Зажигая любовь. Как сохранить страсть и наладить взаимопонимание в отношениях

Зажигая любовь. Как сохранить страсть и наладить взаимопонимание в отношениях
Кирилл Сергеевич Чуприн

Страсть и отношения. Книги от психолога и сексолога Кирилла Чуприна
Кирилл Чуприн, психолог, сексолог-консультант, автор популярного блога odin_grajdanin, объясняет, как рождается любовь и почему она умирает. Вы узнаете, как поддерживать огонь страсти, почему люди изменяют, как наладить контакт с партнером, распознать абьюзера и когда за отношения все-таки не стоит бороться. В книге представлены реальные ситуации, с которыми лично столкнулся автор за долгое время работы.

В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Кирилл Чуприн

Зажигая любовь. Как сохранить страсть и наладить взаимопонимание в отношениях

© Чуприн К. С., текст, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

* * *

Предисловие

Любовь живет три года

    (народная мудрость)

Если бы много лет назад я услышал от кого-то, что в будущем напишу книгу об отношениях и буду рассказывать людям, как сохранить страсть на долгие годы, наверное, просто рассмеялся бы, мол, что за ерунда.

Но сегодня я действительно счастлив работать над книгой и давать рекомендации на тему отношений, причем не как теоретик, а как практик, который многое испытал на себе. Ведь что ни говорите, опыт – великая вещь! Сегодня я немало знаю, многое продолжаю изучать и сразу же проверяю полученные знания на практике, в том числе на себе. Буду очень рад, если вы захотите попасть в мой «клуб» и научиться получать от отношений истинное удовольствие и самые яркие эмоции.

Как и когда мне пришла в голову мысль, что любовь нельзя пускать на самотек, потому что если ее оставить «без присмотра», то она будет лишь угасать и превращаться в унылую привычку?

Рассказываю обо всем по порядку.

Я был таким, знаете ли, отличником во всех смыслах этого слова. Прекрасно учился, был очень общительным и, разумеется, пользовался успехом у девушек. Последнее мне казалось совершенно естественным: оно просто получалось, и все тут. Поэтому, когда после окончания школы я переехал в большой город, меня, что называется, понесло.

Я охотно и с азартом вступал в отношения, легко увлекался, наслаждался, разочаровывался, переходя от одной прекрасной дамы к другой. Иногда отношения получались длительными, иногда – невероятно стремительными, но в любом случае они заканчивались одним и тем же: страсть угасала, становилось скучно, претензии партнерши утомляли, идеальная картинка менялась, мы расставались. А дальше я спешил на поиски новой девушки, которая бы меня по-настоящему зацепила.

Сначала происходящее казалось мне естественным, тем более что так или почти так шли дела и у многих моих друзей. Правда, некоторые из них все же остепенились и женились, но их пример вряд ли можно было назвать вдохновляющим. Дело в том, что через какое-то время большинство этих мужей или с тоской смотрели на сторону, или вдохновенно ходили «налево»! Поэтому желания следовать их примеру у меня не возникало.

Иногда я спрашивал себя: «Почему ни одна из девушек не цепляет меня надолго?» И, естественно, находил ответ, отлично знакомый всем бабникам мира: «Я пока еще не встретил ту самую, которая зацепит раз и навсегда, с которой страсть никогда не угаснет, с которой захочется остаться и умереть в один день». То есть я ждал, чтобы появилась та самая мистическая любовь всей моей жизни.

Замечу, что в самом этом понятии есть некая ловушка, так как каждый трактует его по-своему. Я, например, был убежден (и продолжаю настаивать на этом), что любовь – это непременно яркие отношения, в которых эйфория от предвкушения, общения и секса не проходит и горит ярким пламенем на протяжении долгих лет.

Именно поэтому я постоянно находился в поиске. Ведь некоторые мои страсти испарялись за несколько месяцев! Если же они сохранялись дольше, то в истинности пословицы «Любовь живет три года» я ни разу не усомнился. Да, хорошие отношения могли остаться. Да, в них были нежность, спокойствие и комфорт. Но хотелось-то того неземного полета, что был в самом начале! Если же он пропадал, то приходила мысль, что это не мой человек, это не любовь и надо просто продолжать поиски.

Наконец я стал понимать, что проблема заключалась вовсе не в «неправильных» девушках, а, как это ни банально, во мне. Тогда же пришло ощущение, сначала смутное, что если над отношениями не работать, то они неизбежно развалятся или перейдут в ненавистную рутину. Этот инсайт поразил меня настолько, что я стал читать книги по психологии и полностью погрузился в тему отношений. И увлекся я этой темой настолько сильно, что позже получил диплом психолога и сексолога-консультанта.

