Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»

– Евст. игните…

На что артист благосклонно ответил.

– Евстигняю!!

* * *

– Никогда ты не будешь счастливым.

– Это почему это?

– Не умеешь.

* * *

Я научил ее принимать решения. И первое решение, которое она приняла – уйти от меня.

* * *

Как-то на шашлыках я рассказывал, что раньше, у древних руссов, член назывался «уд». И получается что удача, удовольствие, удилище – по сути неприличные слова. Кончилось тем, что Маришка подняла на меня глаза и невинно так спросила.

– И фамилия Удкин тоже?

* * *

Сашкин младший, Лешка, одно время говорил вместо солдат – елдат. Вместо «люблю» – еблю. Еблю маму, еблю папу…если вдуматься, то определение даже более точное получилось.

* * *

Недавно на своей девятке отвозил Вику и Наташу с конюшни в город. Задние сиденья были разложены, там лежал велосипед, и они вдвоем уместились на переднем, рядом со мной. Ехали мы каким-то козьими тропами, по узкой дороге среди зарослей, и вдруг девочки стали смеяться. Заливаться просто… оказалось, что когда нависающие над дорогой ветки приближались к лобовому стеклу, я по старой привычке низко нагибал голову…

* * *

Замечательно меня поздравили с праздником Пасхи. Подхожу к церкви, из ворот выходит сморщенная, как печеное яблоко бабка. Я говорю ей…

– Христос воскрес!!

– Ну и что тебе надо?

* * *

– На Красной площади памятник стоит – Козьме Минину и этому… как его…

– Пруткову?

* * *

– Ты знаешь, вот люди думают о тайнах мироздания, о религиях, о высоте человеческого духа… а я сижу вечерами и часами размышляю о том, почему я такой умный, а ты такой глупый.

* * *

Помнится к костру в лесу подошла вдребезги пьяная девушка под руку с каким-то не менее пьяным мужиком. Пришли они с той стороны, куда собрался и я, поэтому я их пригласил с собой. Ответ был обычный для девицы, стоящей в обнимку с парнем.

– Нее, туда мы не пойдем. Там мой бывший муж. Пьет…

– Ладно, пошли на речку за компанию, искупаемся…

– Нет, не пойдем, там мой будущий муж… тоже… купается….

– А это-то кто?

Девица долго смотрела на спутника – видимо, он двоился – потом изрекла.

– А этот потенциальный…

* * *

Все на том же замечательном сайте знакомств на идиотский вопрос – а хотели бы вы увеличить размер члена? (идиотский сам по себе, плюс анкеты не разделяются на мужские и женские) одна умная девушка написала. – Хочу. И могу. Очень нежно…

* * *

Моей приятельнице-ветеринару в клинику принесли кота, которого заедали блохи. Бедный зверек был весь в расчесах, и когда хозяйке назвали такую банальную причину, она пришла в негодование.

– Откуда у него блохи? У него не может быть блох!! Мы живем в элитном доме! У нас в подъезде консьерж и видеокамера!!

* * *

Другая клиентка позвонила поздно ночью и закричала

– Моему ньюфаундленду срочно нужна операция! Он разорвал веко на глазу, на том, что ближе к уху!!

* * *

Мой друг, как он сам говорил, недавно колбасой отравился. Выпили они на двоих четыре бутылки водки, и стал он блевать. Колбаса оказалась испорченной!

* * *

Недавно в старой записной книжке наткнулся на запись и до сих пор думаю – а о чем это?

«Соплями булькает, деловая Маша, вся из себя Агата Кристи…». Видимо, чья-нибудь характеристика дамы, пишущей детективы.

* * *

Это объявление мне привезли из Карелии. Дословно – «Не разрешается провоз диких животных, грызунов, белых мышей и т. д.»

* * *

Было время – я работал учителем. И как-то, грешник, взял взятку. Один двоечник притащил мне бутылку дорогого коньяка. С одной стороны – некрасиво, с другой – тройку ставить ему все равно придется, заставят коллеги, с третьей – он у меня столько крови выпил, что никаким коньяком не восполнить. Короче, взял я эту бутылку. И в тот же день местный депутат решил подкормить районную интеллигенцию, и учителям выдали, как в советские времена, продуктовые наборы.