Моно логи. Том 4

– Да кто слышит???

Мне в эти минуты так вспомнился Задорнов:

– ХРУСТАЛЬ! КОМУ НУЖЕН ХРУСТАЛЬ???

– Да не ори ты так, все спят!

– ДА КТО СПИТ??? ХРУСТАЛЬ! КОМУ НУЖЕН ХРУСТАЛЬ???

А еще… Наверняка многим случалось ссориться со своей второй половинкой, а потом – мириться в постели. Да? Такой секс, знаменующий собой мировую, обычно яркий и запоминающийся. А иногда и громкий! Но наши соседи мирились по-другому!

Однажды сидим на кухне и слышим привычную ругань этажом выше. Мат на мате, причем с обеих сторон! "Да твой борщ даже свинья жрать не станет!" "Да ты даже гвоздя забить не можешь!" "Да твои подруги все страшные!" "Да ты на себя посмотри, урод, а не на подруг моих заглядывайся!" Потом в это месиво влезает еще и теща, тоже что-то кричит обоим, эти двое синхронно посылают ее лесом… В общем, типичная такая счастливая семья.

Кстати, вы слышали, что британские ученые недавно выяснили, что семьи, в которых супруги время от времени вместе употребляют алкоголь, куда более живучи и дружны? Британские ученые не видели моих соседей. Те не ругались только когда бухали!

Так вот: ор, мат, гвалт… Тишина! Мы с женой делаем ставки: кто кого грохнул? Но нет, оба живы! И через несколько минут в коридоре включается музыка из "Красной шапочки" и под "Аааа, здравствуйте горы вот такой вышины" несколько пар ног начинают скакать у нас по потолку, судя по звукам – водя хоровод. Это что вообще было? Групповая семейная терапия по управлению гневом? Дай-то Бог, чтобы они ночью так мириться не начали. Лучше б кроватью скрипели как все нормальные люди. Так нет же…

Апогей наших добрососедских отношений был следующим. Мы с женой сидели и тихо-мирно смотрели кино, как вдруг над нашей головой стали раздаваться ритмичные удары. Размеренное такое: "Бом – бом – бом", от которого вздрагивал даже пол под моим креслом. В принципе мы уже привыкли к дикой слышимости в этом доме. К соседу за стеной, играющему в "Танки" (после того, как у танка бухала пушка, мне хотелось орать "Вспышка с фланга" и падать ничком на пол). И конечно же к сыночку соседа сверху… Если верить звукам, он разбегался от стены к окну, бежал вприпрыжку, потом подпрыгивал, с размаху приземлялся задницей об пол и зубами об батарею.

Но то, что творилось сейчас, не походило даже на прыжки на заднице. Походило это на… На игру в мяч! Потерпев несколько минут, я встал и пошел объясняться с соседом. Детство – детством, но лупить дома мячом по полу – это уж перебор. Надо ж малость детям объяснять про то, где заканчивается свобода?

Дверь мне открыл глава семейства собственной персоной.

– Здорово сосед!

– Здорово!

Я мужественно вытерпел его рукопожатие, скрыв гримасу отвращения за дружелюбной улыбкой, и продолжил:

– Слушай, я все понимаю. Ребенок маленький, энергия прет и все такое, но блин, объясни ты ему, что играть дома в мяч – несколько некультурно по отношению к соседям!

– А он у меня за компом играет! – дебильно улыбнувшись, сообщила мне эта широкая харя.

– За компом…

– Ну да.

– А что это щас за грохот-то был? Бом-бом-бом…

Я уже морально приготовился извиниться перед соседом и уйти ни с чем, вспомнив историю с громкой музыкой и перфоратором. Зная наш удивительный дом, звук мог идти абсолютно откуда угодно.

– А, это я в скакалочку прыгаю!

И все та же искренняя улыбка идиота, совершенного не понимающего, что такого в том, что его стокилограммовая туша скачет вечером по дому в скакалочку.

– Так моп твою ять! Блин! Е-мое!

Я просто не находил слов, чтобы передать свои чувства.

– Ну а чо? Где мне прыгать-то?

– НА УЛИЦЕ!!!

– Дык там холодно!

Все! Финита! Говорить здесь было больше не о чем. Да и жить на этой квартире нам оставалось не больше месяца, она уже была выставлена на продажу.

Сейчас, живя в кирпичном доме с толстыми стенами и адекватными соседями, которые живут по принципу "Живи сам и не мешай жить другим", я вспоминаю соседа-упыря с его скакалочкой.

А еще – вспоминаю, как мы в детстве играли с пацанами во дворе в "Минус 5", лупя мячом по стене дома, и как ругалась хозяйка квартиры, расположенной за этой стеной. И как мы разводили руками: "Не, ну а нам-то где играть тогда?" Вспоминаю, как в 4 года играл дома в кузнеца, лупя молотком по монеткам, лежащим, естественно, на полу… Как взрывал дома, на лестнице и в коридоре, петарды… Да что там в коридоре, я их в вентиляции взрывал…

И знаете, о чем я думаю, вспоминая это все? Я думаю: "Как жаль, что я в детстве жил не в той квартире, под этим короткопалым ушлепком! Ох и весело бы ему было!"

7. Один день из жизни менеджера продаж

Меня часто спрашивают: "Кирилл, как же ты, человек с таким чувством юмора, выживаешь на такой скучной работе, как работа менеджера продаж? Ведь все одно и то же. Одни и те же товары, одни и те же люди…"

Те, кто так говорят, никогда в жизни не работали продажником.

Вот вам один день из моей жизни. Один! Только один!

Утро. Прихожу на работу с букетом цветов, ибо у коллеги день рождения. Захожу через склад, предварительно отправив директору смс: "Орел, Орел, я пингвин! Задержи Сокола на скале, я с веником!" Протягиваю букет кладовщику со словами: "Спрячь до поры!"

– Куда?! – офигевает Серега, глядя на огромный веник.

– Куда хочешь!

– Он туда не влезет!

– Извращенец! – резюмирую я, поднимаясь наверх, в офис.

Здороваюсь с коллегами, но меня не слышат. Из кабинета директора гремит очередная обработка главной темы из "Реквиема по мечте".

– Что происходит? – интересуюсь я.

– Мы достали Лену, и она включила музыку, чтобы нас не слышать, – объясняют мне.

Ясно. Работаем.

На моем столе уже стопка документов на подпись. Матерюсь, подписываю. Звонит телефон, определитель номера сообщает, что звонит склад.

– Ага! – говорю я в трубку.

– …. – это Серега сообщает мне название клиента, приехавшего за товаром.

– А на хрена он приехал?

– А на хрена ты приехал? – переадресовывает он вопрос клиенту.