Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости

Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости
Кэрри Коэн

Сексуальный интеллект. Книги, которыми стоит заняться
Как часто мы встречаем вполне типичную историю: успешный человек постоянно испытывает неудачи в романтических отношениях. И тогда он начинает во всем винить себя. Автор тоже пережила такую драму, хотя уже несколько десятилетий успешно занималась психотерапией. Ее советы по СЗЛС (спектру зависимости от любви и секса) наполнены пониманием и сочувствием к состоянию людей, которые раз за разом сгорают в любовной лихорадке.

В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Кэрри Коэн

Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости

Kerry Cohen

CRAZY FOR YOU: Breaking the Spell of Sex and Love Addiction

Copyright © 2021 by Kerry Cohen

Th is edition published by arrangement with Hachette Go, an imprint of Perseus Books, LLC,

a subsidiary of Hachette Book Group Inc., New York, New York, USA.

All rights reserved

© Борисова М.Э., перевод на русский язык, 2023

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023

Введение. Почему любить так тяжело?

В течение восьми лет частной практики я специализировалась на любовной и сексуальной зависимости, а также нарушениях привязанности. Я повидала несчастных, отчаявшихся и крайне растерянных пациентов, спрашивавших: «Что со мной не так? Почему у всех получается построить романтические отношения, а у меня нет?»

Мне хорошо знакомо это чувство. С одиннадцати лет и до сорока с небольшим я тоже считала, что со мной что-то не так. Мне тоже казалось, что я одна такая, что других можно любить, а меня – нет. Более того, ничего на свете я не хотела так сильно, как любви. Я стала успешной писательницей, востребованным терапевтом, растила прекрасных детей и нашла замечательных друзей. И все равно мне не удавалось наладить любовные отношения, и эта недостающая частичка мешала мне наслаждаться всем хорошим, что было в моей жизни.

Сама я проходила психотерапию не один десяток лет. Я прорабатывала проблемы с романтическими отношениями так долго, что привыкла к тому, что никогда не буду счастлива в личной жизни. Но разве это так плохо? Настолько ли это важно? У меня была хорошая жизнь. Я знала, что многим людям повезло меньше, чем мне. Но все равно я не чувствовала себя счастливой. Мне было стыдно хотеть чего-то большего, потому что, как мне казалось, у других людей были «настоящие» проблемы, а у меня – «проблемы с мальчиками».

Работа психотерапевтом быстро доказала мне, что я такая не одна. Люди из разных слоев общества – живущие в достатке и нуждающиеся, белые и цветные, гетеронормативные и представители ЛГБТК-сообщества – испытывали похожие трудности в любовных отношениях. Работая и поддерживая пациентов, я пришла к мысли, что, возможно, есть лучший, более активный подход к отношениям, кроме как ждать, пока любовь найдет вас сама. Я осознала, что вокруг много таких же потерянных людей, как я.

Эта книга – для всех нас. Для тех, кто запутался в романтических отношениях и задается вопросом, что с ним не так. Для мужчин и женщин, которые хотят по-настоящему сблизиться с кем-то и наконец обрести счастье в любви. Я надеюсь, что эта книга поможет им захотеть большего – так же, как это сделала я.

У людей с нарушением привязанности, в том числе с любовной и сексуальной зависимостью, очень разное прошлое. Мы рождаемся в любящих или жестоких семьях; взрослея, получаем неудачный опыт в любви или сексе – или не получаем его вовсе; наши судьбы непохожи, как и мы сами.

Зависимые от любви и секса часто сами не знают, что живут в спектре зависимости, в основном потому, что в отношениях мы нередко отыгрываем роли, навязанные главенствующей культурой. Мы не справляемся с отношениями. Отталкиваем любимых. Слишком крепко за них держимся. Считаем личную жизнь мерилом своей ценности. А потом гадаем: что же мы делаем не так?

Мои сложные отношения с любовью и сексом начались в детстве. Я родилась в богатой еврейской семье и ни в чем не нуждалась в материальном плане, но мои родители были слишком заняты собой и не замечали моих эмоциональных потребностей. Я чувствовала себя невидимкой; мне было одиноко.

Гораздо проще оказалось добиться внимания мальчиков и мужчин. Этого мне и хотелось больше всего: чтобы меня желали.

