Не молчи и не кричи. Искусство договариваться с тем, кого любишь

Оглавление и краткое описание глав, представленное выше, должны помочь вам сориентироваться в том, с чего же начать чтение. Тем не менее мы хотели сделать данную книгу максимально полезной и удобной, и, поскольку некоторые люди множеству слов предпочитают графическое представление, мы подготовили «Таблицу проблем» – специально для тех, кто хотел бы увидеть «все и сразу».

Чтобы определить наиболее полезные для себя главы, посмотрите на столбец «ПРОБЛЕМА» в таблице. Затем обратите внимание на поля «НАВЫКИ», отмеченные знаком «х» напротив каждой проблемы, – эти главы будут наиболее эффективны для решения той или иной проблемы. Значок «Х» увеличенного размера указывает на то, какие главы следует прочесть в первую очередь.

Например, если в первую очередь вы хотите научиться справляться с собственным гневом и гневом вашего партнера, вам следует посмотреть на левую колонку и найти «Гнев, споры». Затем посмотрите направо – большой значок «Х» направляет вас к главе «Как справиться с гневом». Маленькие значки «х» подскажут, что после прочтения основной главы вы, возможно, захотите прочитать главы «Как справиться с разгневанным партнером», «Тайм-аут» и так далее.

Поздравляем!

Какой бы подход к использованию данной книги вы ни выбрали, поздравляем вас с тем, что вы уже сделали первый шаг к улучшению навыков общения в паре. Не забывайте выполнять упражнения, а не просто читать их. И если у вас не получилось с первой попытки, наберитесь терпения и продолжайте идти вперед, пробуя различные подходы.

Часть I. Базовые навыки

Глава 1. Умение слушать

По-настоящему уметь слушать своего партнера – непростая задача. Намного легче, когда у вас есть время поразмыслить, продумать свой ответ, отсеять опасные детали и неосторожные фразы, собрать доказательства своего собственного мнения, прийти к взвешенному суждению и так далее.

Но умение слушать – самый важный из навыков общения в паре. С ним вы лучше понимаете своего партнера, вы остаетесь с ним на одной волне, вы получаете больше удовольствия от своих отношений, и вам не нужно читать мысли, чтобы понять, почему партнер ведет себя определенным образом.

Умение слушать – это стремление и признание. Стремление к пониманию и сопереживанию, к тому, чтобы отложить в сторону свои собственные интересы, потребности и мнение, чтобы посмотреть на ситуацию глазами вашего партнера. И это признание значимости вашего партнера, которому вы говорите: «Ты мне не безразличен. Я хочу знать, что ты думаешь и чувствуешь, в чем ты нуждаешься».

Научная база

Активное слушание – метод, первоначально разработанный и преподаваемый Карлом Роджерсом (1951). Техника выявления, оценки и преодоления препятствий, мешающих вам слушать других людей, была придумана Маккеем, Дэвис и Фаннингом (1983). Упражнение на общение в парах, во время которого вы по очереди выступаете в роли говорящего и слушающего, также эффективно использовалось Даттилио и Падески в когнитивной терапии для пар (1990).

Немного теории

Слушать – не значит просто молчать, пока ваш партнер говорит. В умении слушать скрывается намерение. Если оно состоит в том, чтобы понять партнера, получить удовольствие от общения с ним, чему-то у него научиться или помочь ему, тогда вы действительно слушаете.

На самом деле этот навык является редкостью. Скорее речь идет о псевдослушании, так как ваше намерение натолкнулось на серьезное препятствие. Прочитайте приведенные ниже описания и отметьте те блоки, которые когда-либо мешали вам по-настоящему услышать вашего партнера.

Блоки

? Чтение мыслей. Вы пытаетесь угадать истинный смысл слов партнера, в то время как то, что он говорит, кажется вам несущественным или сомнительным. «Читатели мыслей» придают слишком большое значение таким тонким сигналам, как тон голоса, выражение лица или язык тела. Они игнорируют фактическое содержание речи партнера, фокусируясь на собственных предположениях и догадках.