И к чему я пришел в итоге? Мои предположения подтвердились: без поддержки, причем со стороны обоих партнеров, любые отношения неизменно сойдут на нет. Как ни крути, страсть действительно со временем угасает – это неизбежно (о причинах мы поговорим позже). Но грустить по этому поводу не стоит, ведь этот процесс столь же естественный, как смена времен года. И если взяться за дело с умом, то регулярно реанимировать отношения и выводить их на новый уровень можно и даже необходимо. Разумеется, делать это следует в том случае, если вас действительно устраивает этот человек, он близок вам по духу, и вы испытываете искреннее желание сохранить вашу пару.

Теперь я уже смотрел на окружающую меня действительность совсем по-другому. Когда, например, я поинтересовался статистикой разводов, то ужаснулся: оказывается, в нашей стране распадается около 75 % браков. А если бы можно было измерить количество рухнувших отношений, не скрепленных официально, то уверен, что цифры были бы еще больше!

Но неужели все эти пары распались из-за того, что партнеры просто не подходили друг другу? Конечно же нет. Я бы представил суть проблемы с помощью метафоры. Отношения между людьми похожи на эскалатор, едущий вниз. Так вот, если партнеры просто стоят на нем, то рано или поздно окажутся в нижней точке и с эскалатора придется сойти. Если влюбленные станут медленно шагать вверх, они будут просто оставаться на месте. Но если ускорить шаг, то можно подниматься выше и выше! А теперь вообразите, что будет, если один партнер делает шаги вверх, а второй стоит. Представили? Выводы сделайте сами.

То есть, если один человек, осознав, что над отношениями надо работать, начинает делать какие-то шаги и призывает партнера к тому же (давит в большей или меньшей степени), а второй равнодушно наблюдает за этими попытками, ничего хорошего из этого не выйдет. Во-первых, никаких улучшений не будет. Во-вторых, бездействующий партнер, ощущая давление, начнет сопротивляться. Таким образом, отношения не только не будут улучшаться, идти вперед, но и, наоборот, ухудшатся. А инициатор изменений рискует стать Спасателем и попасть в треугольник Карпмана, выйти из которого крайне трудно. Что это такое? Рассказываю.

Треугольник Карпмана в психологии – модель в отношениях, когда один и тот же человек сначала играет роль Спасателя, потом – Жертвы, затем – Преследователя. Вот вы, например, решили реанимировать отношения, прикладываете к этому массу усилий, а партнер только вяло отмахивается и посмеивается. Неделя-другая – и Спасатель начинает злиться и обижаться. То есть включается модель Жертвы, мол, я стараюсь, из кожи вон лезу, а ты… Вы идете к подругам и друзьям, делитесь своими обидами с коллегами, в общем, искренне страдаете. Проходит какое-то время, и Жертва начинает выливать свою агрессию на виновника, то есть на партнера, превращаясь, таким образом, в Преследователя. Потом остывает и снова ищет пути развития отношений, заодно и проявляя заботу о «непонимающем всех сложностей» партнере. То есть становится Спасателем.

Кстати, второй участник этого «спектакля» тоже невольно проходит через все эти стадии! Когда его «спасают», он защищается и проявляет агрессию, становясь Преследователем. Когда на него обижаются, он может превратиться в Спасателя. Ну и, наконец, когда на человека выливают агрессию, он становится Жертвой. Разорвать этот порочный круг довольно сложно, потому что большинство из нас имеет тот или иной травматический опыт из прошлого, который заставляет зависать в карпмановском спектакле на долгие годы.

А что происходит с отношениями? А они в таком случае как не развивались, так и не развиваются! И более того, становятся «больными», неполноценными, в которых страсти, как правило, просто нет места (за исключением, пожалуй, драматических постельных примирений после скандалов).

Правда, многие находят другую причину исчезновения страсти в отношениях, довольно романтическую. Мол, подобное происходит, если между людьми нет и не было НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ.

А что если я вам скажу, что одной только любви недостаточно? Просто потому, что наша потребность в сексе и ярких эмоциях так же сильна, как желание нежности и заботы. И если вы не уделяете должного внимание развитию интимных отношений в паре, то страсть между вами непременно будет угасать.

Попробую объяснить. Бывает так, что на первый взгляд в отношениях у людей все просто прекрасно: они действительно любят друг друга, им интересно и комфортно вместе, но при этом нет ощущения абсолютного счастья. И это происходит из-за того, что при всем спокойствии и взаимопонимании страдает интимная сфера.

Секс, если он вообще есть, происходит по одной заученной когда-то схеме. Ни о каком наслаждении, ярких эмоциях и невероятных ощущениях речь не идет. Все чинно-благородно, начали-закончили, отвернулись-заснули.

