Не молчи и не кричи. Искусство договариваться с тем, кого любишь

Недостаточно просто закрыть рот и навострить уши – мозг также должен быть активно вовлечен в процесс. На самом деле не существует такого понятия, как пассивный слушатель. Общение – это процесс взаимодействия, даже если говорит при этом только один из вас. Чтобы быть активным слушателем, вы должны обладать навыком перефразирования, уточнять детали и давать собеседнику обратную связь.

Перефразирование

Всякий раз, когда ваш партнер затрагивает важную для вас тему в разговоре, вы должны изложить своими словами то, что, по вашему мнению, он только что сказал. Это один из самых важных навыков хорошего слушателя. Именно поэтому самое главное, чему вы должны научиться благодаря этой главе, – перефразирование.

Вы должны использовать вводные фразы, такие как: «Получается, ты хочешь сказать…», «Другими словами…», «Позволь мне уточнить…», «Ты имеешь в виду, что…», «Проще говоря…», «Если я правильно расслышал(а)…», «Ты считаешь, что…» или «По твоему мнению…».

Благодаря навыку перефразирования вы сможете:

• избежать большинства блоков слушания;

• сразу же разобраться с ложными предположениями и неверными толкованиями;

• преподнести своему партнеру бесценный дар быть услышанным и понятым;

• избежать обострения негативных эмоций;

• лучше запомнить то, что было сказано.

Попробуйте использовать навык перефразирования в следующий раз, когда ваш партнер скажет вам что-то важное. Вы будете удивлены тем, сколько времени действительно требуется на то, чтобы проникнуть в суть даже самого простого утверждения. Например, Джоэл решил перефразировать то, что Синди сказала ему о своей матери.

Синди: Моя мама хочет приехать на Пасху и пожить с нами несколько дней.

Джоэл: Твоя мама спросила, может ли она приехать к нам на Пасху?

Синди: Да. Она не то чтобы спрашивала – я предложила ей, и ей показалось это неплохой идеей.

Джоэл: То есть ты хочешь, чтобы твоя мама приехала?

Синди: Да.

Джоэл: И осталась на несколько дней у нас дома.

Синди: Ну, обычно она остается у Кэти, но я хочу, чтобы она приехала сюда и провела с нами больше времени.

Джоэл: Тебе хотелось бы провести с ней больше времени, чем обычно?

Синди: Конечно. Мы могли бы отдохнуть несколько дней, поиграть с детьми и – ну, знаешь, – просто поболтать.

Джоэл: Просто побыть вместе.

Синди: И узнать, как у нее идут дела. Как она живет там, совсем одна.

Джоэл: Ты хочешь поговорить о ее одиночестве?

Синди: Да, она ведь осталась совсем одна в этом большом доме. Если бы она переехала сюда, то могла бы быть ближе к нам, ближе к своим внукам.

Джоэл: Ты хочешь, чтобы она переехала к нам навсегда, а не только приехала на Пасху?

Синди: Ну, не навсегда. Хотя бы на неделю, посмотреть, как пойдут дела, понравится ли ей это. А затем подыскать что-нибудь поблизости.

Как вы видите, перефразирование Джоэла помогло вскрыть более глубокую тему, чем простой пасхальный визит. Если бы он не был активным слушателем, этот вопрос мог бы так и остаться необсужденным, а затем стать для Джоэла сюрпризом.

Уточнение

Перефразирование естественным образом подводит вас к уточнению. Вы говорите партнеру то, что, как вам показалось, вы услышали. Если же вы понимаете, что ошиблись, то начинаете задавать вопросы, чтобы внести ясность. Формулируя вопросы, помните, что их цель заключается в понимании вашего партнера, получении удовольствия от общения с ним, возможности чему-то научиться или в чем-то помочь ему. Разговор не должен превратиться в допрос, настаивание на своей точке зрения, обвинение, унижение или манипулирование собеседником.

Задавая вопросы, вы получаете более широкую картину, которая включает в себя конкретные детали, нюансы чувств и лучшее понимание взгляда партнера на ситуацию. Уточняйте факты: кто, что, где, когда, как. И задавайте вопросы: «Что ты чувствовал по этому поводу?» или «О чем ты думала в этот момент?».

Обратная связь

После того как вы перефразировали слова партнера и задали ему уточняющие вопросы, наступает время обратной связи. Вы как бы «возвращаете» ему свою собственную реакцию – спокойно, без осуждения озвучиваете свои мысли, чувства, намерения, желания и так далее, делитесь опытом осмысления только что полученной информации, не прибегая к блокам, таким как спарринг или советы.

Обратная связь позволяет достичь три цели. Во-первых, это дополнительный шанс сопоставить слова партнера с вашим собственным восприятием, чтобы он или она могли незамедлительно развеять все сомнения и недопонимания. Во-вторых, обратная связь помогает партнеру понять, насколько точно он смог донести до вас нужную информацию и насколько эффективным является ваше общение в целом. В-третьих, ваша новая точка зрения дает ему дополнительную возможность посмотреть на все свежим взглядом.

Хорошая обратная связь обладает тремя качествами: незамедлительность, честность и поддержка.

Незамедлительность означает, что вы не тратите время – ни свое, ни партнера – и не откладываете реакцию на потом. Выслушав партнера, перефразировав сказанное им и задав уточняющие вопросы, тут же вернитесь к нему с обратной связью. Задержка даже на час не будет иметь нужного воздействия.

Честность предполагает, что ваша реакция должна быть искренней, а не искаженной страхом обидеть, стремлением манипулировать или нежеланием раскрыть свои собственные чувства. Например, если вы считаете, что ваш партнер неправ, или вы чувствуете угрозу, об этом нужно обязательно сказать.

Поддержка напоминает о том, что честность не должна превращаться в жестокость. Вам нужно найти способ донести негативное мнение как можно мягче. Например, вы могли бы сказать: «Возможно, ты допустил ошибку» вместо «На этот раз ты действительно все испортил». Или: «Твое решение уйти делает мое будущее более неопределенным» вместо «Если ты меня бросишь, я умру».

Упражнения

Слушайте всем телом

Язык вашего тела может подбодрить партнера, дать ему понять, что вы внимательно его слушаете. Во время следующего разговора попробуйте следовать этим простым инструкциям.

1. Поддерживайте зрительный контакт.

2. Придвиньтесь ближе или слегка наклонитесь вперед.

3. Кивайте или время от времени произносите «да» или «ага».

4. Улыбнитесь или проявите сопереживание в зависимости от того, о чем говорит ваш партнер.

5. Примите открытую позу, встаньте лицом к партнеру, держа руки раскрытыми, а не скрещенными перед собой.

6. Избегайте любых отвлекающих факторов. Выключите телевизор, уберите из рук телефон и так далее.

Двустороннее общение

Это простое, но эффективное упражнение может показаться слишком неестественным и спланированным, но выполнить его все равно стоит. Договоритесь обсудить с партнером тему, которая является источником незначительного конфликта между вами. Говорите и слушайте по очереди.

Когда вы выступаете в роли говорящего:

1. Излагайте свою точку зрения кратко и по существу.