Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»

– Вот видишь, Костя умеет людей уговаривать. А то – Москва не там, Москва не там!!

* * *

В том же МГУ, только уже в другой столовой, еще в советские времена, был такой случай. Я работал в фотолаборатории и получал – как и все прочие, талон на бесплатный обед. В тот день, помню, я взял тарелку щей. А к щам, естественно, полагается сметана. Оный продукт стоял в тарелке с ложкой, и каждый, кто брал щи, плюхал себе ложку сметаны. Но ложка была своеобразная – застывшая сметана ее облепила так густо, что в щи падала капля размером с воробьиный помет. Я был и остаюсь человеком прожорливым, и такое количество сметаны в жидких щах меня, конечно, не устроило. Я плюхнул себе еще пару таких капель… это увидела повариха, и что тут началось!! Как она орала!! Без личных оскорблений, правда, все-таки Университет, но от души… а главный аргумент и обвинение одновременно был таким…

– Как вы могли!! Совсем совесть потеряли!! Я же к вам в карман не лезу!!!

* * *

Как– то во время очередной пьянки Санек воспылал любовью к своей жене. Решил сделать ей сюрприз и купил три французские конфетки – за двести пятьдесят рублей. Потом подумал, решил, что кое-что у нее слипнется, и разделил этот набор по-братски – мы с ним закусили двумя конфетками, одну он оставил Ирке.

С утра – сидим на балконе с Иркой. Выходит, спотыкаясь об стены, Саня. Торжественно протягивает маленький шарик в фольге – подарок любимой жене.

– Дарю тебе, Ирочка…

– Это что такое? – спрашивает изумленная Ира.

– Это Фереро Роше, дура!!!

* * *

Мне подарили брошюрку про некоего генерала. Там были собраны воспоминания его друзей и сослуживцев. Человек, очевидно, был хороший, и мне понравилась одна постоянно повторяющаяся фраза – обладал тонким флотским юмором. Поневоле вспоминается анекдот – «Дурак ты, боцман…»

(Для тех, кто этого анекдота не знает. Капитан подозвал боцмана и говорит. «Вон на нас идет торпеда, скоро будет взрыв, отвлеки пассажиров, чтобы не так страшно было. Ну, пошути как-нибудь…»

Боцман вышел на палубу.

– Господа пассажиры! Прошу внимания!! Я вас развеселю! Сейчас я перну, и судно развалиться!!

Народ смеется, хлопает в ладоши. Боцман поднатужился, раздался оглушительный грохот, судно взлетело на воздух…. Ну и капитан, барахтаясь среди обломков, говорит – дурак ты боцман, и шутки твои дурацкие… Торпеда-то мимо прошла…)

* * *

В советских паспортах была графа – национальность. И у моего приятеля, хорошего человека, значилось: Тайзулаев Исманкул Рустамович – русский.

* * *

С Машкой произошел замечательный случай. Вчера она приперлась с какой-то бабой, вдребезги пьяная…оказалось, что эта дама стала к жене клеится. Забавно то, что, во-первых, она не лесбиянка, а приняла Маньку за симпатичного мальчика в очках, во вторых – при ближайшем рассмотрении они оказались одноклассницами, не видевшимися тридцать лет. Бывает же…

* * *

Леха – Сашкин ребенок – кормил котенка на конюшне. Возмущается.

– Этот кот ест мясо как бык!

* * *

Знакомый начал приставать к девушке – гладит ее, гладит, гладит… та вдруг обиделась.

– Сеня, ты что, зоофил?

* * *

Очаровательную девочку Женю на юге впервые в жизни посадили на лошадь. Первый вопрос, который она задала, оказавшись в седле, был своеобразный. Она не спросила – как управлять, или останавливать, к примеру. Женечка удивилась.

– А почему она шевелится?!

* * *

Все в те же приснопамятные советские времена одному товарищу угнетаемой втихомолку национальности (еврею, короче говоря) удалось добиться разрешения на выезд в Израиль. Но ехать с национальностью «еврей» ему очень не хотелось. И он попросил исправить ее на более верное, по его понятию, название – иудей. Советская чиновница, женщина мягкосердечная, но не очень образованная, прониклась, и в итоге в нужной графе появилось гордое слово – индей. Бедный еврей возмутился, стал объяснять, что иудей – такой же еврей, только звучит по-другому, достал чиновницу и добился-таки своего. В Израиль поехал «еврейский индей»

* * *

Недавно я услышал самое своеобразное описание христианства и, в частности, Пасхи. Звучало это так. «Был такой бог, Христос, его распяли и положили под камень. А перед Пасхой священник приходит туда и смотрит – если Христос выглянет из-под камня, значит, лето будет хорошее. Если не высунется – плохое»

Клянусь, что это не моя фантазия….

* * *

Да таких как я!! Не было!! Нет!! И не надо…

* * *

Замечательная женская анкета на сайте знакомств. «Размер бюста -7. Хочу найти умного мужчину…»

* * *

Вчера чуть не угнали мою машину – в связи с этим бывший хозяин девятки рассказал следующее. Они шабашили – вкапывали столбы в дачном кооперативе. И вот подходит мужик, несет в руках лобовое автомобильное стекло и предлагает за бутылку. Его спрашивают – а от какой машины? Мужик уверенно отвечает, что от «Запорожца». Стекло покупать никто не стал, и он, бедолага, побрел дальше. Потом один из шабашников напрягся – ноябрь на дворе, дачи пустые, ни одного человека вокруг на несколько километров. Рванул бегом к своей машине – так и есть, лобовое снято. Он с воплями догнал вора, с разбегу дал ему в торец – бедный бомжик покачался – покачался, да и рухнул. Всем весом грохнулся на стекло и разбил его вдребезги. Так и поехали в Москву без стекла…уж лучше бы, действительно, купил за бутылку…

* * *

На конюшне снимали какой-то военный фильм. Мы, под водочку и коньячок, насладились процессом съемки вовсю. Сначала актер дублей десять прыгал в одну и ту же лужу, причем папироса, которую он должен был бросать по выходу из лужи, не менялась. Перед каждым дублем он ее забирал у мальчугана, который бросался на окурок, садился в полуторку, выпрыгивал в лужу, бросал бычок, пацан налетал на добычу – и дубль повторяли. Папиросу заменили только тогда, когда она развалилась во рту у актера. Но кульминация творческого процесса произошла, когда режиссер схватил матюгальник и на весь лес закричал.

– Хорошо!! А теперь специально обученный человек выпускает котенка!!!

Видимо, есть такая профессия – котят выпускать…

* * *

Все-таки Машка – великий человек. Она умеет создавать вокруг себя бардак. У нее в углу бардак до уборки, во время уборки. И после уборки такой же бардак…

* * *

На интернетовском сайте, демонстрирующим бесплатные фильмы он-лайн, встречаются ролики некой Марины Власовой. Она ведет цикл передач под названием «Доступное счастье». Ну и примеры счастья в ее понимании – женский алкоголизм, лишний вес, депрессия…

* * *

Этот случай произошел еще в советские времена, когда девушку пригласили в гости к кому-то из артистической среды. Она позвонила в дверь и обмерла – ей открыл сам Евгений Евстигнеев. Бедняжка, не зная, что делать, замялась, заикнулась и выдавила, соединив фамилию и почему-то извинение.