Такой секс, превратившийся в обязанность и рутинное занятие, не приносит удовольствия, а значит, не закрывает потребность в полноценной близости. Ну а дальше все идет по цепочке: неудовлетворенная потребность порождает внутреннее напряжение, которое перерастает в раздражительность. Затем появляются ссоры и скандалы из-за мелочей или вообще без причины. Эти конфликты ничем не заканчиваются, а только порождают обиды и проблемы с доверием. Ну а если нет доверия, то ни о какой психоэмоциональной связи и речи быть не может.

Вскоре вы начинаете задумываться о расставании или просто оправдывать такое положение дел тем, что «страсть невозможно поддерживать долгие годы», «главное, что он (она) – человек хороший», «да мне и не хочется больше секса вроде». Ну и, наконец, главная отмазка: «у всех так».

Да нет, не у всех так! Я уверенно заявляю, что практически любые сексуальные отношения можно реабилитировать, а также поддерживать тот уровень эмоций и счастья, который был в вашей паре в самом начале отношений.

В моей практике есть множество примеров, когда мужчина и женщина, находящиеся в отношениях, осознав свои проблемы, не испугавшись и проработав их, качественно меняют свою жизнь, в том числе сексуальную.

Вам кажется, что такую работу нужно выполнять через силу? Ничего подобного! Это тот самый случай, когда «работа» может приносить удовольствие, радость и в итоге – счастье. Мои клиенты кайфуют от самого процесса «реанимации» отношений, особенно сексуальных. А мне очень приятно наблюдать, как меняются люди после моих консультаций. Я вижу, насколько нежно, почти интимно, партнеры прикасаются друг у другу; замечаю, как горят их глаза. И это уже совершенно другие пары, нежели те, что пришли ко мне на консультацию в первый раз.

В своих курсах для женщин я люблю использовать такой термин, как «лучшая любовница». Думаете, это о невероятных навыках в постели и умении доводить мужчину до оргазма сотней разных способов? Нет! Лучшая любовница – это женщина, которая способна удивлять мужчину, оставаться для него загадкой и дарить ему эмоции, которых он еще никогда не испытывал. И здесь уже дело отчасти переходит в разряд психологии. «Лучшая любовница» понимает мужчину: его потребности, слабости, страхи. Она способна раскрыть его лучшие качества, поддержать, поддразнить и… подогреть страсть в правильное время. Такой женщине мужчина может доверить все свои тайные желания и фантазии, рядом с ней он способен полностью расслабиться и просто быть собой. Что, как вы понимаете, открывает в отношениях и сексе невероятные горизонты.

Но и мужчина не должен просто наблюдать за действиями партнерши, не прилагая никаких усилий. Так же как и женщина, он должен стремиться поддерживать отношения, зажигать их, вносить разнообразие в отношения, радовать и баловать свою вторую половину. И непременно уметь разговаривать: слушать и слышать! При взаимном стремлении к пониманию, ярким эмоциям и разнообразию в различных сферах общения отношения будут не угасать, а развиваться.

Вы тоже способны получить подобные отношения, ведь мои курсы прошли уже тысячи женщин и сотни мужчин (последние все же более консервативны в своих представлениях о мире). Их отзывы вдохновляют! Отношения перезагружаются, в них возвращаются страсть, флирт, незабываемый секс, и жизнь становится полноценной. И самый главный инсайт заключается в том, что, оказывается, можно получать новые, яркие сексуальные ощущения с одним и тем же партнером. Что даже спустя долгие годы вполне реально испытывать ту же страсть, желание и предвкушение близости, которые были между вами в самом начале отношений.

И эта книга поможет вам, прежде всего, разобраться в себе, в своих отношениях и перенести их на новый, более высокий и очень приятный уровень. Она будет полезна всем: и мужчинам, и женщинам. Тем, кто находится в активном поиске или в самом начале романтических отношений, в стадии спокойной «любви-дружбы» или в периоде кризиса. В книге будут разнообразные тесты, задания на дом и, конечно же, практические советы, которые помогли многим парам остаться вместе и быть по-настоящему счастливыми.

Если вы готовы меняться и менять свою жизнь, тогда вперед!

Немного фактов обо мне.

• Диплом бакалавра по специальности «Практическая психология».

• Диплом сексолога-консультанта в сфере «Психологическое консультирование в области сексологии».

• Диплом в сфере «Системный подход к консультированию семьи. Методы системной семейной психотерапии и психологической практики».

• Прошел повышение квалификации по программе «Различные аспекты сексологии в современной практике психологического консультирования».

• Веду блог с более чем 300 000 подписчиков, читателей и активных слушателей.