Соло на два голоса

Собственно, и я о том же: о гадком чувстве стыда, когда думаешь про свою жизнь. Это ведь ужасно мучительно. И когда меня забирает не на шутку именно такое ощущение от собственной жизни, я искренне и страстно мечтаю сдохнуть. Сама на себя орёшь: но ведь было же хорошее, вспомни, вот это, вот то, такое, эдакое. А оно – изнутри – орёт на тебя: да не бреши, убогая, не было там ничего такого, чем можно гордиться!

Вот и поговорили со своим внутренним содержанием.

Может, похоже, что я до ужаса мрачный невротик, постоянно точащий на себя опасную бритву? А вот и нет! Как раз нынче всё очень даже хорошо. Потому что определилось и сформулировалось, понялось и прояснилось. Чем больше про себя понимаешь – про свою суть, самость, чем больше открываешь себе себя же, тем проще становится жить, ведь самая главная загадка для человека – он сам. Что он может, что хочет, какие у него способности, какие потребности. И когда отгадок становится ощутимо больше, чем загадок, замечаешь, что вдруг волшебным образом начинаешь легче мириться с негативом, с неприятностями, даже с бедствиями, так как погружаешься в прекрасный мир философии, которая всегда расскажет и объяснит, почему всё идёт нормально, почему можно дальше жить спокойно, не дёргаясь и не страдая. То, что думать полезно, я знала смолоду, но чисто теоретически, как и все молодые. А то, что умение размышлять и любовь к этому делу приводят к матушке-спасительнице философии (посмотрите этимологию этого термина), познать пришлось лишь уже далеко не в юном возрасте, что обидно.

А ты, читатель, говоришь: «Картинки давай!». Мыслительные упражнения бывают куда ярче и интереснее любых картинок. И разговоров. Иногда – о, ужас! – даже сюжетов. Хотя это уже дело вкуса.

КАК СВЯЗАТЬСЯ С МОИСЕЕМ

Вопрос вопросов, грызущий меня и на пляже, и во время плавания в дивном море, и на вечерних прогулках по променаду: можно ли было перетерпеть творящееся между мной и Илюшей, если учитывать всё то прекрасное, что у нас с ним ещё сохранилось? Нужно ли было терпеть? Разве я уходила от него с лёгким сердцем? Разве не разрывалась моя душа на миллионы болючих осколков, каждый из которых впивался в сердце, в лёгкие – до бездыханности, в горло – до невозможности произнести хоть слово, в глаза – до боли от света и вообще – от этого мира, от чего бы то ни было. Глаза хотелось закрыть плотно и навсегда. Только б ни один лучик больше не мелькнул – вот, как было больно.

Но всё моё нутро при этом орало: уходи! так нельзя! тебе достаточно! ты уже своё половой тряпкой и громоотводом много лет назад отработала! Не надоело? Жё суи мала-а-аде-е-е!!!

Надоело. Ещё как. Но Илюша… Илюша… эх, ты, Илюша! Я думала, ты сильный. Но ведь лишь слабый мужчина выплёскивает досаду от своей слабости на того, кто ещё слабее – на женщину, на ребёнка. Я не могу восхищаться слабым, понимаешь? Не могу! А без восхищения я, кажется, не способна любить. Ни тебя, ни кого-то другого. Возможно, понятия любви и восхищения полностью попутаны-перепутаны в моей голове, но они явно сплетены плотно и вросли друг в друга.

Но почему же мне было так больно, когда я ушла от него? Жё суи маладе…

Когда я возвращаюсь с моря, из меня бесконечно, бесконечно сыпется песок! Даже после тщательного и долгого душа. Хорошая тема для шуток и для самоиронии: из меня сыпется песок! Во всех смыслах. Песок сыпется из одежды, из обуви, из волос, из складок кожи – по крайней мере, создаётся именно такое впечатление.

Песок не раздражает, я даже смеюсь над его безраздельной властью в моей квартире, над его бесконечным количеством в любой щёлочке, куда можно забиться. Ну и пусть! У меня теперь есть нечто прекрасное. Что может сравниться с ощущением чистоты и обновления, в которое я погружаюсь каждый раз во время и после купания в море? Ни-че-го. Ради этого можно потерпеть и песок. Средиземное море – моя большая-большая миква. Мне кажется, я понимаю ощущения тех, кто соблюдает этот иудейский обряд. Если они чувствуют хотя бы вполовину того, что я после погружения в море, то я их очень даже понимаю.

