Вертикальный барак. Зайцев

ЗАЙЦЕВ: Ничего себе, а я думал вы меня на коленях упрашивать будете?

ЖАБОНЯН: Нет, у нас тут очереди из дураков с драками…

ЗАЙЦЕВ: Я, так понимаю, процент готовности дома перевалил за 80 процентов? А то как-то, ещё раз повторюсь: не хочется на схематоз нарваться с вашими дрявыми компенсациями.

ЖАБОНЯН: Невероятные темпы строительства, сегодня-завтра заселение!

ЗАЙЦЕВ: Меня обычно подобного рода фразы аж в ступор вводят, поскольку сильно лохотроном вонять начинает!!!

ЖАБОНЯН: Поберегите связки, они вам, возможно, когда-нибудь ещё пригодятся. Сегодня утром аж 95 процентов было!

ЗАЙЦЕВ: Ух ты! Значит, по закону, обязаны достроить?

ЖАБОНЯН: Ну конечно же, тем более, что у нас реконструкция. В красочном буклете почитайте – там всё подробно описано и даже красиво нарисовано, а что не понятно – спрашивайте!

ЗАЙЦЕВ: Самые главные вопросы обычно опосля возникают!

ЖАБОНЯН: Так вы и потом спрашивайте!

ЗАЙЦЕВ: А потом, боюсь, уже не у кого, да и не с кого будет спрашивать…

ЖАБОНЯН: Ну зачем же вы так… Намекаете прямо на недобропорядочные… Серые схемы…

Я вас дорогой мой покупатель не заставляю, не упрашиваю и даже не подталкиваю. Пожалуйста, читайте, смотрите, изучайте, ради Бога, вас никто даже не торопит! Квартирки отлетают, как гамбургеры в Макдональдсе!

ЗАЙЦЕВ: Не люблю мороженные котлеты.

ЖАБОНЯН: Это всего-лишь сравнение. Читайте!

Зайцев одевает обычные прямоугольные очки, берёт в руки, с виду такой же обычный чёрно-белый договор. В следующее мгновение, с горячим желанием что-либо подправить и исковеркать, с превеликим нетерпением начинает пристально изучать текст. И почти сразу, как будто испугавшись, резко останавливается, сильно склонившись перед документом и как-то неестественно гибко, даже для йогина или гимнаста, при этом немного странно и болезненно скрючившись, затем, как грифон, поднимает голову и удивлённо смотрит на Жабонян. У Зайцева резко пересохло в горле так, что напряглись мышцы шеи, затем судорожно подпрыгнул кадык, вследствие вновь возобновившегося глотательного рефлекса, одновременно блеснув запанкой, Захар резко ослабил воротник, расстёгивая верхнюю пуговицу ослепительно-белой сорочки и немного дрожащей рукой похлопал по листам документа. Чутка поколебавшись, нервно выдохнув сквозь редкие зубы, закатив глаза в потолок, как буд-то бы надеясь там что-то увидеть, решил выдавить из себя хоть какую-то речь.

ЗАЙЦЕВ: Оторопеть! Хотелось правда сказать популярнее, но приходится сглатывать матерные эпитеты, дабы удержаться в рамках литературной культуры речи и не скатиться в современный лексический ад. Это, что вообще такое? Может это шутка такая?

ЖАБОНЯН: Что-то не так?

ЗАЙЦЕВ: Да, наверное всё так, только вы сейчас совсем немножечко издеваетесь! Это, что за бумажка? Откуда она у вас?

ЖАБОНЯН: Да чего же там вас так сильно пугает?

Зайцев, не хрустнув ни одним хрящом, медленно возвращается из пугающе-гибкой змеиной позы в своё первоначальное естественное положение.

ЗАЙЦЕВ: Боюсь изнасиловать вас своей скромной просьбой… А вы почитайте, не сочтите за принуждение, почитайте… Меня не буквы пугают, меня уже вы пугаете! Вы же вроде нормальный человек, пиджак задом наперёд не одет, рукава не длинные. Вы что творите?! У вас предметом договора является пена для бритья?

ЖАБОНЯН: (Секунду помедлив). Ой, это мне дочка подсунула, она у меня на юриста учится, ещё и КВН-щица, у них шутки такие современные.

