Вертикальный барак. Зайцев

ЗАЙЦЕВ: Вот это компенсация! Да что мне ваш кофе! А вафли… Нет, спасибо! У меня высокий вкусовой порог! Пирожки-тошнотики и то вкуснее! Да и к тому же они у вас горелые, вафли эти ваши.

ЖАБОНЯН: Пирожки-тошнотики пол века назад, вместе с усами-соплями в моде были, вспомнили тоже. Эх, ничего вы не понимаете в колбасных обре… В высокой кулинарии, это же знаменитый цыганский колер!

ЗАЙЦЕВ: Во-во оговорочка… Ага, этот ваш, как вы говорите: «цыганский колер», печень враз убьёт – ешьте сами! Да и потом, вы меня ставите в уязвимое положение. По универсальному правилу взаимного обмена, ваше кофе с вафлями, меня сильно обяжет: впоследствии я сделаюсь гораздо лояльнее, а значит обязательно появится тошнотворная склонность соглашаться со всеми спорными моментами в этом сомнительном договоре. В оконцове я подпишусь под не выгодными для меня условиями нашего с вами письменного соглашения, а это, уж вы меня извините, не равноценный обмен. После подписания поменяется представление о самом себе, вместе с мироощущением впридачу, а значит, я с большей вероятностью соглашусь на возможные нежелательные для меня дополнительные предложения, поскольку перейду в автоматический режим биоробота – режим согласия и выполнения нужных вам просьб и заданий, то есть, неизбежно стану инструментом чужих интересов. Так, что пока я не поставил подпись, моё критическое мышление работает на высоких оборотах и что не мало важно, наиболее объективно. А после подписания все мои сомнения рассеяться, поскольку мой личный выбор и чувство собственной правоты будут играть не только главную роль, но и как следствие: сильно против меня. А пока я не сделал, возможно, столь опрометчивый шаг, у меня есть шанс разумно и хладнокровно взвесить все «за и против». Усыпить меня хотите?! Нет, не прокатит! Психология…

ЖАБОНЯН: Аж лоб нагрелся… По-моему, это вы сейчас так душнили, что, как раз-таки, чуть меня не усыпили. И вообще, высокий показатель недоверия к окружающей среде всему виной, а я всего-лишь часть этой среды, не более того. Голубчик, вы излишне рефлексируете. Ваш негативный опыт в прошлом, оскорбляет меня сейчас в настоящем.

ЗАЙЦЕВ: Как же душно!

ЖАБОНЯН: Это наверное, потому что вы душный! Психология, значит, говорите… Скорее зомбирование…

«Смотрите сколько подопытных!» – кричит эксперементируемый!

ЗАЙЦЕВ: Это анекдот?

ЖАБОНЯН: Смешной правда?!

ЗАЙЦЕВ: Нет, нисколько!

ЖАБОНЯН: Зато про вас! Слушайте, а может вам в кофе растворитель тоски добавить, а может просто налить?

ЗАЙЦЕВ: Да, что же вы ко мне пристали со своим кофе… Так… А я что по вашему на тоскливого алкаша похож – в день-деньской набухиваться?!

ЖАБОНЯН: Да что же вы Ежиков…

ЗАЙЦЕВ: Я Зайцев!

ЖАБОНЯН: Ах, да, извините! Да что же вы такой наскипидаренный?! Успокойтесь! У нас вот, между прочем, пол администрации водку за обедом хлещут, только в путь! Не пьянки ради – здоровья для!

ЗАЙЦЕВ: Какая чудовищная мотивация! Я рад за них, завидую их здоровью с хорошей ферментативной системой и счастливому чувству безответственности. А это вы сейчас серьёзно?

ЖАБОНЯН: Вы про что?

ЗАЙЦЕВ: Про администрацию!

ЖАБОНЯН: Ну да!

ЗАЙЦЕВ: Ну вы скажете тоже: администрация! Шутите?

ЖАБОНЯН: Нет!

ЗАЙЦЕВ: А вы сами-то видели?

ЖАБОНЯН: Я не только видела, но и слышала и систематически наблюдаю и даже представьте себе, отбиваюсь как могу от их навязчивых предложений. Я не собираюсь разрушать свой организм в обмен на укрепление, якобы, нужных банных связей, так и здоровья не хватит. Вы вообще в каком измерении существуете?! Они же тут всех спаивают!

