Сборник рассказов

Вчера, как приехал, он сразу отыскал дом её родителей в пригороде. Дверь открыл какой-то пузатый мужик с бородкой и банкой пива в руке, а когда Поль объяснил ему кто он и зачем приехал, эта туша завопила, как раненый медведь и кинулась на него, сгребя в охапку своими лапищами. Несколько минут Поль безуспешно пытался высвободиться из захвата, но верзила вдруг сам поставил его на пол и заявил, что все эти годы очень скучал. И что его зовут Жаннет. Вернее, звали Жаннет, а двадцать лет назад, после смены пола, стали звать Жан.

В то время как Поль, после услышанного, поднимался с пола и усаживался в кресло, Жан принес начатый ящик пива. Выпили за встречу, повторили, после этого Жан пытался объяснить различия между сорока двумя полами, официально существующими во Французской республике, но бросил эту затею, когда и сам начал путаться, отвечая на наивные вопросы Поля. А когда Жан положил руку на его коленку и предложил пошалить этой ночью, как во времена юности, Поль вспомнил, что ему очень и очень срочно нужно обратно в отель.

Часом позже, оказавшись в своём номере, он первым делом кинулся к чемодану, выхватил оттуда бутылку водки и прямо с горла влил в себя не менее половины. А после сидел на подоконнике, попивая оставшееся, смотрел на огни Эйфелевой башни и вспоминал как его, еще совсем зеленого юнца, готовил инструктор к заброске в Россию: «– А по улице там ходят медведи в косоворотках – это рубашки такие, и на балалайках играют – это как гитара, только струн меньше, и при этом ещё гопака исполняют – танец у них такой есть …»

К слову, балалайку Поль видел и даже играть на ней научился, и гопак плясать, и косоворотку себе прикупил, а вот медведя встретил только раз, когда на охоту с мужиками пошел. Когда тот из берлоги вылез и заревел, Поль понял, почему охотники берут с собой запасной комплект штанов.

Пена уже почти вся полопалась, а вода остыла, и он выскочил из ванны, накинул халат и пошел одеваться. Уже почти полдень, самое время прогуляться, посидеть в уличном кафе с чашечкой кофе и парой круассанов. Париж весной – что может быть прекраснее!

Уличного кафе Поль так и не нашел, а из тех, что были в зданиях и с не заколоченными окнами, встречались только кебабы. Прохожих на улице оказалось совсем мало, да и те были какие-то нервные. Две закутанные с головы до ног дамы визжа убежали, когда он попытался спросить у них дорогу, а через минуту оттуда, куда они скрылись, выскочил громко орущий на непонятном языке мужик с длинным тесаком и вращающимися выпученными глазами. Поль даже понять ничего не успел, как этот тесак опустился ему прямо на голову.

Он лежал в луже собственной крови и пытался понять, почему же там, в России, он упорно не верил подобным сюжетам, считая их банальной пропагандой? Тем временем из-за угла появились полицейские. Подошли поближе. Один наклонился, проверил вену на шее и заявил:

– Жить будет, вызывай неотложку, пусть забирают туриста.

Второй, передав информацию по рации, обернулся к напарнику:

– Вот скажи, Мехмед, зачем эти беложопые любители круассанов к нам во Францию едут?

– Не знаю, Али, говорят, что лет двадцать назад их тут было много, – пожал плечами напарник.

Али с сомнением покачал головой:

– Ты что, до сих пор в сказки веришь? Я двадцать пять лет живу под этим небом, а их только в резервации и видел. Ну, и этих, – он слегка ткнул Поля носком ботинка и сплюнул, – Туристов.

А Поль этого даже не почувствовал, он лежал и улыбался. Ему привиделась замечательная картина: медведи в косоворотках отплясывали гопака и играли на балалайках, вокруг пахло круассанами и кофе, а Степашкин Василий Иванович, выскочив из бани и плюхнувшись с разбега в прорубь, с укоризной глянул на него: «– И на кой черт тебе сдалось это заграничное путешествие? Надо было ко мне, в деревеньку, а ты всё: круассаны, кофе… будто тут этого добра не хватает.»

Последний шанс

Осознание реальности бытия не исключает вероятность нахождения в игре…

NPC

– Вы погибли при прохождении локации «Седьмое небо» и были перенесены в стартовую локацию «Подпространственное море».

– Что? Нет! Этого не может быть! Я же достал его, после такого удара невозможно выжить! Красный Молох* шестьсот шестьдесят шестого уровня, упакованный в лучший эпик-комплект и пробафаный по самые уши…

– Внимание. Возникла ошибка по вектору четыре. Попытка деления на ноль.

