Письма с любовью. 37 вещей, которые мама хотела бы рассказать своей дочери

Письма с любовью. 37 вещей, которые мама хотела бы рассказать своей дочери
Хан Сон Хи

Springbooks. Корейские бестселлеры
Иногда проще доверить свою боль незнакомцу, чем родному человеку. И эта книга, написанная Сон Хи в формате обращения к читателю, как к своей дочери, может стать тем самым незнакомцем. Она выслушает, обнимет и подарит надежду.

Надежду на то, что боль от расставания не вечна. Надежду на то, милое сердцу дело найдет вас. Надежду на то, что лучшее время не позади, оно – сейчас.

В этой книге вы найдете десятки поддерживающих и отрезвляющих историй, которые трогают сердце и рассказывают о том, как жить жадно, нестерпимо, не откладывая себя на потом. Как поддержать себя, если нужно проявить смелость. Как не мучить себя прошлым, а открыться тому, что будет завтра.

Хан Сон Хи – директор клиники психического здоровья И-Хан, психоаналитик и детский психиатр. После окончания медицинского факультета Университета Корё и получения степени доктора медицинских наук Хан Сон Хи более 20 лет работала в Сеульской национальной больнице (в настоящее время Национальный центр психического здоровья). После чего работала приглашенным преподавателем в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе (UCLA), затем была президентом Корейской психоаналитической ассоциации, а также преподавала на медицинских факультетах Университета Корё и Университета Сонгюнгван.

В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Хан Сон Хи

Письма с любовью: 37 вещей, которые мама хотела бы рассказать своей дочери

Springbooks. Корейские бестселлеры

??? ??? ??? ??

Copyright © 2020??? (Han Seong Hee). All Rights Reserved.

Published in agreement with Maven Publishing House c/o Danny Hong Agency

© Ванюкова Д.А., перевод на русский язык, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

К выходу специального издания

Для автора каждая книга имеет свою особую значимость, но эта крайне важна для меня. Она стала первой книгой, которую я написала для широкой непрофессиональной публики, а вдохновением послужило личное и важное событие – свадьба моей дочери. В процессе написания я смогла переосмыслить себя как врача-психиатра, а также подвести итог первого этапа жизни в роли матери. Теперь мы с дочерью стали близкими друзьями и надежной опорой друг для друга, пока каждая из нас идет своим путем. Именно эта книга помогла мне принять изменения в роли матери и вдохновила на новый старт в карьере врача. Кроме того, получив любовь такого большого числа читателей, я не могу не испытывать благодарность и счастье.

С момента издания книги прошло семь лет. За это время многое изменилось. Моя дочь, которая устроилась на работу в США и вышла замуж, получила должность руководителя компании и теперь сама проводит собеседования с новыми сотрудниками. Я вернулась из Америки в Корею после завершения обучения по психоанализу и теперь снова забочусь о пациентах. Умер мой свекр, а у племянниц появились дети, и они стали замечательными мамами. Так что жизнь кажется медленной и размеренной, но на самом деле она проходит стремительно быстро.

Иногда из-за плохих новостей меня охватывают пессимистичные мысли, но благодаря маленьким радостям, которые встречаются в повседневной жизни, я снова нахожу в себе стимул развиваться и жить вопреки невзгодам.

Тем не менее в нашу клинику по-прежнему обращается множество тех, кто страдает от душевных болезней, а именно молодые люди в возрасте от 20 до 30 лет, испытывающие на себе неопределенность жизни. Они оказываются в моем кабинете с депрессией, тревогой и разбитым сердцем.

Встретившись с ними, стоящими перед трудностями жизни, которые не изменились за семь прошедших лет, я подумала, что должна переиздать книгу. Несмотря на то, что по личным причинам книга отсутствовала в продаже почти три года, многие проявляли к ней интерес, поэтому я набралась смелости и выпустила специальное издание.

В мире не всегда все происходит так, как нам хочется, и человек должен привыкнуть к этому. Возникающие психологические проблемы существовали как в прошлом, так и сейчас. Однако отношение к принятию этих самых проблем за семь лет претерпело существенные изменения. В прошлом многим приходилось нелегко. Они фокусировались на том, что «недостаточно хороши» и плохо вписываются в общественные стандарты. Теперь все больше людей стремится сохранить свое «я» и не поддаться чрезмерному влиянию извне.

Им хочется знать, как выстроить правильный баланс между внешним миром и самим собой. В связи с этим я пересмотрела первую главу и дополнила ее новыми методиками и размышлениями на эту тему. Кроме того, учитывая пожелания читателей, в четвертой главе были рассмотрены концепции, характерные для психоанализа, такие как самооценка, депрессия, гнев и т. д.

Я вижу себя в середине так называемой Третьей Эпохи – где-то между средним и преклонным возрастом. Грустно ощущать, как меняется мое тело день ото дня. Но я с благодарностью принимаю эти изменения, напоминающие мне о смысле жизни, и хочу с радостью встретить новое время. Жизнь – это непрерывное путешествие, и колесо судьбы продолжает двигаться вперед. Если мы признаем и примем этот факт, то сможем сделать еще один шаг, и неважно, что было в прошлом. Несравненной радостью для меня будет, если книга окажется вашим спутником в этом процессе развития.

