Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»

Ну и пошли мы с другом – учителем после уроков снимать стресс в Битцевский парк. Причем денег у нас не было ни копейки – только на обратную дорогу. Сидим, пьем коньяк. Закусываем, чем бог послал. Из кустов вылезает лошадиная морда, над ней – верховой мент. Распиваете? Распиваем. Дескать, работа нервная, имейте снисхождение, ваших же детей учим… тихо – мирно сидим, никого не трогаем…ну что вы хотите от нищих учителей, денег даже на хлеб нету, не то что на штраф. Вот только двадцать рублей на обратную дорогу…

Милиционеры стояли в шоке – денег на хлеб у нас действительно не было, поэтому, закусывая дорогущий коньяк, мы мазали красную икру прямо на буженину….

* * *

Копирайтеры продолжают творить, выдавая гениальности на-гора. Разглядывая в метро от скуки рекламные плакаты, наталкиваюсь на очередной перл – рекламу помады. И призыв – будь яркой!!! Надеюсь, создатели текста были людьми с юмором и помнили, что «ярка» – это овца. Причем невинная…

* * *

Реклама на ВДНХ – «Косметика питьевая», «Стреляющие электрошоки для граждан»

* * *

Сидели как-то с Саньком и Димой Рыжим во дворике. Сидели тихо, мирно, никого не трогали. А напротив предавалась радостям жизни компания малолеток мужского пола. Скучно им было без женщин, это понятно. И в итоге с той стороны раздалось-

– Девочки!! – и еще раз, откровенно заигрывая – Девчонки!! Идите к нам!!

Поскольку никакие девчонки, само собой, к ним подходить не стали, одно тело поднялось и направилось, качаясь … в нашу сторону. Продолжая подзывать – девочки, мол, идите ко мне!! Не пожалеете! А когда подошло, то стало как-то оседать и что-то мямлить… еще бы – одна девочка оказалась с бородой до груди, вторая – с лысиной на всю голову, третья – двухметрового роста, с широченными плечами и шрамами на лице.

* * *

«Я долго училась на чужих ошибках. И теперь мои ошибки ничуть не хуже…»

* * *

Рассказ Иры – «Мы с Машей сидим и молча слушаем сорок минут Уткина с Сашей. А они разоряются, обсуждая, какие женщины БОЛТЛИВЫЕ!!! Сорок минут!!»

* * *

Крик души на графоманском сайте – «Я те че, через обруч прыгаю? Я автор, который пишу…»

* * *

В пельменной на Никольской улице стояли два очень важных мужчины. И очень важно, не спеша, солидно о чем-то беседовали. За громкой музыкой их не было слышно… Но когда музыка стихла, хорошо поставленные голоса разнеслись по всей пельменной.

– А ты знаешь, что мужики, когда ссут, всегда пердят?

* * *

– Я горжусь тобой!! – сказал гость, глядя на чисто покрашенный потолок. На что хозяин ответил.

– Я тоже собой горжусь. Но это делала жена…

* * *

Рекламу одежды сэконд– хэнд обычно размещают с другими рекламами. Лично видел – продукты… женское белье… и все сэконд-хэнд.

* * *

Моя приятельница Юля стала рассказывать о страшном сне, после которого она проснулась вся в слезах. И я, внимательный слушатель, вижу, что глаза ее опять краснеют и вот-вот она опять заплачет. Как можно осторожней я подвожу ее к сути страшного сна – пусть выговориться, может, полегчает.

– Приснились….

– Да, приснились, муж с дочкой… я проснулась – и рыдаю, рыдаю…

– Так что случилось? Авария, катастрофа, может, утонул кто?

– Да нет, они из отпуска домой вернулись!!!

* * *

Мужчину шрамы укрощают…

* * *

Как-то раз рядом со мной женщина возбужденно кричала в телефон – Он знает про все дворянские роды!! Он тебе расскажет про все дворянские роды!!

Я решил, что речь об акушере – гинекологе, но оказалось – о составителе генеалогических дерев.

* * *

Мой друг Жура, пытаясь угадать, что за сушеные засахаренные ягоды лежат на блюдце, объясняет…

– Это калина, наверное. Ты не чувствуешь? Такой кирпичный аромат…

* * *

Это, наверное, не смешно, но по крайней мере удивительно. Ездил я к девушке, натаскивать ее собаку на охрану. И вот, после семи или десяти занятий, вдруг, совершенно случайно, выясняется, что это родственница жены моего старого друга, кроме того, два года назад мы были представлены – но ведь не признали же. И ей меня, как кинолога, порекомендовал совершенно посторонний человек.

Буквально через несколько дней я узнаю, что мама этой моей клиентки пишет стихи. Продолжать, я думаю, не стоит – конечно, на Стихах. ру мы с мамой читали друг друга и переписывались. Вот такое вот переплетение.

* * *

Одна из веселых пьянок с раннего утра ознаменовалась криком – девушка выбежала из комнаты, где спала со своим другом, и перебудила всех.

– Какой кошмар!! Я проснулась – а стояк холодный!!!!

Оказалось – отключили отопление…

* * *

Был у меня знакомый мальчик– собачник с маленькой дворняжкой. Дворняга как дворняга – хвост бубликом, уши торчком, окрас серый. Но на вопрос – как порода – мальчик гордо отвечал – «Мелкокостная овчарка!»

* * *

Сидел в парке, на скамейке, тихий старичок. Грелся на солнышке. Вдруг услышал нарастающий топот и видит – несется на страшной скорости по дорожке какая-то жуткая уголовная рожа, в телогрейке на голое тело, лысый, весь в татуировках… а за ним, выбиваясь из сил, обливаясь потом, задыхаясь, гонится милиционер. Вопит – стой, стой, зараза, подожди!! А уголовник отрывается, но все дальше и дальше, вот-вот совсем убежит. Старичок решил помочь нашей милиции – и когда уголовник поравнялся со скамейкой, ловко сунул свою клюшку тому под ноги. Мужик, естественно, грохнулся, дедок для пущей надежности еще и приласкал его той же палкой по затылку, и гордо посмотрел на мента.

А тот, гад, удивленно взглянул на распростертое тело, погрозил старичку пальцем, на ходу перемахнул через лежащего и влетел в двери отходящего автобуса.