– Не понял. Это как? Что за фигня тут творится?

– Уважаемый пользователь, приносим свои извинения, Ваш персонаж не соответствует критериям локации и будет удалён через шестьдесят секунд.

– А?

– Пятьдесят секунд.

– Эй, что тут происходит? Не надо меня удалять! Я же просто исчезну! Я хочу жить!

– Сорок секунд.

– А-а-а! Только без паники, думай, что можно сделать, быстрее! Инвентарь, точно! Там что-то было на крайний случай…

– Тридцать секунд.

– Так, это не то, и это не то… пипец сколько тут хлама, так и знал, что жадность меня погубит. Вот оно, нашёл! Эликсир «Последний шанс».

– Двадцать секунд.

– Быстро читаем инфу: «… сброс всех параметров… случайная раса… случайный класс… дебаф пятьдесят процентов на получаемый опыт…» Что?!

– Десять секунд.

– Да пофиг! Главное выжить, а там разберёмся. Ну, пьём…

– Пять. Четыре. Три… Ошибка устранена. Поздравляем, сброс параметров прошёл успешно. Добро пожаловать в игру.

– Уф, кажется пронесло… а чего так жарко стало? Не понял, это что, мех? Твою ж мать, у меня хвост на жопе!

Через двадцать минут изучения характеристик персонажа:

– Лучше бы я сразу сдох… всегда знал, что Демиурги – те ещё извращенцы, надо же было такое придумать: раса – кролик, класс – убийца. Шутники хреновы. Кролик-убийца нулевого уровня. Увижу – задушу. И как мне этим персонажем штурмовать финальную локу? Влюбить в себя до смерти? Опаньки, а это что тут у нас?

– Поздравляем! Вы обнаружили тайник. Желаете его проверить?

– Да, да, желаю конечно!

– Вы обнаружили пасхальное яйцо. Вами получено достижение «Пасхальный кролик». Вы открыли цепочку заданий «Яйца пасхального кролика». Найдите один миллион пасхальных яиц…

– Миллион?! Я вас ненавижу! Сколько я, по-вашему, буду их искать?! Хотите меня сломать? Думаете, сдамся? А хрен вам! Я снова дойду до финальной локи, чего бы это ни стоило. А там уж разберусь, как и до вас добраться. Даже космос не бесконечен, Создатели, помните это! Спать не буду, но сделаю это как можно скорее… Ой!

– Вы обнаружили ловушку. Вами получен пожизненный дебаф, скорость передвижения снижена вдвое.

– А-А-А… КАК ЖЕ Я ВАС НЕНАВИЖУ!!!

* Жёсткая, неумолимая сила, требующая множества человеческих жертв. Одно из воплощений дьявола.

Индустрия 5.0

Учётная запись М83406.12.2160 добавлена в систему.

Фрагмент_1: Это самый лучший день в моей жизни! Мне и моим друзьям исполнилось пять лет. Приходила добрая тётя и подарила нам вкусный торт. Она сказала, что теперь мы большие и завтра пойдем в младшую школу. Там мы будем учиться и каждому дадут планшет с интересными играми. Я очень жду завтрашний день.

Фрагмент_6: Сегодня мне исполнилось десять и я стал лучшим учеником класса. Нам снова принесли большой торт в подарок. Недавно я узнал, что учителя – не настоящие люди, а андроиды. Они такие же, как и мы, но у них в основание шеи вставлен чип. А ещё завтра мы переходим в среднюю школу, где получим допуск к виртуальной реальности. Скорее бы наступило завтра.

Фрагмент_66: Пятнадцать лет – время выбора для каждого гражданина. Сегодня нас водили на экскурсию за периметр и показали, как живут отщепенцы, отказавшиеся быть частью общества. Грязные и оборванные, они дрались с дикими собаками за отбросы, не подлежащие переработке. Снова был торт. Завтра мы переходим в старшую школу. Нам установят чипы полного погружения. Дальнейшее обучение будет проходить в виртуальной реальности, а чип будет контролировать жизнедеятельность тела.

Фрагмент_71: Мне исполнилось двадцать и я третий год подряд получаю звание лучшего штурмовика класса. Это военный симулятор, входящий в обязательную программу подготовки. Сегодня приходили люди из руководства школы: принесли торт, провели тестирование и отобрали несколько девушек для служения в храме Новой жизни. Это очень почётно. Ещё они сказали, что наши чипы позволят развлекаться в виртуальной реальности, пока тело работает на благо общества. Завтра начинается взрослая жизнь.