То ли море, то ли новая страна, то ли другой климат – не знаю, что, но мои замыкания стали совершенно другими. Они будто пришли, вернее, привели меня к тому самому, для чего были затеяны (кем?), к той цели, к которой стремилось моё сознание, выделывая фантастические кульбиты.

К папе. Я хотела, рвалась к тому единственному человеку, который с самого начала, без всяких условий и «просто так» меня любил. Наверное, хотела понять, почему и за что. И что это такое – подобная любовь, которая без условий и оговорок. Кто, кроме папы, мог мне об этом рассказать? Мама меня не любила и не знаю, любила ли хоть кого-то вообще в этом мире. Лариска… Ну, между нами огромная куча соблюдённых условий: характер, интересы, темпераменты. Мы идеально подходим под требования друг друга, вот вам и любовь, которая из дружбы, она понятна и объяснима со всех точек зрения.

Первый муж, Лёшка? Этот мне всё сказал про свою «любовь», вопросов не осталось. Даже если и были.

Илюша? Эх, больно… Он не держал меня, когда я уходила, то есть, не шибко-то задерживал. «Ты подумай. Ты совершаешь ошибку. Не торопись!» И всё. Почему-то мне представилось, что, когда я захлопнула за собой дверь, он вздохнул, цокнул языком, выкурил сигарету и… сел за компьютер – работать, делать дело, решать задачи и проблемы. А вечером смотрел какой-нибудь фильм на том же диване, на котором мы, обнявшись, киношничали вместе по вечерам. И спокойно пережил отсутствие меня рядом. Так мне показалось. Неужели я права? Не хочется лишний раз об этом думать – больно.

Сашенька, её любовь? Так ведь дочка же! Если любить ребёнка с самого начала так, как только возможно и как требует душа, он всегда ответит тем же, так задумано природой, иначе не бывает. За что любит ребёнок маму? За всё! Главное – за то, что она есть.

И моя любовь к Сашке понятна – она же ангел, она же счастье. По вечным уверениям моей матери, я не тянула на ангела с самого рождения, даже когда ещё была хорошеньким пупсом. Любить меня – то был труд по её разумению. У мамы не очень получилось, задачка оказалась сложной, для неё непосильной. А вот у папы… У папы получалось. Получилось. Я это помню, знаю. И мне нужен папа, чтобы понять. Но папы нет уже почти сорок лет. Может, в моей голове всё не так запомнилось, может, вовсе не было ничего – никакой любви, никаких особых отношений? Что я прицепилась к бедному покойнику, требуя от него ответов на все свои вопросы, он меня знать не знал взрослую и даже подрощенную. Господи, да он был ровесником меня сегодняшней, когда его не стало! Чем он может мне помочь? Да с того света…

Израиль и Средиземное море делали своё дело – упрямо, ежедневно, настойчиво. От животворящей воды моря, от растапливающего жара солнца я часто замирала на долгое время – либо под тентом на пляже, либо дома под кондиционером. Замирала в совершенно расслабленном состоянии, ощущая приятное исчезновение времени и чувство условности пространства вокруг меня. Нечто вроде парения, несмотря на вполне твёрдую поверхность, на которой покоилась моя тушка.

Привет от йогов? Нет, йоги предлагают отрешение от всего-всего сущего и реального. А я думала о папе. И однажды… Впрочем, перед этим самым однажды мне внезапно приснился очень странный сон, заставивший здорово чесать в затылке, в очередной раз подумав о том, что явно не зря я приехала в Землю обетованную: со мной здесь что-то произошло. Не скажу пока окончательно что, но, похоже, всё идёт в правильном направлении.

Мне приснилось, что я умерла. Причём, процесс умирания был весьма интересным, я его ощутила в полной мере и запомнила. Нет, было не больно, ни чуточки.

Мы с Илюшей плавали в бассейне и, как обычно, болтали о чём-то интересном. И такую нежность чувствовала я к Илюше, что аж захлёбывалась – не водой, нежностью. Внезапно я совершенно чётко почувствовала, что у меня отвалилась нога. Поскольку всё происходило в воде, особой боли не было – ну, отвалилась и отвалилась, лёгонький такой дёрг – и всё. А дальше просто ощущение отсутствия ноги: я же плавала, и вот одной гребной лопастью стало меньше.