ЗАЙЦЕВ: Вы это сказали, даже ни на секунду не поморщившись, то есть для вас это в порядке вещей?! Норма?! Нет, просто удивительно, как человек может далеко зайти в своих алчных устремлениях! А мне говорили контора серьёзная, а вы здесь цирк устраиваете! Перед вами, всё-таки не сброд какой-то, а человек заслуживающий уважения.

ЖАБОНЯН: А мне с моим астигматизмом вы все – одно большое бесформенное пятно.

ЗАЙЦЕВ: А можно, как-то повежливее?! Вы слишком бесцеремонно себя ведёте.

ЖАБОНЯН: Хорошо, пылинки сдувать не обещаю, но постараюсь вас не обидеть, а если будете плакать, я даже извинюсь.

ЗАЙЦЕВ: Ну, что же вы хамите всё время, может, как взрослые люди, без хамства обойдёмся? Вдруг, получиться?

ЖАБОНЯН: Что же вы такой впечатлительный и нервный?

ЗАЙЦЕВ: Ну, какой есть. А договорчик, что же, бесследно канул или всё же найдётся?

ЖАБОНЯН: Извините, сейчас… Да где же… Ах вот же… Да нет же… Да вот же или нет же, ах вот он красавец – договор, предварительный…

ЗАЙЦЕВ: Ну, давайте: почитаем, изучим… Вымотали вы меня бешеным ритмом своим – середина дня, а я, уже выжатый как лимон – чувствую себя полутрупом!

ЖАБОНЯН: Ага, то что вы астеник, сожалею, но это никак не моя вина. Когда баланс энергии не в нашу пользу…

ЗАЙЦЕВ: Спасибо за экспресс-диагноз! Опять же… Заболтали вы меня. Так, а почему у столь замечательного предварительного договора нет срока действия, вы, вообще, планируете со мной договор купли-продажи заключать? Или вы хотите, что бы я за предоплату у вас бессрочно забронировал квартиру и ещё вместе со мной таких же как и я счастливых пятьсот человек… Я не пойму, вы меня обмануть что-ли хотите?

ЖАБОНЯН: Я? Вас? Побойтесь Бога!

ЗАЙЦЕВ: Понятно! Паузы выдаёте! Значит всё-таки обмануть хотите!

ЖАБОНЯН: Да нет же конечно! Забыла помощница дату прописать, сейчас всё переделаем! Вообще же не проблема! Я предлагаю вам лучшие условия сделки.

ЗАЙЦЕВ: Фу, как заскриптованно! Так, а изменения в договор внести я могу?

ЖАБОНЯН: Нет!

ЗАЙЦЕВ: Интересно! Это почему же? В ядерном распаде ваших фраз, противоречия в одной секунде разговора – это рекорд! Вы безусловно являетесь печальной жертвой локального мышления. Есть конечно ещё один вариант: вы гениальный манипулятор!

ЖАБОНЯН: Да что же вы там опять нагромоздили?! Я ломаю скрипты – бойтесь своих желаний! Стандартный договор, варианта два: соглашаться или нет.

ЗАЙЦЕВ: Ну, здесь мои интересы, явно не учитываются.

ЖАБОНЯН: А здесь, я устанавливаю правила!

ЗАЙЦЕВ: Что вы говорите?! Вы активный разносчик тягосных вибраций. От вас у меня настроение поломалось.

ЖАБОНЯН: Ну надо же, какая нежная цаца! Успокойтесь! Здесь я хозяйка, как скажу так и будет!

ЗАЙЦЕВ: Это вряд ли! «Потребитель всегда прав!» – не слышали?! Да и какой-то у вас маленький клочок воображаемой власти.

Жабонян, после агрессивного восклицания, резко и неестественно, как-то даже наигранно и лживо улыбаясь, слегка покачивая головой и поигрывая всем туловищем, смягчилась и добавила.

ЖАБОНЯН: …Естественно, в рамках жилищного кодекса.

ЗАЙЦЕВ: Вот, не надо мне тут хрен в уши вкручивать. Нет, ну настроение конечно же испорчено, причём окончательно и бесповоротно!

ЖАБОНЯН: Ой, ну прямо-таки бескожный клиент попался, с тонкой душевной организацией. Готова возместить это неудобство… Кофе попейте с вафлями!