Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»

Поскольку с машиной все было в порядке, знакомый пробурчал что-то типа «совсем оборзели» и поехал дальше. На следующем посту его, естественно, опять тормознули. Показывают на буквы.

– Знаешь, что это значит?

– «Дай пожалуйста сотню», знаю.

– А в обратном порядке?

– Ну?

– «Скупой платит дважды»

* * *

Двигали у Санька мебель, потом он с соседом и женой выпили водки, я же, будучи человеком непьющим, наблюдал. Веселился, впрочем, как пьяный. Слегка распускал руки, пользуясь Иркиным игривым настроением. Кончилось это тем, что Саня обнял меня и очень нежно сказал.

– Костик, присваиваю тебе звание – «Щупатель моей жены».

* * *

Мой товарищ, утром по дороге на работу решил приобрести презерватив. Заскочил в аптеку.

– Девушка, дайте мне, пожалуйста презерватив.

Продавщица протягивает упаковку и комментирует с ноткой презрения.

– Презерватив с утра…

– Ну да. Я хочу надеть его на свежую голову…

* * *

В комнате горит ароматическая палочка. Заходит Леха, крутит носом.

– Фууу, б. я… а что, ничего пахнет.

* * *

С моим знакомым кинологом Сергеем, который много дал мне в профессиональном плане, произошел следующий случай. Надо было проверить рабочие качества собаки не только с одним хозяином. Сергей предложил использовать ребенка. Я усомнился – сможет ли девочка удержать довольно крупного кобеля, на что Сергей спокойно заметил.

– Да ничего, она у них подрощенная…

Забавно, что хозяева, не знающие смысла слова, никак не отреагировали. (Подрощенными называют собак месяцев шести– семи перед продажей. Обычно они уже терпят свои нужды до прогулки и знают основные команды.)

* * *

В Подмосковье стоит указатель с трогательной надписью – «Детский оздоровительный лагерь «Телочка».

* * *

На Волге, на стоянке, друг Квадратика Вова подходит к столу, заваленному разнообразной едой, берет пачку печенья, читает название и уползает от хохота на полусогнутых. Оказалось – «Печенье с маком «Дуремар».

* * *

На границе Рязанской и Московской областей есть реки с замечательными названиями – Вобля и Нетрож. Кроме того, течет там и Вшивка.

* * *

– Совсем меня дети не слушаются. Сказал им раз – не слушаются. Второй раз наказал – не слушаются. Третий раз наказал – ну не слушаются…

– А четвертый раз?

– А потом они сами уснули…

* * *

Когда только-только в моду вошли мини-юбки, я был свидетелем такого случая. В деревенский автобус вошла девица – то ли дачница, то ли местная, деревенская. Но юбка у нее едва-едва прикрывала трусики. Деревенские старухи долго ее разглядывали, плевались, перешептывались, а потом одна вынесла вердикт.

– Мыть надо, а не проветривать…

* * *

Я, человек, невоздержанный на язык, при Егоре выразился так.

– Ну, блин, жопа с ручкой.

Егошка, как пацан любознательный, тут же поинтересовался.

– Пап, а что это такое – жопа с ручкой?

Поскольку я затруднился ответить, он сам решил эту задачку.

– А, я знаю. Жопа с ручкой – это плохая дверь…

* * *

Ездили с Ником на проверку собаки, потом остановились возле метро перекусить. Ник работает корректором, и, прочитав с профессиональной внимательностью здоровенную рекламу, указывает мне на нее. Сначала я ничего особенного не заметил, потом пригляделся и ахнул. Надпись гласила.

«Тороговый дом «Новый Эрмитаж» Вот именно так, это не моя опечатка – тороговый дом…

* * *

Папа объясняет восьмилетнему сыну прописные истины.

– Девочек бить нельзя. Это будущие матери, будущие женщины, потом они слабее. Их надо уважать. Бить их нельзя, запомнил? Таскай их за волосы!

* * *

Никогда не умел ухаживать за женщинами. Комплименты говорить и все такое прочее. Пример, как надо это делать, показал Юлькин мальчик Леха. У нее оказался компас в голове (имелось в виду, что она хорошо ориентируется в лесу) на что бойфренд заметил.