Я поворачиваюсь к Илюше, плывшему за мной следом, чтобы, смеясь, сказать: мол, лови мою отвалившуюся ногу, пока та не утонула!

Улыбнутся любимому я успела, но в ту же секунду поняла, что у меня уже нет половины лица. Просто нет и всё. Я её, эту половину, не чувствую вовсе. Как и ногу.

Попыталась заговорить об этом с Илюшей, а говорить уже не могу – нечем, похоже. Попыталась потрогать свою шею, но ни рук, ни шеи не обнаружила. И тут я поняла, что умерла.

Во сне всё почти смешно получилось, потому что подумалось: какая нелепая смерть – развалиться на части в бассейне. Да и неловко как-то, теперь кому-то придётся собирать мои части тела, а для этого спустить всю воду. И всё – больше никаких эмоций, кроме неловкости за такое положение вещей.

Следующий кадр. Кадр? Что нам показывают во сне – кино? Тогда кадр. Я знаю (во сне), что существует правило, по которому человек после смерти попадает в тот мир, который сам же и придумал: оказывается где-то там, в Центре мироздания. Весьма остроумно решили, что каждый должен выдумать и таким образом создать сам для себя то место, где хочет оказаться после смерти, а уж они – там, в руководстве мироздания – решат, куда девать то, что живёт вечно: в его вожделенное-придуманное или в прямо противоположное, согласно взаимоучтённым добродетелям и грехам.

Придуманный мною загробный мир оказался замечательным! И меня туда допустили, уже хорошо. Значит, не нагрешила до такой степени, чтобы засунуть меня в некое место, по разумению мироздания, более для меня правильное.

А у меня тут! С одной стороны тёплое море без шторма и медуз, а с другой – чистая реченька журчит. Пальмы соседствуют с сосновым бором, повсюду мягкая густая и сказочно ароматная трава, совершенно свободная от гадких насекомых, лишь летают прекрасные яркие бабочки – огромные, как из детских мультиков 50-х годов. Поют соловьи, вышагивают важные удоды, резвятся колибри и прочие прелестные птички. И повсюду носятся весёлые собаки, заигрывающие с несметным количеством кошаков. Кошаки не злятся, а очень даже толерантны к собакам. Ну, рай раем!

Я безмятежно гуляю, иногда валяюсь на траве – в эти моменты ко мне тут же подлетает стая разномастных собак, от йорков до сенбернаров, и бешено вылизывают всю меня. Щекотно! Кошаки же бросаются с мурчаньем, задрав хвосты трубами, месить мне живот.

Погода ровная, воздух идеальной температуры, вода в море не меньше 28, а в речушке около 25. Солнышко ничего не губит и не выжигает, иногда для разнообразия идёт тёплый дождик, часто слепой, с радугой, а порой прогромыхает сумасшедшая летняя гроза, оставив после себя одурительный шлейф озона.

Такой он у меня – мой персональный рай. «Куда приводят мечты», да? Я обожаю этот фильм, очевидно, не без его влияния случился мой сон.

Но, оказывается, за каким-то фигом я ещё при жизни придумала, что ко мне будут заходить (не знаю, откуда) те, кто хотел бы со мной объясниться по поводу наших прижизненных неурядиц. Они мне что-то не успели высказать, у меня накопилось невысказанное. Мало ли. Вот это я зря сделала. Хотя глупо рассуждать о мотивах своих поступков во сне. А уж осуждать тем более. Моё дело той ночью было просто смотреть это странное, но любопытное кино и принимать всё, как есть.

Между морем и речушкой, в самом узком месте стояла симпатичная деревянная скамеечка, на которой так здорово было сидеть, глядя то на один водоём, то на другой. И тут смотрю – идёт! Она ко мне идёт. Мама.

Откуда? Из жизни в мой рай? Или она тоже умерла и припёрлась из своего какого-то мира, который лично я, честно говоря, ни видеть, ни представлять не хочу.