Январь 2020 г.

Хан Сон хи

Пролог

То, что я еще не смогла тебе рассказать за 30 лет, но обязательно хотела бы

Дочка, давно я не писала тебе письма. Как дела? Ты хорошо ешь? Интересно ли живется молодоженам в Америке? Что нового на работе? Хотя мы часто обмениваемся новостями по телефону или в сообщениях, маме всегда интересно, как ты поживаешь. Когда мы далеко друг от друга, разве я могу не беспокоиться о том, хорошо ли мой ребенок ест и не болен ли он?

Иногда я задумываюсь над тем, переживала ли я за кого-либо настолько мучительно сильно. Пока не родила тебя, я была человеком, опьяненным уверенностью в достижении своих целей, смотрела только вперед и неслась сломя голову.

Честно говоря, я думала, что для меня нет ничего невозможного. Была эгоисткой и верила, что море по колено. Но после твоего рождения на душе стало неспокойно. Для того чтобы заботиться о тебе, беспомощной малышке, я внимательно наблюдала за медсестрами и каждый день проживала в ожидании непредвиденных событий: ты могла пораниться, внезапно упав, или у тебя могла подняться температура. Я впервые поняла, что жизнь непредсказуема, а мир не вращается вокруг меня. В трудные моменты, когда я не могла справиться в одиночку, я впадала в уныние, задаваясь вопросом, на что я способна, если даже не могу нормально тебя воспитать. Но потом я узнала ценности жизни: почему люди говорят о счастье, а моральный рост родителей зависит от воспитания детей. Например, не роди я тебя, могла бы добиться большего успеха в карьере, но в моем сердце было бы пусто. Оглядываясь назад, можно сказать, что ты – самый большой подарок, который преподнесла мне жизнь. Каждый раз, когда меня бросало из стороны в сторону, я думала о тебе и снова находила точку опоры.

И вот однажды ты заговорила о свадьбе и сказала, что вы будете жить в Америке. Я думала, что, поработав в США, ты вернешься в Корею и выйдешь замуж тут. И я, скучая по тебе, уговаривала себя потерпеть, потому что тогда мы сможем видеться чаще. Но ты сказала, что останешься в далекой стране.

С одной стороны, я была рада и полна гордости. Какой родитель не благословил бы своего ставшего взрослым ребенка проложить собственный путь? Но, с другой, я чувствовала грусть и опустошенность. Поначалу было очень трудно смириться с тем, что ты будешь жить далеко.

Потом в какой-то момент у меня появилась идея преподнести тебе кое-что как мать дочке, которая подарила мне столь многое и которой приходится жить вдалеке. Все это время я была тебе матерью, а ты – моей единственной дочерью. Если оглянуться назад на прожитые нами 30 лет, то произошло много всего. Но я осознала, что не успела сказать тебе все, что хотела. Я думала, что мы всегда будем рядом.

За последние 40 лет, что я работаю психиатром, мне повстречалось множество людей. По приблизительным оценкам, одних только пациентов наберется 200 тысяч человек. Все они приходили вместе со своими болью и печалью. Сильнее всего у меня сжималось сердце, когда я видела сидящих в моем кабинете молодых людей одного с тобой возраста. Смотря на них, я постоянно видела тебя и размышляла, есть ли что-то, о чем ты точно так же не могла мне рассказать. Не так давно ко мне пришла 30-летняя женщина, которая хранила молчание, а потом вдруг начала всхлипывать и громко разрыдалась. Проплакав довольно долго, она немного успокоилась и медленно заговорила. Сказала, что работает в нестабильной компании и ее могут уволить в любой момент, а несколько дней назад сорвалась запланированная свадьба. Ей было очень тяжело. Потом девушка добавила: «Сейчас стало немного легче. Мне хотелось плакать, но я не могла дать волю слезам из-за родителей, которые будут переживать больше, чем я сама».

Как же у меня защемило сердце после этих слов. Она была полна безрассудной уверенности и находилась в самом расцвете сил, но несмотря на это испытывала трудности и даже не могла от души поплакать.

Говорят, что из-за проблем в экономике стало трудно зарабатывать на жизнь. Однако когда молодые люди, не сумев найти работу, находятся в состоянии постоянного стресса и скитаются в попытках накопить копейку, их жалеют, но про себя порицают и обвиняют в недостаточности приложенных усилий. Говорят, что единственная причина, по которой они остаются безработными несмотря на приличную внешность и университетский диплом, – это лень. Многие насмешливо замечают, что молодежь не может копить деньги, потому что не знает им цену. Но молодые люди лишь искренне верили, что смогут добиться успеха, если будут упорно трудиться, и прикладывали для этого все усилия. А сейчас они, потерпев неудачу, разочарованы и переживают тяжелые времена в мире, где для них не нашлось ни одной достойной должности. Они считают это подтверждением собственных недостатков и поэтому не могут спокойно плакать. Вне зависимости от того, кто виноват – мир или другие люди, самым страшным является то, что ничего не изменится, время будет течь, не принося никакого решения. Ответственность лежит исключительно на них самих.