Эта привычка смертельно опасна для близких отношений, потому что ставит воображаемое выше очевидного. Пол говорит Пегги: «Я считаю, что оба платья смотрятся на тебе прекрасно, надень любое из них». Пегги думает: «Он хочет сказать, что такой тощей доске вообще ничего не идет».

? Репетиция. Вы настолько заняты прогнозированием дальнейших слов, что никогда по-настоящему не слышите, что говорит ваш партнер в тот или иной момент. Иногда вы можете мысленно репетировать целые цепочки диалогов: «Я скажу вот это, тогда он скажет это, а потом я скажу вот эдак…»

Сьюзи объясняет Себастьяну, почему именно он должен отвезти их сына на фортепианный концерт в субботу, но Себастьян не слушает. Он мысленно репетирует возможные отговорки, потому что хочет пойти на бейсбольный матч, и полностью упускает из виду переживания своей жены, желающей, чтобы он проводил больше времени с сыном.

? Фильтрование. Вы слушаете своего партнера, но фрагментарно. Вы можете прислушиваться, когда вдруг замечаете, что ваш партнер сердит, грустен или встревожен, а затем отключаться, как только почувствуете, что с ним все в порядке, а от вас не требуется какой-либо реакции на исходящие от него эмоциональные сигналы.

Фильтрование также помогает игнорировать то, что вы попросту не хотите слышать. Например, как только ваш партнер начинает говорить о вашем пристрастии к выпивке, теще или переезде в другой город, ваши уши тут же перестают функционировать.

? Осуждение. Вы перестаете слушать партнера из-за негативного мнения о нем или желания возложить на него вину и навесить негативные ярлыки. Вы перестаете слушать партнера, так как считаете его глупым, ограниченным или сумасшедшим человеком. Или, наоборот, вы слушаете его, чтобы собрать новые доказательства его отрицательных качеств.

Рэнди считала Кирка самовлюбленным эгоистом, поэтому она редко слушала, когда он говорил о себе, и это помешало ей узнать Кирка таким, каким он был на самом деле.

? Витание в облаках. Каждый из нас иногда на что-нибудь отвлекается. Когда вы живете с кем-то вместе уже много лет, особенно легко перестать слушать партнера, погрузившись в размышления. Если вам становится все труднее и труднее внимательно слушать своего партнера, это может быть опасным признаком того, что вы избегаете контакта с ним или определенных тем для разговора.

Мысли Ральфа улетали куда-то вдаль всякий раз, когда Глория начинала рассказывать о своих уроках рисования. Его возмущало то, сколько времени она проводила на этих занятиях, и витание в облаках помогало избегать ссор по этому поводу.

? Советы. Ваш партнер еще даже не договорил, а вы уже бросаетесь на него со своим советом. Поиск единственно правильного решения и стремление все исправить заглушают простую потребность вашего партнера быть услышанным.

Когда Джордж поделился с Мэри своими переживаниями из-за отсутствия карьерного роста на работе, она тут же набросилась на него: «Тебе нужно кардинально сменить сферу. Почему бы тебе не пройти курсы переподготовки или не получить консультацию, как лучше построить карьеру? Или побеседовать с руководителями, которые смогли добиться успеха в интересных областях?» Джордж после того разговора почувствовал себя еще более подавленным. Ему не требовался совет – он нуждался в сочувствии и возможности пережить разочарование в своих силах.

? Спарринг. Вы слушаете партнера только для того, чтобы не согласиться, поспорить или подискутировать с ним. Вы занимаете определенную позицию и защищаете ее, независимо от того, что говорит ваш партнер. Во многих проблемных отношениях спарринг является стандартным способом общения.

Какую бы тему ни поднимала Джойс – дети, деньги, родственники, – Тед тут же разражался тирадой и гнул свою линию, не слушая, что пытается предложить его жена.