Пришла, села рядом, сцепила руки на груди и заговорила:

– Ну, давай объяснимся! Что за дикие претензии ко мне? Как тебе вот это всё в голову приходит? Я, конечно, не была идеальной матерью, но ты-то что вечно выдумываешь? Разве всё так было?

– А разве нет?

– А разве да?

– Хорошо, давай прям по пунктам…

– Нет, не будем по пунктам! – взъярилась мать. – Давай в целом! Чем ты недовольна в итоге? Что у тебя не так – жила, как хотела, всё сделала по-своему! Значит, не так уж я тебе нагадила, м-м?

– Ух ты! – искренне восхитилась я. – Мастерица передёргиваний, ты ею была всегда. А ничего, что это всё вопреки тебе и только после того, как я вытошнила всех вас и своё прошлое в унитаз?

– Да как ты можешь так говорить? Про мать, про отчий дом.

– Стоп! Стоп!! Прежде чем ты зальёшься соловьём на тему отчего дома, я задам тебе, мама, только один вопрос, который сейчас меня дико занимает. Скажи, вот просто объясни, почему, придя ко мне сюда, не знаю откуда (и знать не хочу), ты без «здрасьте» начала выяснять отношения? Тебе даже в голову не пришло спросить: «Доча, а почему ты здесь? Почему так рано, так не вовремя? Что случилось с тобой? Болезнь, несчастный случай?». Ма, тебя ведь всё это на самом деле не интересует абсолютно, тебе плевать. Ты явилась качать права, а всё остальное пофиг. Не тут ли где-то ответ на все твои вопросы и претензии?

Я увидела, как материны губы сжались в аккуратный и довольно свежий шрам – привычный признак её дикой злобы. Потом она решительно встала, не оборачиваясь, довольно быстро пошла куда-то и скрылась из вида.

Что-то в моём сне мне будто бы внушило совершенно определённо: больше мы уже точно никогда не увидимся. Даже неважно, умер из нас кто-то, а другой жив, все ли умерли или все живы. Примерно на этой мысли я и проснулась. С очень странным ощущением: с одной стороны, мне безмерно понравился мой личный рай, куда меня однажды приведут мечты, а с другой, мучила дикая горечь от очередной встречи с матерью, которая от меня сейчас за тысячи километров, а всё равно отпустить никак не может. Ну, что тебе надо, старая ты, гадкая баба? Не хочу о тебе думать, не хочу о тебе помнить! Про папу – хочу…

Однажды к вечеру, вернувшись с пляжа, вдруг случайно бросила на себя взгляд в большое зеркало в спальне и безмерно удивилась: я же похорошела за эти месяцы! Да, вот прямо так и подумала сама о себе – похорошела. Что уже само по себе нечто из ряда вон, так как зеркала всю жизнь мою – враги страшные, показывающие картинку, после которой всегда хотелось уйти в монастырь. Я не преувеличиваю и не кокетничаю. Мысли о монастыре возникали не раз: в моём атеистическом воображении именно там должны находить и покой, и утешение самые некрасивые и никому не нужные женщины. Да и убежище для них самих от жестокого и несправедливого мира преотличнейшее.

А тут вдруг смотрю в зеркало и думаю: а похорошела! Волосы выгорели до абсолютного блонда, кожа, напротив, стала мулатистой да ещё и шелковистой на вид – когда такое было? Жирок под солнцем Африки растопился, мышцы от постоянного плавания подтянулись. Это я?

Возникла хулиганская мысль: а пошлю-ка я свою фотку Илюше! Вот пусть посмотрит, какая я могу быть, когда мне хорошо и… одиноко. Впрочем, он ничего не знает про моё одиночество, пусть поревнует, понервничает. Ого! Что это со мной? Я рассуждаю, как обычная женщина, уверенная в своих чарах? Израиль, что ты сделал со мной, странный ты парень!

Глядя на себя в большое зеркало я сделала селфи, предварительно наложив на мордочку лёгкий макияж и лихо зачесав наверх волосы. На мне яркий пляжный сарафанчик и пляжные же сандалетки – очень удобные, пластиковые, но при этом ещё и вполне элегантные. Тут этого добра продаётся немеряно!

Словом, через полчаса Илюша получил на свою почту эту фотку с коротеньким письмом: «Как ты там поживаешь? Здоров, всё хорошо? Очень надеюсь на это. Привет тебе почти из Африки!»