Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»

* * *

Замечательный текст я слышал недавно по ящику. «Вы видите обычные гоночные газонокосилки…»

* * *

– Что-то я совсем ленивый стал. Сексом заниматься не хочется. И эрекция нормальная, а все равно не хочется. Тяжело, понимаешь ли, трудно, нагрузка слишком большая…

– Ты же спортом занимался – ведь там нагрузки гораздо больше!!

– Ну, сравнил… от спорта хоть удовольствие получаешь.

* * *

– Вы знаете, я умею печатать со скоростью 400 знаков в минуту… правда, такая фигня получается…

* * *

– Хотел ботинки тебе подарить крутые, жене клиент отдал. Фактически неношеные…

– Нет, спасибо, не нужно мне это гавно.

– Почему это ботинки га…о!! Мужик себе носки покупает – 500 рублей пара…

– Так вот и я про то же – носков накупил, а на хорошую обувь денег не осталось.

* * *

Стоим со знакомым в магазине, вдруг я вижу трехлитровую банку березового сока. Говорю.

– Видишь, хорошая вещь, березовый сок…

Продавщица оживляется – мой знакомый произвел на нее впечатление – и услужливо предлагает.

– Березовый сок замечательный!! Вам какой – с мякотью?

* * *

Захожу в ванную и вижу обнаженную жену. Говорю

– В какой ты эротичной позе, Маша, лежишь!!

На что моя жена, тогда, кстати, неразведенная, возмущенно кричит.

– Выйди!! У тебя есть Настя!! Не смей ей изменять!!

* * *

Сели с Саньком в Лосинке пить пиво. Выпили, весьма разгорячились и решили пофехтовать на палках. Дальше кто-то кому-то попал по пальцам, кто-то ответил, в общем – только чудом удалось избежать хорошего мордобоя. Данька, который смотрел на все это, открыв рот, с искренним восторгом воскликнул

– Папа! Вы так здорово чуть не подрались!!

* * *

На Шоссе Энтузиастов, перед мостом, висела замечательная растяжка – «Ведущие российские политики в продаже с 26 марта» Потом только я увидел английские буквы названия и понял, что это всего лишь реклама журнала.

* * *

Кипучая энергия матушки иногда служила ей плохую службу. Помню, сижу на кухне, слышу топот и понимаю, что мчится матушка. Потом раздается такой звучный стук, потом крик и ругань. Заглядывает моя родительница, вся в слезах, держится за лоб, на котором вырастает роскошная шишка. Оказалось, что ей было очень интересно, что происходит на кухне – она и заглянула в нее с разбегу. Правда, дверь забыла открыть….

* * *

Папа вас любит… а вы его бесите!!!

* * *

Спросил в магазине зажигалку. Продавщица заботливо уточняет.

– Вам дешевую за пять или дорогую за шесть рублей?

* * *

Как то с одним товарищем после работы выпили мы водочки. Зима была, холодно – решили еще погреться. Потом он сообразил, что нужно позвонить любовнице и отчитаться, что жив, здоров, и, если та ничего не заметит, трезв. Заплетающимся языком, спотыкаясь на каждой букве он начал убеждать подружку, что трезв, как стеклышко. Она, конечно, не верила, и тут я слышу гневный вопль товарища.

– Ты заметила мой заплетающийся язык!! Но ты не заметила ясность моей мысли!!

* * *

Конкретную надпись видел на вокзале – огромные буквы на здании указывали – к поездам. Правда, в слове «поездам» буква О отвалилась…

* * *

Трогательное, полное доброты и любви к животным объявление висело в столовой возле биофака МГУ. «Уважаемые студенты! Просьба не бросать объедки на пол!! Три кошечки уже отравились!!»

* * *

Никогда не забуду, как Санек решил показать Лесину простенький прием айкидо. Поскольку у Лесина кисти, не в обиду будь сказано, слабее, чем у женщины, то произошло то, что должно было произойти. Женя с дикими воплями – «Жиды!! Пидарасы!» умчался в лес. Мы отмечали мой день рожденья в Лосинке, естественно, и, боясь, что Лесин убежит в какую-нибудь глушь, я послал Саню извиняться. Стою, жду. Потом слышу – далеко-далеко раздаются слабые крики Женьки.

Ну, думаю, хорошо, Санек загоняет Лесина на меня. Подгонит к стоянке, тут я его прихвачу под белы рученьки и не дам убежать… как бы не так. Вопль стал громким, потом постепенно начал слабеть. Потом опять набрал силу – и вновь стал тише…

Заинтригованный, я двинулся на звук. Через лес проходит военная одноколейка, я вышел к ней и увидел такую картину. На шпалах стоит Санек – руки на груди, в зубах сигарета, нога небрежно в сторону. Мимо него, взъерошенный, красный, злой, нараспашку и пьяный, галопом мчится Лесин. Пробегает мимо, вопя – и тут Санек, отпустив его метров на десять, спокойно окликает.

– Москва не там.

– Жиды!! Пидарасы!! – надрывается Лесин, разворачивается и бежит по шпалам обратно. Мимо Санька, в другую сторону…

– Москва не там… – кидает тот вслед небрежно.

– Жиды!! Пидарасы!! – И Лесин несется туда, откуда только что прибежал. И так несколько раз, с одними и теми же характерными воплями… С железной дороги мудрый Лесин сходить опасался. Пришлось поймать его и предложить выпить, затем всем вместе двинуться в город. Лесин сразу стих, обмяк, взял меня по руку и пошли мы к стоянке. А Саньку он сказал…