? Убежденность в собственной правоте. Своеобразный защитный блок, ограждающий вас от любого намека на то, что и вы можете быть далеки от совершенства. Пытаясь избежать предположения о том, что вы не правы, вы будете лгать, кричать, менять тему разговора, оправдываться, придираться, обвинять или иным образом отбиваться от критики.

Дженнифер выразила обеспокоенность по поводу просроченных квитанций и спросила Руди, оплатил ли он последний счет за услуги дантиста или она должна сделать это сама. Он воспринял это как скрытую критику и возмутился, заявив, что сразу оплачивать все счета просто глупо. «Пусть немного подождут. Мы придержим деньги и, пока нам не пришлют повторное уведомление из клиники, сможем получить проценты. Успокойся». Руди даже не догадывался о том, насколько Дженнифер переживала из-за просроченных счетов.

? Избегание. Вы меняете тему или отшучиваетесь всякий раз, когда разговор обретает слишком личный или угрожающий характер. Заговаривая зубы или шутя, вы перестаете выслушивать серьезные опасения вашего партнера.

Сильвия выразила мнение, что Эндрю стоит сократить потребление алкоголя и перестать засиживаться допоздна. Эндрю отшутился, сказав: «Эй, учитывая мой стресс, я еще слишком мало пью. А ночные посиделки – это единственное время, когда я могу по-настоящему расслабиться».

? Задабривание. Вы слишком быстро со всем соглашаетесь. Как только партнер выражает сомнение, раздражение или тревогу, вы тут же реагируете: «Да, ты прав. Я знаю, прости. Я исправлюсь». Вы настолько озабочены тем, чтобы быть милым, поддерживающим и покладистым, что не оставляете своему партнеру ни единого шанса полностью выразить свои мысли.

Молли трижды пыталась объяснить Джеффу, что она сыта по горло его подержанными автомобилями, блокирующими подъездную дорожку к дому. Он в ответ заговаривал ее извинениями и на время даже отгонял одну или обе машины, но так и не понял, что Молли хотела, чтобы он вообще избавился от этих колымаг, если в его планы не входил их ремонт в ближайшем будущем.

Время для практики

К работе над своими навыками слушания вы можете приступить уже сейчас. Информация, представленная выше, и последующие упражнения помогут повысить осознанность и улучшить умение слушать. Инструкции для всех упражнений в этой главе просты и понятны. Как только вы начнете их выполнять, положительные изменения не заставят себя ждать. Однако мастерство – это приключение длиною в жизнь. Оно требует практики.

ОЦЕНИТЕ, ЧТО ВАМ МЕШАЕТ

Опишите ниже три ситуации, в которых у вас и вашего партнера возникали проблемы с общением. Укажите, какие блоки по-настоящему мешали вам услышать его. Вы можете обнаружить, что во время одного и того же разговора таких препятствий было несколько.

Вот краткий список блоков, которые могут помешать вам выстроить эффективную коммуникацию (чтобы вам не пришлось возвращаться на пару страниц назад).

В течение следующих двух дней обращайте внимание на то, как часто вы сталкиваетесь с этими блоками во время общения. Анализируйте каждый разговор со своим партнером.

• Какие блоки возникают чаще всего?

• Похожи ли эти ситуации между собой?

• Какие темы вам труднее всего обсуждать?

• Возникают ли подобные блоки во время общения с другими людьми?

• Стали ли вы более внимательным слушателем благодаря осознанию этих препятствий?

Начав обращать внимание на свои привычки, вы можете почувствовать некоторое беспокойство или раздражение. Например, вы можете решить отказаться от чтения мыслей и заметить, что вместо этого приобрели привычку мысленно репетировать диалог или избегать определенных тем. Вы также можете обнаружить, что начали обсуждать вещи, о которых даже не думали говорить раньше.

Не пугайтесь и не падайте духом. Следующее упражнение поможет вам развить несколько важных навыков слушания, с помощью которых вы сумеете легко обойти любые привычные препятствия.

Активное слушание