Мои мемуары «Свободная девушка»[1 - Loose Girl, K. Cohen, 2009. – Прим. пер.] в основном посвящены тому, как тяжело взрослеть девушке в нашей культуре. Я выяснила, что влечению мужчины к женскому телу придают слишком большое значение, и увидела в этом легкий, хотя в конечном итоге неэффективный способ заполнить пустоту в сердце и повысить свою самооценку. Я много лет боялась, что моя интимная жизнь безнадежна – и, наконец, начала понимать, насколько все сложнее, чем я думала.

Кто-то находит утешение в еде, алкоголе или наркотиках; я же искала его в мужском внимании. Уже после издания «Свободной девушки» я изучила множество проявлений зависимости от любви и секса. Мне больше не кажется, что меня невозможно любить; когда мне плохо, я не «охочусь на мужчин» – именно так можно описать мое прежнее обращение с ними. Когда я отдыхаю с друзьями, меня больше не беспокоит и не раздражает, что мне некого очаровывать, и после прогулки я не возвращаюсь домой слегка подавленной. Да, мне все еще нелегко поверить, что меня можно любить. Я все еще трачу слишком много сил и времени на размышления о своей личной жизни и, случается, невыносимо страдаю в отношениях.

Я стала психотерапевтом, потому что отчаянно хотела понять, почему же мне – и многим другим – так сложно выстроить столь нужные нам близкие отношения. С годами я много узнала о причинах любовной и сексуальной зависимости и, что не менее важно, поняла, как от нее избавиться. Занимаясь клинической психологией, я все больше внимания обращала на то, как наша культура подпитывает зависимость от любви и секса. Я осознала важную истину: нездоров не только зависимый от любви или секса человек, но и отношение общества к любви и сексу.

Сейчас «Свободная девушка» кажется мне историей о девочке, которая становится зависимой от любви и секса. Если девочки растут в окружении, определяющем ценность женщины ее привлекательностью, то они легко следуют модели поведения, формирующей любовную и сексуальную зависимость. Точно так же и мальчики рискуют стать зависимыми, если сверстники признают «мужественными» их сексуальные подвиги, но порицают или называют слабыми за стремление к искренней эмоциональной связи.

Как же нам ощутить настоящую, здоровую близость? Как нам вообще узнать, что это такое? Моя книга посвящена сексуальным расстройствам, но она пригодится всем, кто чувствует, что с ним что-то не так – в постели или в романтических отношениях.

Важно отметить, что я не затрагиваю тему порнозависимости, которая хотя и связана с зависимостью от секса, но часто требует иного подхода, чем описанный в книге. Людям, которые зависимы или считают себя зависимыми от порнографии, я советую обратиться к врачу, специализирующемуся на этих вопросах.

Как читать эту книгу

Эта книга разделена на три части. Первая поможет вам понять, что такое зависимость от любви и секса, а также что ею не является. Любовную и сексуальную зависимость я рассматриваю как спектр расстройств, а не как отдельный диагноз. Вы также сумеете разобраться в своем прошлом и понять, чем вызвана ваша ситуация – с учетом семейной истории, романтического и сексуального опыта, личных качеств и культурных убеждений, на которых основано ваше отношение к романтике. Одна из глав первой части полностью посвящена женской зависимости от любви и секса; в другой исследуется важная роль фантазий во всех любовных и сексуальных зависимостях.

В части 2 мы перейдем к практическим занятиям. С помощью изменений поведения и осознанности вы обретете веру в себя и начнете вносить перемены в свою личную и сексуальную жизнь. К тому же вы изучите и сможете пересмотреть историю своих отношений с любовью и сексом.

В части 3 рассмотрен опыт отношений и расставаний людей, зависимых от любви и секса. В этих главах я затрагиваю распространенные ошибки мышления и поведения, а также предлагаю более здоровый и продуктивный подход, который поможет вам выстроить успешные и полноценные отношения.

В книге много рассказов о людях, с которыми я работала. Независимо от сексуальной ориентации, гендерной идентичности или национальности, все они столкнулись с такой же болью и разочарованием в отношениях, что и вы. Некоторые персонажи книги – собирательные образы, их имена и личные данные были изменены, но все эти истории – о настоящих людях, которые борются с любовной и сексуальной зависимостью.

