и холодного конфликта, взрослого и детского решения конфликта и типологию родителей, то Вы сможете более полно увидеть, как именно воспринимает ситуацию развода Ваш ребёнок. Не пугайтесь, если это не получится сразу, так как всё приходит с опытом и тренировками.

Какие выводы можно из этого сделать?

Наверное, Вы уже поняли, что в варианте, когда оба родители становятся условно «тёплыми» и выбирают взрослое решение конфликта, то стресс от расставания родителей у ребёнка будет минимизирован насколько это возможно. Но мы понимаем, что это скорее редкость, чем норма.

Два холодных родителя – настоящая трагедия для ребёнка по понятным причинам.

Старайтесь не путать родителя во взрослом и в детском решении конфликта и тёплого и холодного. Родитель, решающий свой конфликт по-взрослому, может быть тёплым по отношению к чаду, а родитель в детском конфликте оставаться холодным.

Или мужчина из горячего конфликта, несмотря на все свои недостатки по отношению к бывшей жене, которая является холодной матерью, может оставаться трепетным тёплым отцом, что, конечно же, вызывает раздражение у женщины, которая пока так общаться с ребёнком не умеет. Такое сочетание холодной мамы и тёплого отца чревато тем, что ребёнок будет скучать по отцу и отстраняться от матери, что вызовет проблемы со взаимопониманием.

Тёплая мама сможет несколько компенсировать то, чего недодаёт холодный отец, при этом у матери будет стоять непростая задача выбрать такое течение конфликта во время развода, чтобы он не выматывал её эмоционально, а после развода создать у ребёнка реалистичный образ отца, который бы сформировал здоровое видение мужского и отцовского у ребёнка.

Во время расставания мужчина и женщина сами меняются по тем лекалам, по которым происходит развод, поэтому важно самосохраняться в этом непростом процессе, чтобы стать поддержкой своим детям.