ЗАЙЦЕВ: По-моему это вы меня, только что споить хотели, а своё здоровье бережёте… А, по поводу этих товарищей… Ну, тогда даже не знаю, что вам и сказать… Ну разве что… Администрация разная бывает…

ЖАБОНЯН: Да без разницы! Обычные красномордые чиновники, с разъетыми панцирями, с сильной отдышкой от собственной важности, вечно участвующие в соревновании самоварных животов. От ЖЭКа до городской, все без исключения гранёнными стаканами за воротник запрокидывают во время длинного беззаботного обеда!

ЗАЙЦЕВ: Прям-таки все без исключения? Помнится вы только что сказали: добрая половина.

ЖАБОНЯН: Ну так и всё же правильно: та половина, что синячет – все без исключения!

ЗАЙЦЕВ: Как у вас хорошо получается цепочку логическую в нужное русло направить!

ЖАБОНЯН: А-то! Я асфальт грызть не стану! Так вот… Пузырёк смотрите какой аппетитный!

ЗАЙЦЕВ: Да я же вам сказал…

ЖАБОНЯН: Зашитый что ли?

ЗАЙЦЕВ: Да что же вы… Вся эта обстановочка, знаете-ли, сильно накаляет… Вся эта несерьёзность, хамство, отсутствие компетентности… Нет, это плохой знак!

ЖАБОНЯН: Откуда же все эти суеверия? Вы же не ребёнок и не древний человек, чтобы во всякого рода глупости верить?!

ЗАЙЦЕВ: Нет! Но я верю!

ЖАБОНЯН: Здрасти, да что ж такое?!

ЗАЙЦЕВ: Что такое?

ЖАБОНЯН: Ну вы же современный человек! Помощница в пробке вам договор делала, сидя за рулём, невнимательно, согласна! Причём здесь чертовщина? А вафли, так это вообще последний писк моды, блэк вафля…

ЗАЙЦЕВ: Ой, ну прекратите вы… Причём здесь эти вафли горелые, Бог с ними! Меня договор интересует.

ЖАБОНЯН: Я же говорю, бывают накладки, помощница накосячила, а я её перепроверить и проконтролить не успела.

ЗАЙЦЕВ: Ладно, вот как-то убедительно сейчас было, вот от себя даже не ожидал, но согласен с вами, согласен! Давайте, что там…

ЖАБОНЯН: Ну вот, ваше благородие, всё исправили. Я уже боюсь надругаться над вашей тонкой душевной организацией… Можете подписывать, милейший.

ЗАЙЦЕВ: Да, подождите вы издеваться, дайте ещё на три раза прочитаю! Нет, «ну опять – двадцать пять!» Вы, что снова глумитесь или у вас фляга свистит, а вы и не в курсе?!

ЖАБОНЯН: Да что же опять такое!

ЗАЙЦЕВ: Ля-ля-ля… Тра-та-та… У-гу-гу… А, вот! Вот она фразочка роковая, глаз режет неимоверно: «Я нижеподписавшийся оплачиваю информационные услуги!» Это ещё, что за хрень?! Какого чёрта? Какой грубый и дилетантский, лохотронский прием.

ЖАБОНЯН: А… Это совсем не то… Не то, что вы подумали. Так это с другим договором перепутали! Вот возьмите!

Зайцев начинает читать новый договор.

ЗАЙЦЕВ: Да итит твою мать! Да хватит уже меня мурыжить. Это что за предоплата? Вы что думаете в десятый раз читать не стану вновь исправленный договор? Не на того наткнулись! Знаю я ваши схемы! Так… Нет… Вы уже давайте… Или-или… Я с вами уже язык русский забывать начал. Вы дайте мне не другой, не заготовку, не черновик, не детский рисунок, не пробник, а тот, тот самый, который МОЙ!!! Мой договор!!!

ЖАБОНЯН: Не кричите! Это не прилично! Вы же понимаете?! Сейчас всё будет!

ЗАЙЦЕВ: Да я у вас уже битый час сижу!

ЖАБОНЯН: Тринадцать минут вы здесь находитесь!