Упражнения в первой части книги в основном требуют ведения дневника, который поможет вам изучить и осмыслить свое «я». Упражнения во второй и третьей частях – более прикладные. В идеале дневник и упражнения в связке с психотерапией должны помочь вам отследить и понять пройденный вами путь. Я очень надеюсь, что, дочитав эту книгу, вы не только осознаете, что с вами все в порядке, но и обретете полноценные романтические отношения и искреннюю любовь.

Часть первая. Спектр зависимости от любви и секса

Пора разобраться, где вы находитесь в общем спектре. Немногие узнают себя в каждом слове: большинство из нас принадлежат к спектру лишь частично. Важно прояснить для себя, что такое спектр зависимости от любви и секса (СЗЛС), как он проявляется в вашем случае и почему возник; так вы создадите необходимую основу для практических действий, к которым мы приступим во второй части.

Глава 1. Что такое зависимость от любви и секса?

Как понять, кто входит в СЗЛС

Если у женатого мужчины есть любовница, зависим ли он от секса? Если женщине от отношений хочется только первых романтических переживаний и она постоянно увлечена новым партнером, значит ли это, что она зависима от любви? Зависимость от любви и секса не так проста; она имеет мало общего с количеством сексуальных партнеров, уровнем либидо, интересом к романтическим отношениям или с тем, были ли у нас успешные отношения и есть ли они сейчас.

Зависимость от секса и любви можно определить так: зависимые люди используют секс и/или любовь, чтобы не вступать в по-настоящему близкие отношения, а также чтобы избежать неприятных чувств. Секс и/или любовь позволяют им не сталкиваться с реальностью и с самими собой, с собственными эмоциями и с другими людьми. Пожалуй, важнее всего то, что зависимость от любви и секса – это спектр, как и многие другие расстройства психики и поведения.

Зависимость от любви и секса: краткий обзор

Секс и любовь официально стали считаться зависимостью в 1970-е годы, когда участник Общества анонимных алкоголиков признал, что не может отказаться от измен супруге как в постельном, так и в эмоциональном плане. Он не мог противостоять своим сексуальным и любовным желаниям, точно так же как тяге к алкоголю. В 1983 году Патрик Карнс издал книгу «Выйти из тени: что такое сексуальная зависимость»[2 - P. Carnes, Out of the Shadows: Understanding Sexual Addiction. – Прим. пер.], в которой заявил о существовании зависимости от секса, в частности у мужчин: «Алкоголик не в состоянии бросить пить; сексоголик не может перестать вредить себе своим сексуальным поведением. Разрушенные семьи, финансовые катастрофы, увольнения и риск для жизни – постоянные болезненные темы в их историях».

Сейчас эксперты пришли к мнению, что зависимость от секса и любви определяется тремя важными симптомами:

• длительная (дольше полугода) зацикленность, доходящая до одержимости, на романтических фантазиях и новых отношениях;

• неспособность контролировать романтические фантазии и частую смену отношений;

• нежелательные прямые и/или косвенные последствия вышедших из-под контроля романтических фантазий и частой смены отношений.

А бывает ли такая зависимость?

Любовная и сексуальная зависимость считается зависимостью от процесса. Такие зависимости связаны не с употреблением веществ, а с определенными действиями. Под это понятие подходят очень многие занятия; и наиболее распространенные из них – азартные игры, порнография, компьютерные игры, шопинг, пластические операции, а также секс. Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам в пятом издании (DSM-5)[3 - DSM-5 – опубликован в США в мае 2013 года. – Прим. пер.], официальное руководство по вопросам психических заболеваний и диагнозов, классифицирует игроманию как поведенческую зависимость. Однако, когда пациент жалуется на другие неконтролируемые привычки, многие доктора работают с проблемой как с зависимостью. Лично я воспринимаю зависимость от любви и секса как часть более сложного процесса. Внутреннее состояние пациента – зачастую самая важная составляющая любовной и сексуальной зависимости, но если рассматривать проблему только как зависимость, то мы упустим из виду эмоциональное, культурное и социальное влияние на многие зависимости от процесса.