Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»

* * *

Егор вчера говорит с грустью.

– Пап, а я вот всю жизнь проживу и никогда настоящую молнию не увижу?

* * *

В голодные времена перестройки захожу в «Кулинарию» и вижу пирожки. Читаю ценник – пирожок с курочкой, цена 5 рублей. Рядом пирожок с мясом, цена – 10 руб. Я обрадовался, купил тот, что за пять рублей, откусываю – и мне в рот лезет какая-то бурая гадость. Я в ярости растолкал очередь, сую надкушенный пирожок в нос продавщице, кричу.

– Где курочка? Что за дрянь вы вместо курочки туда напихали? Жалобную книгу мне!!

Продавщица смеется. Вы, говорит, ценник повнимательнее прочтите. Читаю внимательно – пирожок с курагой…

* * *

Раньше говорили – «Выпить водки и к актрисам.» В те же перестроечные времена – «Выпили? Теперь давай к актрисам. У них есть водка…»

* * *

Стою возле проруби и жду, когда Саня решиться войти в воду. А он никак не может себя преодолеть.

– Да – говорю – морж ты хреновый…

Саня тут же нашелся.

– А ты хрен моржовый!!

* * *

В Лосином острове есть несколько ориентиров – Рыжий лес, Дальняя стоянка, Ржавый дуб, Гномики, моя конюшня и конюшня Сашкина. Есть еще место под названием Птички.

Просто на пробежке мы повернули с лесной тропы к асфальтовой дороге, выскочили неожиданно и увидели, как поднимается, надевая штаны, толстая тетка. Заметив нас, она тут же пояснила.

– А мы тут птичек кормим.

* * *

Мой знакомый с грустью говорил.

– Было у меня две мечты. Стать большим и стать миллионером. Вот я и стал большим (Он весил примерно сто двадцать килограмм) и все уже миллионеры…

Тогда в охране мы получали по десять миллионов.

* * *

– Мужчина, какой породы ваша собака?

– Какой, какой… яйценосной.

– Как это? Почему?

– Потому что кобель!!

* * *

Она была так страшна, что даже казалась красивой.

* * *

– Смотри-ка, как твоя жена похорошела. Талия появилась.

– Да нет, это у нее просто задница выросла.

* * *

Радостное состояние после попойки – «хохмелье.»

* * *

Сержант страдает похмельной головной болью.

Данька.

– Дядя Сержант, давай я тебе по голове бревном стукну и она пройдет.

– Нет, Даня – пугается Сержант. – не надо меня по голове бревном стукать…

– Не бойся, больно не будет, я тебе мягкой стороной бревна …

* * *

Сижу после велосипедной прогулки у Санька. Вдруг вспоминаю, что велик стоит на лестнице. В тревоге иду проверять, потом захожу на кухню. Санек с интересом спрашивает.

– Ну, что?

– Да так, съел три печенья…

– Велосипед-то на месте?

* * *

Гаишник останавливает знакомого. Показывает буквы на груди «ДПС»

– Знаешь, как переводить?

Приятель пожимает плечами.

– «Дай пожалуйста сотню…»