Моно логи. Том 4

– Жалко ее, молодая еще.

Маша улыбнулась. Сказала, что понятия не имеет, что она сделала, но обязательно исправится.

И мы сдались.

Через неделю, когда подходил к концу машин испытательный срок, Лена вызывала меня к себе и за закрытой дверью спросила: "Как тебе Маша? Нужно принимать решение, оставляем мы ее, или нет? Как думаешь, получится из нее продажник? А то пока она, конечно, старается, но отсутствие опыта сказывается очень сильно!"

Кажется, Лена была порядком ошарашена тем жаром, с которым я принялся доказывать, что продажник из Маши будет отличный, и что если у нее что-то не будет получаться – я возьмусь за нее лично и сделаю из нее лучшего в мире менеджера! А оставлять ее на работе не просто можно, но даже и нужно. Это наш человек и точка! И мы без нее – никуда.

На текущий момент Маша с нами уже месяцев девять. Она тоже не понимает шутку про то, что "Если не писАть котиков – они лопаются", она плохо слышит правым ухом и поэтому вместо имени "Александр" может услышать "Портрет лица", и уже пару раз ухитрилась продать какие-то нужные позиции под ноль, вызвав бурю недовольства. И самое главное, она прекрасно понимает, что любая оговорка в беседе с клиентом будет припоминаться ей в шутках и анекдотах как минимум ближайшую неделю, и не обижается! И более того, сама с удовольствием ловит нас на ошибках и весело и с огоньком над ними смеется.

В общем, в коллектив Маша вписалась просто идеально, как будто для него и росла.

И спустя полгода, когда мы рассказали ей историю ее появления, она пообещала завести себе нормальное, более творческое мыло, а на вопрос: "Как тебе удалось так стойко выдержать наши издевательства первого дня?" она ответила: "А вы надо мной издевались? Я как-то не заметила!"

Если ты, дорогой читатель, думаешь о том, чтобы выбрать стезю менеджера продаж – возьми Машу как эталон стрессоустойчивости. Того, от чего первая соискательница этой должности в панике сбежала, она просто не заметила!

Учитесь, дамы и господа!

3. Суровые будни менеджера продаж

Выдержки из монологов моего директора.

– Я официально запрещаю вам, дорогие мои сотрудники, 3,14здить клиентов дыроколами!

– Лена, ну он же мудак!

– Выследи его в выходной и 3,14зди хоть лопатой. В свое свободное время и вне стен этой компании! Понял? В письменной форме распоряжение напечатать, или так поймете?

– Прошу вас запомнить, что выражение "И еще много всякой х%йни!" далеко не в полной мере отображает ассортимент нашей компании.

– А теперь переведи мне, пожалуйста, на русский, что значит "Там круглая херня такая есть, так вот сбоку к ней херовина и приделывается!"?

– Ну клиент же меня понял! И переплетчик к нам в сервис не понес.

– А, ну если клиент понял, тогда оно конечно…

– Дорогие сотрудники склада, будьте добры выдавать пакеты под товар всем клиентам, а не только тем, у кого морда не протокольная. Пожалуйста! У нас у половины клиентов морда кирпича просит, но это не значит, что товар они должны уносить в охапке.

– Кирилл, пока тебя не было, к тебе в "Аську" постучался клиент, занесенный у тебя как "Чернила смерти". Мы, конечно, нашли, что это "Краски жизни", но очень тебя прошу, переименуй его, пожалуйста. И кстати, "Мерзкая блондинка" у тебя в Аське – это из какой компании закупщик? Это я так, просто чтобы знать. Вдруг тебя не будет, а от нее заказ придет?

– Я тебе еще раз говорю, нельзя взрывать петарду в коридоре!

– Ну я возле того офиса, директор которого наябедничал, что мы курим под лестницей!

– Все равно нельзя!

– Ну я только одну!

– Нет! Хочешь взрывать петарду – иди на улицу.

– Ладно. Девчонки, кто со мной подрывать прохожих?

– Я!

– Кирилл, будь добр, когда звонят анины клиенты, а ее нет на месте, не отвечай им: "Ани нет, но я могу вам предложить Машу!"

– Значит так, основная задача на этот год – по максимуму оттянуть клиентов у нашего основного конкурента. Ах да, чуть не забыла, еще нужно выдать Машу замуж. А, и меня тоже можно!

– Кирилл, я хотела бы обратить твое внимание на то, что аргумент "На нем же печать Недреманного Ока!" в обсуждении преимуществ нашего переплетчика перед аналогичным аппаратов конкурента, понятен далеко не всем. Кстати, что эта хрень значит вообще?

– Эх, вот бы в кулер поставить вместо бутыли воды, бутыль с коньяком… Стоп, о чем это я! Вы ж тогда вообще не работу забьете! Хотя… Меня это вряд ли волновать будет.

– Что за фраза "Нелегальная отгрузка от частного лица" в листе отправок?

– Ну этот тот чувак, помнишь, который…

– А, ну все понятно. Действительно нелегально. лишний раз акцентируй внимание склада, что наше юридическое название там нигде фигурировать не должно.

Когда меня спрашивают: "Как это, ты, и вдруг три года на одном месте работы?" – я вспоминаю все эти моменты.

4. Дуремарша

Некоторое время назад я вдруг обнаружил, что мне уже не 18. Внезапно так, уже лет 10 как не 18. Я не могу спать по 3 часа в сутки и выглядеть при этом бодрым и шустрым как электровеник. Не могу оправиться от гриппа за два дня и, наконец, давление у меня растет не только с бодуна, но и в те дни, когда я крепче кефира ничего не пил.

С этим надо было что-то делать. И если 18 уже не вернуть никак, то хотя бы вожделенные 120*80 вернуть можно попытаться.

Средством для этого была избрана гирудотерапия, то есть, если кто не знает, пиявколечение. Ибо ничто не снижает давление так, как это делают эти маленькие чудесные кровососущие создания! Да и центр гирудотерапии поблизости нашелся.

Сказано – сделано. Пошел.

Звоню, обрисовываю ситуацию, мне назначают время и говорят, что с собой взять: прокладки и лейкопластырь. Прокладки – самые впитывающие, какие есть, а лейкопластырь – пошире. Я удивился, но виду не подал. Задавать докторам вопросы – вообще гиблое дело, могут решить, что ты с ними споришь, и посадить пиявку не туда. Или вообще отрезать что-нибудь, с них станется. У меня мама врач, я-то знаю…

Пришел. В полном вооружении. Прокладки, лейкопластырь, как идиот, в общем. Как я эти прокладки покупал – отдельная песня:

– Девушка, мне, пожалуйста, самые впитывающие прокладки.

– А вам какие?

– Любые.

– Ну, какие? "Bella"? "Always"?

– Да мне все едино, лишь бы впитывали!

– Поверьте, я-то знаю, что они совсем разные. И ваша… (короткий взгляд на мой безымянный палец правой руки) … жена наверняка вас послала за какими-то определенными.

– Это не жене. Это мне.