Уже некоторое время мне хочется кое-что сказать людям одного с тобой возраста. Не нужно стремиться быть идеальными во всем; не волнуйтесь, если вам сейчас тревожно, ведь это в очередной раз доказывает, что вы живой человек и с вами все в порядке. Именно это я до сих пор так и не смогла сказать всем моим молодым пациентам и то же самое не смогла рассказать тебе, переезжающая в Америку после свадьбы дочка. Поэтому я начала работать над книгой. В течение года я несколько раз писала, а затем стирала рукопись. Проработав психиатром 40 лет, я многому научилась, но в то же время чувствовала, что мне еще многого не хватает. Я переживала, что моя работа не только не откликнется в сердцах больных молодых людей, но, наоборот, столкнет их в пропасть. Однако я решила опубликовать книгу, так как боялась упустить возможность поделиться словами, которые может сказать только мать.

Я люблю тебя, дочка. Кто бы что ни говорил, ты самый дорогой для меня человек. Независимо от того, какой выбор ты сделаешь и каковы будут последствия, я всегда поддержу тебя. Так что не бойся и иди вперед, как ты всегда делала. А если что-то не получилось – просто передохни и двигайся дальше. Достаточно уже того, что ты инициативна и умна. Так что, с какими бы трудностями ты ни столкнулась, надеюсь, ты не перестанешь получать от жизни удовольствие. Если ты не можешь придумать способ, как продолжить наслаждаться жизнью, и постоянно злишься – обратись к этой книге. Взбодрись, оглянувшись на полную ошибок и упущений, но тем не менее с интересом прожитую жизнь мамы. Вперед, моя дочь и все дочери в мире.

Всегда поддерживающая и любящая тебя мама

Глава 1

Человек, которым необходимо дорожить больше всего на свете, – это ты сама

О мире и внутреннем «я»

Стань плохой дочерью

Утром в день свадьбы ты была занята нанесением макияжа, а я решила выйти на улицу. Годы, как в калейдоскопе, промелькнули перед глазами. Говорят, что даже для ежихи ее малыш самый красивый, и я точно так же не могу забыть, как впервые увидела тебя. «Божечки, только посмотри на нее. И язычок, и губки – у нее есть все». Я восхищалась тем, что было и у других детей, как будто мой ребенок самый особенный. И это еще не все. Глядя на то, как ты быстро выучила корейский алфавит, я подумала: «О, моя дочь, должно быть, гений». Мне было все равно, когда люди говорили: «Я думал, раз ты психолог, все будет по-другому, но ты хвастаешься своим ребенком точно так же, как это делают все остальные родители». Нет, мне действительно казалось, что нет на свете другого такого же совершенного и особенного ребенка, как ты. И я не сомневалась, что ты вырастешь великим человеком.

Дочка, прости и спасибо

Ты росла энергичной девочкой и много меня радовала. Иногда, как и любые другие мама с дочкой, мы ссорились, а когда ты была подростком часто злились друг на друга, но сейчас это все вспоминается с теплотой. На самом деле, теперь при мыслях об этом я сама точно не знаю, что имела в виду, представляя тебя «великим человеком». Возможно, я, как и любая мать, обременяла тебя лишними заботами, стремясь создать твое будущее или ту версию тебя, которую хотела видеть.

Тем не менее ты каждый раз отклонялась от выбранного мамой пути и шла по своему собственному – когда училась в средней и старшей школе, поступила в университет, уехала на обучение в США, – при этом преодолевая множество трудностей и испытаний. А я беспокоилась, ворчала и настойчиво отговаривала тебя. Ты наверняка каждый раз задавалась вопросом, почему мама не поддерживает тебя и запрещает делать то, что ты хочешь. Иногда, когда ты злилась и мы не разговаривали, это съедало меня изнутри.

На самом деле, оглядываясь назад, я поняла, что во мне говорила жадность. Я высокомерно определила твое будущее заранее и думала, что ты будешь счастлива только в том случае, если пойдешь по выбранному мной пути.

И вот однажды ты сказала мне, что встретила в США мужчину, с которым хочешь провести всю оставшуюся жизнь и выйти за него замуж, а потом попросила тебя поздравить. До этого момента все было нормально. Но мое сердце замерло, когда я узнала, что тебе придется остаться жить в чужой стране с этим человеком. Думала, что ты после окончания обучения непременно вернешься в Корею, будешь рядом и даже если выйдешь замуж, то мы все равно сможем постоянно видеться. Но сейчас я оказалась в ситуации, когда вынуждена отпустить тебя действительно далеко. Честно говоря, я обиделась на тебя за то, что ты даже не позволила мне понаблюдать со стороны за твоей жизнью. И тут мне неожиданно пришла в голову мысль.